Хорошие вопросы в плохой момент

Некоторое время назад попался в одном посте вопрос: «Если ты такой умный, покажи мне, где то, чего ты больше всего хотел».

И вроде интересная мысль, но что-то в ней было странное, решила позже про это подумаю. И уже потом поняла что здесь не то. Этот вопрос напомнил мне определение депрессии одной женщины, с которой я работала. (Обычно стараюсь расспрашивать про содержательную сторону помимо описания симптомов, про что это все). Она сказала тогда, что депрессия для нее это «не могу жить той жизнью, которой хочу». А вероятность когда-нибудь жить такой жизнью — 0.001%. То есть это было про безнадежность и закрытые возможности в самом важном, что придавало жизни смысл.

Согласитесь, задать такой вопрос в разговоре с ней было бы не самым подходящим. Но однако же сами себе мы такие вопросы задаем постоянно.

«Ну и где твои результаты?»
«Зачем ты вообще за это взялась?»
«Почему ты не сделал этого сразу?»
«А что, если не получится?»

И это возвращает нас к вопросу контекста, из которого задается вопрос. Если тебе человек уже сказал, что ему про это плохо, мы же не будем над ним дальше потешаться — «о, тебе про это плохо, гыгыгы». Или продолжать в это же бить — «тебе плохо, тебе плохо, а еще здесь, и здесь». Ну, это если мы помочь хотим и не считаем, что человек отрицает свои проблемы.

Но люди с собой так поступают сплошь и рядом. Задают себе вопросы, от которых не становится лучше.

Ну ладно, может это просто эти вопросы неоднозначные или неправильные? Но опытным путем мы обнаружили с клиентами, что и полезные вопросы — например, про смысл или стратегию — могут оказаться неполезными. Так один мой клиент изводил себя вопросом «Правильная ли у нас стратегия?». Вернее, изводила его тревога (он был руководителем небольшого творческого стартапа на стадии запуска, на нем было завязано выживание проекта, и своей семьи, и ответственность перед командой), а проявлялась тревога через вот такой вопрос, который с ним был фоном все время, особенно наедине. То есть это была тревога, маскировавшаяся под стратегический вопрос. Мы с ним решили, что стратегией надо заниматься в специально выделенные стратегические слоты (например, на регулярных встречах с командой — обсуждать риски, креативить варианты, способы, просчитывать сценарии), а с тревогой обращаться как с тревогой, замечать ее и помогать себе возвращаться к устойчивости.

Тут еще текст не передает интонации, а значит смысла. Потому что есть большая разница в том, чтобы спросить: «Ради чего ты это делаешь?» — исходя из облака смыслов про «Какие важные для тебя ценности ты можешь проживать благодаря этому? Почему это для тебя важно? Что тогда становится возможным?»

Или можно спросить «Ну и ради чего ты это делаешь?» — на уровне слов разница будет в единственном «ну и» — но вся фраза оказывается в облаке ассоциаций про «Да кому вообще кроме тебя это нужно?», «Зачем было в это ввязываться?», «Ты что, не видишь, что тут дело гнилое?»

Аналогично с вопросом «А вдруг не получится?» — это может быть полезный вопрос про возможные риски (потому что может же не получиться — только его надо переформулировать в «Что мы будем делать, если не получится?») — а может быть про предсказание катастрофы под руку, когда уже все уже решено и остаётся делать что должен — а кто-то стоит над душой и только деморализует своим страхом.

С вопросом «А что, если меня отвергнут?» даже хуже, потому что иногда это так страшно, что могут отвергнуть, что он даже не звучит на уровне слов, сразу наступает страх —> избегание. Но отвергнуть могут, и научиться выдерживать отвержение было бы нелишним в жизни.

То есть все эти вопросы про возможные неприятности могут быть полезны — но смотря в какой момент!

Вообще на этот случай в культуре уже разработан чек-лист для скрининга вопросов. Источник приписывается то арабской пословице, то Руми, то буддистской сутре, желающие поразбираться с происхождением могут посмотреть ссылки.

Вот этот чек-лист (в моей адаптации):

Прежде чем говорить через рот,
пропусти мысль через трое ворот:
— Это правда?
— Это поможет?
— Это по-доброму?

