Грусть как двигатель процесса

Никогда так про это не думала, а тут на одной сессии развернулась тема:
нам необходимо иметь в арсенале переносимость грусти (и всего спектра грустных-печальных чувств), чтобы мочь «принять это». Когда «это» — уже свершившийся факт и нет машины времени, чтобы все исправить. И когда никакие сила воли и энергия не помогают.

А иначе человек будет сваливаться в злость, обиду, делать вид, что «ничего, мы еще поборемся»
(да, иногда это просто делать вид), будет биться головой о стенку (у некоторых голова очень крепкая, но стены реальности бывают крепче) — лишь бы не принять тот (грустный) факт, что прямо сейчас «по-моему» — никак невозможно.

Я подумала еще, что грусть — это взрослое чувство. В смысле, зрелое, неаффективное.

Не «пошли все нафиг!» и «Баба-яга против!», не what’s the fuck, какого хрена?!

Баба-яга, может, и против.
И не согласна, что так.
Но this is the fuck: такой вот сейчас хрен.

И если что-то можно поделать, то после, не с теми и по-другому, а сейчас — это сейчас.

Выдержать реально грустное и не разрушиться — очень много надо взрослости в хорошем смысле, той самой жизнестойкости, мужества быть.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

EMDR и понимание зависимостей

Переводила сегодня супервизию Уди Орена, бывшего президента Европейской Ассоциации EMDR-терапии. Когда у человека такое количество опыта с самыми разными случаями (очевидно, не самыми простыми, потому что EMDR это в принципе про работу с травматическими воспоминаниями), то короткий отклик на вопрос как работать со случаем может включать дистиллированную выжимку сути понимания привязанности, например.

Сегодня в десять минут уложил принципы работы с зависимостями.

Стратегия 1.
Часть 1. Картрировать ситуации возникновения тяги (urge).

Обычно человек понимает, что то, что вызывает зависимость, для него не очень-то полезно. Но в какие-то моменты тяга становится намного сильнее этого понимания. При этом она не существует равномерно 24/7, в какие-то моменты проявляется сильнее, в какие-то слабее — то есть какие-то обстоятельства/условия, которые ее запускают/способствуют.
Нужно картрировать эти моменты; затем расположить их на шкале интенсивности тяги; затем перерабатывать от самого слабого к самому сильному. То есть нужно натренировать способность выдерживать тягу в этих ситуациях. Представить как в той же ситуации я действую по-другому.

Часть 2. Представить образ предпочитаемого будущего, когда проблема решена.
Только в конструктивном ключе, не «я не курю», а «как я тогда действую, какой я»?
По сути совпадает с логикой ориентированного на решение подхода (problem-free future), только добавляется билатеральная стимуляция. Можно дать клиенту задание раз в день возвращаться к этому образу, представлять себя-будущего; можно занимать этим по нескольку минут на каждой сессии.

Стратегия 2. 
Переработать хорошие воспоминания, связанные с зависимостью.
(В EMDR есть специальный протокол для работы с позитивной травмой, но Уди объяснил это проще).

Основная мысль: есть позитивный опыт, связанный с ситуацией зависимости.
Но если позитивный опыт в прошлом ведет к негативным последствиям в настоящем = это травматический опыт. (NB!)

Continue reading

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

«Каким собой вы бы хотели становиться?»

Уже давно, работая с будущим, я перестала спрашивать «куда бы вы хотели переместиться?» — а расспрашиваю в «какого себя» человек хотел бы переместиться: «Каким собой вы бы хотели становиться?»

Это про миграцию идентичности намного больше, чем про миграцию по индустриям, странам и территориям.

И вот встретила у Макса Фрая об этом:

«Окружение – влияет. И изменяет нас, хотим мы того или нет. Штука даже не в том, что трудно жить среди алкоголиков и сохранять трезвость.

Или, скажем, соблюдать строгую диету в окружении обжор. Штука не в том, что нам станут дружно говорить, как надо жить и какое мнение иметь по всякому вопросу, и мы тут же послушаемся, как глупые дураки. Окружение изменяет нас на более тонком и глубоком уровне. Постепенно и незаметно.

Есть, конечно, люди с повышенной сопротивляемостью среде. Я как раз из их числа, очень хорошо знаю, как всё происходит, и могу сказать: на то, чтобы не поддаться влиянию – не только и не столько социальному, а вот этому глубинному, незаметному – уходит хренова прорва сил. Так много, что некоторые из нас ложатся и умирают молодыми, а некоторые просто больше ничего не делают, и не потому что не хотят, а потому что действительно не могут. Это – ну как сдерживать всем телом напор воды из трубы, которую вы прикрыли собой, и одновременно вышивать бисером. И не пять минут напоказ, а годами.

Continue reading

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

«Ты не красивая или некрасивая, ты живешь.»

Это похоже на манифест.
Пора освободить тело от давления красоты.

«Тело не прекрасно — оно просто есть. Находиться в теле — наш способ жить, творить, учиться, любить, быть любимыми и даже пинать балду, если это представляется необходимым.

Нам не нужно думать, выходя из дома, что big is beautiful или что шрамы обладают шармом. Нам стоит думать, чем мы сегодня займемся, какие планы начнем строить, чего от жизни хотим, как собираемся ублажать наши тела, как заботиться о них и как их любить — не потому, что они прекрасны, а потому, что они и без какой-либо прекрасности заслуживают доброго и веселого отношения.