Continue reading

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Навык выдерживать не-поддержку

Тренд сезона: банки стали снимать феминисткую рекламу для предпринимателей.

Значительную часть своей корпоративной карьеры я проработала в рекламе, но с тех пор мало слежу за трендами индустрии. Но этот ролик прямо зацепил, тот самый consumer insight, который ищут маркетологи. Вмиг перед глазами пронеслись люди (и женщины и мужчины), с которыми мы обсуждали тему не-поддержки близкими их начинаний. Это необязательно были предприниматели (хотя и они тоже), в жизни ведь хватает разных «стартапов»: уйти из офиса во фриланс, делать свое мобильное приложение, начать психологическую практику, начать шить одежду своего дизайна, развестись, переехать в другую страну.

Разного масштаба старты, все по-своему непростые. И помимо внешних препятствий — деньги, нехватка бизнес-навыков, конкуренция, риски, часто то, что ранило людей острее всего — не-поддержка или откровенное противодействие близких. Словами, интонациями, делами. Когда мама говорит «Когда ты уже нагуляешься?» (и вернешься на свое теплое офисное место). Когда родители закатывают глаза: «Ты о ком-нибудь вообще думаешь кроме себя?» (Где, кстати, учат всем этим фразам? Да-да, я понимаю, мы это впитываем из культуры. Но иногда кажется, что это все какой-то один подстрочник, настолько знакомые фразы, записанные на пластинку и воспроизводимые как под копирку…)

Почему это ранит, понятно. Мы исторически, из детства личного и эволюционного очень верим в своих — близких, кровных, родных. Что если «свой» — значит не кинет. Он же свой!! Ну, это не всегда так. (Было какое-то исследование из области социальной работы, что семьям в трудной жизненной ситуации помогают больше дальние связи). А когда сильно веришь — сильнее разочаровываешься. И ты, Брут!..

Бывает полезно понять почему эти близкие так поступают. Потому что в моменте сложно, когда папа — успешный бизнесмен не поддерживает, чтобы сын делал какой-то там странный стартап. Чаще всего — своя тревога. Страх. За себя (стабильность, риск падения дохода), за свой образ («я — мама дочери, которая надежно устроена в жизни и уважаема, а не какая-то там ХХ»), за правильность своего образа жизни («правильно жить так-то и так-то —> мой сын живет по моим правилам»). Когда понимаешь, что человеком, который тебя останавливает, движет тревога, становится попроще. Что когда мама всю жизнь проработала в «системе», ей сложно принять, что дочь вместо «нормальной работы» будет заниматься каким-то там «эсэмэм» или танцами. За это что, вообще платят?

Но в какой-то момент важно перестать обижаться (хоть и обидно), пытаться понять почему не поддерживают — и просто научиться навыку выдерживать не-поддержку. Потому что в конце концов, это просто навык. Мне кажется, что люди как в этом ролике просто научились этому лучше других. Может быть с детства пришлось (в конце концов, тип привязанности формируется очень рано, уже к полутора годам он довольно стабилен — и это всегда адаптация к ситуации отношениям, так что можно предположить, что у человека были веские причины для формирования избегающего типа привязанности.) А может просто они больше готовы пробовать, ошибаться, снова пробовать — а еще отвоевывать свое право на ошибку. Свободу ошибаться и отвечать за это.

Это ведь и есть предпринимательство: успех в том, чтобы как можно быстрее протестировать гипотезу, и продолжать тестировать, и продолжать.

Но с навыком не-поддержки тоже важно не переборщить. У идеи опоры на себя, «доверяй только себе», «хочешь сделать хорошо, сделай сам», есть побочный эффект: начинаешь очень плохо думать о людях. Ну, если даже близкие кидают-то! Так что мир в целом начинает казаться не то что недружелюбным, а прямо-таки враждебным местом. (Слышу сейчас слова людей, переспрашивающих: «А что, разве это не так?» — И хочется им ответить: «Нет, это тоже не вся правда. Поддержка бывает в жизни».)

Поэтому выдерживая не-поддержку, стоит одновременно продолжать быть открытым для возможной поддержки. Дотягиваться до других «своих» — дальних, разных, любых. Пусть это даже банк. Пусть это коуч, бизнес-консультант, женский стартап-клуб, знакомый, уже проходивший такой путь, внутренний Стив Джобс, любимый трэк, незнакомый блоггер. Создавать своих.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Работа с травмой как шанс «переписать прошлое»

По следам тренинга по EMDR.

Почему стоит работать с травматическими воспоминаниями?

Потому что иногда человек живет так, как будто его забыли у шкафчика в детском саду, и мама никак не придет, и страшно, что совсем не придет.

Скорее всего и забывали, и не приходила — самое грустное не то, что это было. Грустно прожить жизнь, не узнав, что это уже закончилось.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Исцеление не означает, что причиненного вреда никогда не существовало.
Исцеление означает, что это больше не контролирует жизнь.

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Где будешь ты, когда тебя оставят?

«Где будешь ты сам_а, когда он_а уйдет?»
«Где будешь ты, когда это закончится?»
— от создателей «Где будешь ты сам, когда тебя будут бить?»

Удивительная мысль, не приходившая мне раньше в голову. Ведь когда от тебя уходят / оставляют / отвергают — ты-то в этом месте остаёшься?

Да — теперь да — а раньше переживалось по-другому. Раньше там никого не оставалось, раньше все исчезало, оставалась только оставленность. Что хуже исчезновения, как по мне.

Как-то с одним человеком перерабатывали воспоминание «про папу» — после развода папа приезжал все реже и реже и реже. Самый тяжёлый момент: девочка стоит у окна и смотрит в его уходящую спину. Много тяжёлых чувств, слёзы, слёзы, сочувствие тому ребенку. И сквозь это сочувствие, по мере того, как отпускает, по мере того, как проявляется знание, что «это закончилось», становится заметнее еще кое-что: так больно не только от того, что папа такой прекрасный и уходит. Проблема еще в том, где девочка остаётся — рядом с мамой, которая «строгий полицейский», для нее вечно все не так, не дотягиваешь, «не такая».

 

 

 

 

 

 

 

Я пересматриваю свое похожее воспоминание: как это «за пределами твоей уходящей спины ничего нет»? — постой-постой, а ты-то где? Ты же есть, ты здесь, не исчезай, пожалуйста, не исчезай.

«Это флэшбек», как иногда говорит мой терапевт. Это просто трудные воспоминания, это просто трудные мысли, чувства, ощущения. Впрочем, все флэшбек — кроме неуловимой пленки между моментом, который уже закончился, и до момента, который еще не начался —все или флэш-бек или флэш-форвард, воспоминание-о-будущем, сотканное из прошлого. Так и приходит бытовой дзен.

Похоже, чтобы понять слияние, надо понять не только ради чего сливаться, но и от чего — что я хочу оставить, чем не быть, чтобы быть в этом, быть с другим, быть-другим.

 

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Перестать определять себя через

Ко дню Святого Валентина. Несколько текстов и пониманий на память.

***
Из разговора с подругой (цитирую с разрешения):

«Ты знаешь, я тут со всей ясностью (и даже, уже, с благодарностью ко всем участникам) поняла, что вся эта история с отношениями за последние три года (а может и за последние десять лет) была мне дана, чтобы перестать определять себя через отношения.»

***
Другими словами:

«Перестать определять себя через отношения» — это не значит перестать любить. Это значит перестать «прошивать» свою идентичность через взгляд и отношение другого человека. Если он_а меня ценит и любит = я хорошая, перестал_а = со мной что-то не так (раз меня можно так враз разлюбить или так со мной обращаться). Я уже как-то писала про это, в посте про то «как выдерживать свою «плохость» для кого-то».

Приведу пример, проще даже на примере другой области, не любовной: про работу. Нередко люди приходят в терапию на фоне сильно пошатнувшейся профессиональной самооценки. Начинаем разбираться что же ее так пошатнуло, и иногда выясняется, что на предыдущем месте работы был поддерживающий руководитель — и тогда были и драйв, мотивация, и высокие результаты. А сейчас руководитель одновременно дает мало позитивной обратной связи, но при этом сильно ругает за любой промах, а еще часто вообще дает разнонаправленные указания, и непонятно толком какие от меня ожидания. (Да, это прямо противоположно тому, чему учат на управленческих тренингах про «конструктивную обратную связь» и привет, дезорганизованный паттерн привязанности, но встречала я такое нередко, и самооценку, чувство компетентности и веру в себя многим это подрывает прилично.) И тогда и состояние не очень (бывает и до депрессии доходит), руки опускаются, мотивация хромает, и результаты не так чтобы супер, так что соглашаешься, что по делу, объективно ругают, и сам себя ругаешь. И очень боишься, что уволят, и дорожишь местом — здесь меня такого хоть терпят.