Любой самый уродливый на свете котик способен найти любящего хозяина, которому будет пофиг, страхолюдный тот или мистер Очарование, лоток все равно поменяют и на ручки не забудут взять. Неужто мы сами не заслуживаем того же? Неважно, толстые мы, костлявые или из нас трубки торчат.

Вычеркните мысль «я выгляжу так-то» из списка того, что вам сегодня надо подумать. Освободите место для себя.

Ты не красивая или некрасивая, ты живешь.»

(с) Татьяна Никонова

 

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

«Нет восстановления без преобразования»

Интересные размышления об осмыслении людьми своего сложного жизненного опыта.

Эта идея из совсем другого контекста — экономического проясняет важное и для терапии и работы с травмой.

Люди активно отвечают на опыт, который с нами происходит.
Отвечают очень по-своему — и если мы можем разглядеть этот личностный ответ как способ не сдаваться, это может быть дверью к исцелению. И даже дезадаптация это ответ, как минимум ответ про то, что мне не все равно.

Эта мысль опирается на понятие «посттравматического роста»:

«Когда мы говорим о восстановлении после травмирующего события или череды таких событий, а тем более когда говорим такие слова как «исцеление» или «терапия», отсылающие скорее к медицинскому контексту, это часто приводит к тому, что психическая травма начинает рассматриваться как какой-то дефект психики, какая-то поломка, которую нужно починить, чтобы сделать, как было.

Но травма — это не только набор соматических реакций, это еще и определенный опыт. Как и любой другой опыт, он меняет жизнь, и после этого опыта жизнь уже никогда не будет такой, как до него.

Continue reading

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Коротко о сути психотерапии

Иногда просто нужно, чтобы кто-то держал тебя за руку, пока ты принимаешь неидеальное решение.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Внутренний диван

Подруга рассказала историю. Как-то у нее были разные драматические события в жизни, и вот она приехала на море, рядом где-то ее дети играют на пляже, а она сидит и плачет. Подходит какой-то паренек, расспрашивает — ну она ему всю свою жизнь и рассказала. Он ее выслушал, а потом дал совет: когда тебе плохо, представь, что внутри есть диван, ты на него садишься — и смотришь на облака.

Я вот подумала, что в качестве внутреннего дивана пусть у меня будет этот гамак в Пущино, под яблоней, с видом на Оку.

А у вас какой «внутренний диван»?

С наступлением осени он особенно пригодится :)

[В качестве ответа вы можете на этот вопрос нарисовать картинку своего дивана — и представить как бы вы в нем оказались прямо сейчас. Или напишите небольшой текст про этот диван и место, в котором он расположен. Пусть с этих пор будет всегда неподалеку во внутреннем пространстве.]

Image may contain: tree, sky, plant, outdoor and nature

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Нормы и отношения

На одной супервизии, где обсуждали случаи «про отношения», сошлись с коллегами в ощущении, что одна из самых давящих на людей вещей в отношениях — это чувство своей «неправильности» относительно какой-то очередной нормы — вроде общественной, но усвоенной и переживаемой уже очень лично: это именно мне очень важно быть в отношениях, выйти замуж, это мне западло жить без секса, это именно нам так жизненно важно зачать ребенка, и т.д. И если человек раз за разом пытается, а у него не получается, наступает предсказуемо чувство беспомощности, безнадежности и личной несостоятельности, усиленной еще и контрастом с представляемым обществом и другими, у которых все «нормально»: «ну все же как-то находят секс/отношения/рожают, значит это со мной что-то не так», этот вывод кажется логичным описанием себя.

И когда удается этот груз требований отодвинуть, уже как-то становится полегче, и проблема или решается или не решается, но дышится точно легче.

В качестве теста на не-норму спросить можно себя спросить:

Что такое должно произойти со мной, какой/каким мне нужно стать, чтобы оказаться совсем «в порядке»?

***

Это был комментарий к посту Марина Травкова:

«Полуденные размышления семейного психотерапевта. 18+

Дорогие все. Однажды жила-была я и как, может быть, многие из вас, я верила, что счастье человека — это найти свою половинку, и что мир как-то так устроен, что каждый, когда вырастет, найдет своего партнера. Было мне, кажется, лет 6. Я помню эту прекрасную уверенность: где-то там в большом мире есть «мой человек».

С тех пор много воды утекло, и хотя мое персональное счастье выглядит весьма традиционно, я знаю, что ни одного традиционного счастья в этом мире нет.

Я знаю, что быть в браке — это одно удовольствие, а не быть — другое
— Что каждый второй брак распадается и большинство из нас проживут двух-трех партнеров за жизнь как минимум, и это нормально
— Что в отношениях бывают нездоровая коммуникация и абьюз, но не стоит путать «несчастную любовь» и «токсичные отношения»
— Что «нездоровые отношения» гораздо больше складываются из социально-системного контекста, нежели чем из личностных характеристик их участников.
— Что человеческая сексуальность сложнее, чем нам всем где-либо и когда-либо рассказывали
— Что любая психотерапия — тоже ангажирована и транслирует определенные ценности определенного социума и исторического периода
— Что всякого рода напряженность по отношению к «иным» по признаку пола, расы, гендера или социального положения, не «просто так», а механизм определенных общественных процессов Continue reading

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Неочевидная очевидность

С какого-то угла получается, что все мы, занимаясь терапией или просто размышляя о жизни и о себе, немного