Терпят таких сотрудников, вообще говоря, с радостью, многие компании любят нанимать insecure overachievers, такие люди часто очень ответственны, результативны, внимательны к обратной связи, лояльны — но жить в таком состоянии непросто.

Какой из этого выход? Один из выходов — становиться «поддерживающим руководителем самому себе». Выращивать этого внутреннего Поддерживающего Руководителя. То есть учиться давать самому себе поддерживающую и конструктивную обратную связь, а также самостоятельно ставить ясные цели и отслеживать прогресс, сравнивать себя с собой — чтобы отсутствующая/обесценивающая/принижающая обратная связь не была тем единственным, через что я на себя смотрю. Continue reading

Posted in blog | Tagged , , , , | Leave a comment

Брене Браун. Каждая из нас делает лучшее из возможного

Встретился отличный текст про внимательное исследование своих реакций на людей, с которыми сложно:

Брене Браун. Отрывки из книги «Rising Strong» в переводе Лены Трусковой:

«Каждая из нас делает лучшее из возможного».

Брене Браун. Каждая из нас делает лучшее из возможного

«В голове снова и снова мелькала эта сцена: соседка, вытирающая руки о диванчик. Но растущее раздражение говорило о том, что чувства, переполняющие меня,

 не только о ней. Не только об испорченном соседкой диванчике. Была во мне ещё и стальная уверенность в том, что я знаю, как жить правильно. Вот-вот всех научу!

Белопальтовость — это маячок. Если я принялась осуждать других, значит, сейчас что-то не так со мной.

Я не первый год наблюдаю за своими чувствами. И самостоятельно, и с терапевтом. По опыту я знаю: мысль «я лучше, чем другие» говорит о какой-то невидимой сейчас внутренней боли. Когда в аэропорту я почуяла, что среди моих разнообразных переживаний есть ещё и любопытство, я тут же позвонила Диане, моей тер

апевтке — и бодро уселась в самолетное кресло, зная, что впереди сессия, на которой можно будет всё это проговорить.

Но на встречу с Дианой я пришла не в духе. Энтузиазм выветрился. Сидя на диване, я сердито скрестила руки на груди. Предыдущим вечером, чтобы успокоиться, я подумывала съесть что-нибудь жирненькое и любимое — но на последних клочках владения собой сделала выбор в пользу салата. Диане досталось за всех сразу. Несмотря на мою суровую позу и недовольное лицо, Диана ласково улыбалась. Я ждала, что она что-нибудь скажет, начнет сессию. Она молчала. Пришлось заговорить самой.

— Вся эта история про духовное просветление звучит прекрасно. Но некоторые люди всё портят. Меня адски бесят канализационные крысы и прочие нарушители правил.»  

Прочесть полностью: Брене Браун. Каждая из нас делает лучшее из возможного https://wp.me/p8WjUl-5B0

«Каждая из нас делает лучшее из возможного»  — это можно сказать вопрос-тест: в какие моменты я с этим согласна, а когда мне это принять сложно или невозможно? В эти-то моменты и стоит дальше всматриваться.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Терапия хронической травмы и позиция сотрудничества

В октябре 2017 года в Москву приезжал Онно Ван дер Харт — голландский психотерапевт, клинический психолог, автор книги «Призраки прошлого», со-автор модели структурной диссоциации.

Помимо теоретической части мне показались очень важными его рекомендации относительно терапевтической позиции в терапии травмы и диссоциации в контексте отношений привязанности. Работая с людьми, пережившими самый тяжелый жизненный опыт (часто диссоциативное расстройство вызвано ситуациями хронического абьюза, особенно в раннем возрасте), он при этом предостерегает от того, чтобы терапевт занимал с такими пациентами «родительскую», опекающую позицию — и говорит о важности позиции сотрудничества как основы совместной работы.

Ниже выдержки из его презентации.

Терапия хронической травмы и позиция сотрудничества

“Контакт пугает сам по себе, поскольку благодаря ему оживают надежды на любовь, безопасность и поддержку, надежды, которым не суждено сбыться, это напоминает клиенту о непредсказуемых разрывах отношений, пережитых в детстве.”
L.E. Hedges (1997, p. 114)

Похожее изображение

Двойное послание (дилемма терапии)

Мы должны поддерживать у клиентов развитие надежной привязанности — будучи при этом доступными в течение ограниченного времени, одного/двух часов сессий в неделю или меньше.

В особенности эта дилемма ярко проявляется с клиентами с тяжелыми нарушениями отношений привязанности и саморегуляции; c клиентами с опытом хронической травмы в контексте межличностных отношений – в результате чего взаимоотношения сами по себе стали для них постоянным источником страха, стыда и страданий.

Continue reading

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Как выдерживать свою «плохость» для кого-то?

Коллега Елена Киселева пишет про бабушку, которая обижается на слова 5-летнего внука «Ты тупая, бабушка! Уходи!».

Как быть? Как реагировать? Кто виноват и что делать?

Image may contain: 1 person, ocean and text

И это не только про конкретную (чувствительную? обидчивую?) бабушку и ее (невоспитанного?) внука.

Это вообще-то ценный навык, который мы нередко в психотерапии обсуждаем и тренируем: выдерживать свою плохость/неправильность для кого-то.

Простая мысль:
Даже если тебе говорят «ты плохой» — это необязательно значит, что «ты = плохой». 
Или совсем не значит.
Часто это намного больше говорит о говорящем, чем о тебе.

Еще вариант:
Если тебе говорят Это НЕ ТО,
Это не значит, что ТЫ НЕ ТОТ,
Как мы часто слышим.

Человек не сводится к ошибками.

Я — это не мои оценки.
Я — это не мои ошибки.
Я — это я. Ошибки — это ошибки. 
Ошибки — это задачи.

Повод для тренировки или тренировки принятием.

Продвинутый вариант:
Даже если с тобой не хотят быть, словами/молчанием/уходящей спиной выражая «Мне это не ценно» => Это НЕ значит, что «Я не ценный».

Уточнение: да, это может означать, что ты не ценный для него/нее. И это может быть очень грустно, печально, трудно переносимо.
Но не «вообще».

В принципе понятно откуда исторически это берется: в детстве мы доверяем мнению других людей о себе, пока наше собственное знание о себе еще не сформировано. У детей мало жизненного опыта и много доверия взрослым. Как говорит экзистенциальный терапевт Эрнесто Спинелли, «все, что я знаю о себе, я узнал от других, включая собственное имя».

В детстве мы не выживаем без других людей и отвержение со стороны заботящегося взрослого (фигуры заботы, primary caregiver) влечет за собой как минимум эмоциональную, а то и физическую смерть. Принятие со стороны заботящегося взрослого жизненно необходимо во время взросления, недаром мы таким стрессом реагируем на отвержение, без этого даже мозг неправильно развивается (не буду загружать этот текст информацией про миеленизацию нейронов, об этом можно посмотреть в книге «Как любовь формирует мозг ребёнка» Сью Герхарт, а про крайние формы последствий отсутствия заботы см.«эффект госпитализма».)

Мы считаем взрослых богами или как минимум авторитетами, разбирающимися в устройстве мира, и у нас еще не так много аргументов, чтобы обоснованно парировать идею «будешь плохо учиться — станешь дворником».

Но к счастью, мы вырастаем. Мир расхлопывается, и мы уже не находимся в зависимости от тех двоих людей, к которым нас прикрепило мироздание, или тех тридцати, к которым нас приписала социальная сеть тех двоих, МФЦ и просто случай.

Мы вырастаем и у нас появляется ВЫБОР или хотя бы некоторые альтернативы: с кем быть, с кем дружить. Каким мнением о себе пользоваться.

Так что хотя бы частично противоядие такому сохранившемуся с детства легковерию чужим мнениям — иметь своё, стать авторитетом для самого себя. А также найти другие авторитеты, которые поддерживают твою предпочитаемую идентичность (подробнее это раскрыто в идее «предпочитаемого жизненного клуба», см. здесь http://olgazotova.com/preferred-life-club/)

«Сам-себе-авторитет» — не в смысле самый крутой и безупречный, а просто знающий себя: что у меня получается, в чем я хорош_а, в чем не очень, как Сократ еще завещал, «познай себя» — так что когда я встречусь с наездом или критикой, я смогу ее выдержать просто по факту осведомленности: «спасибо, я знаю» — что там у меня на складе. Нет, не шаром покати. В этом отделе достаточно, а в этом вообще изобилие. Хоть критикующий про это и не спрашивал — но в моей жизни или работе много есть ценного за пределами критикуемого параграфа. Да, я еще и на швейной машинке. И люблю, и получается, и есть те, кто это ценит тоже. А про это сам_а знаю: зона развития. Спасибо, есть у кого учиться. Нет, наезд учиться не помогает.

Ну а если вам нужен короткий лайфхак, можно представлять, что «ты — плохая» вам говорит трехлетний ребенок. Вполне возможно, что ваш собеседник где-то там и есть по внутреннему возрасту, потому что жизнь вообще-то содержит куда больше полутонов, и человек не сводится к ярлыкам хороший/плохой. И вы в том числе.

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Лестница компетентности

Пока готовилась к выступлению на конференции по ориентированной на решение практике, погрузилась в деятельностный подход (классики отечественной психологии — Выготский, Леонтьев, Гальперин), интересно, что и само выступление пришлось как раз на день рождения Выготского, 17 ноября.

Иногда, когда делишься с клиентами некоторыми из этих идей, они все еще звучат как новые, хоть и очевидные: «Почему мне не рассказали этого в школе?!» — например, что новые навыки формируются не магическим нахрапом от требования «давно должен знать!», начинаются с нуля (сюрприз? да, а не с незнания, а потом сразу прыгают в пятерку), прибывают постепенно и с поддержкой, в «зоне ближайшего развития», через практику-практику-практику.

«Правильно организованное обучение ведет к развитию» — тут важно не упустить слова «правильно организованное» — неправильное ведет не к развитию, а к большому количеству неприятных воспоминаний, которые никак не помогают дальше учиться.

Меня больше всего поражает как давно эти идеи пытаются к нам пробиться: годы жизни Выготского — 1896 — 1934.

Image may contain: text


«Мышление развивается через связь с предметной деятельностью.» 

— П.Я. Гальперин

Сегодня на корпоративном тренинге тоже про это вспоминали — что разная работа со смыслами и видением в конечном итоге — чтобы было понятно что делать прямо сейчас:

🌱 Что я хочу начать?

➡️ Что я хочу продолжить?

 Что я хочу перестать?

Прямо в эту же тему Виктор Ширяев поделился на днях цитатой буддистского учителя Шинзен Янга:

«Собственно, есть только один учитель в мире, во все времена и в любой точке света, и это не человек. Это действие.»

«There’s actually only one teacher in the universe throughout all time and space, and it’s not a person, it’s a doing.»
— Shinzen Young

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Терапия EMDR: инсайдерский опыт

[Примерно полугодовой давности инсайдерский опыт немного отстоялся, опубликую, чтобы не потерялся. Самое смешное, что я не сразу смогла вспомнить про какое же выступление я тогда волновалась!]

***

Решила в очередной раз поразбираться на личной терапии что же все еще так морально тяжело даются выступления. Все еще — потому что вроде столько лет уже это тренирую, и в терапии с этим работала (стало намного легче) и навыки тренировала: и через опыт перфоманса, и через обучение и работу бизнес-тренера, и преподавать я люблю, и есть, чем хочется поделиться — но вот формат выступления на сцене где-то в фоне все равно имеет привкус неотвратимо надвигающегося провала. А сопровождающий его приступ прокрастинации, разумеется, перспективу провала подкрепляет.

Начали перерабатывать с помощью EMDR. Это когда представляешь ситуацию и одновременно замечаешь свои мысли-чувства-ощущения в связи с этим. Этакая «медитация на отвратительное», только в присутствии человека, который тебе говорит что-то поддерживающее, типа, «сейчас все ок, это в прошлом, ты сейчас в безопасности, просто наблюдай это» и билатеральной стимуляции (главным образом это для лучшего укоренения в настоящем, чтобы не «улетать» в болезненное переживание).

Continue reading

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment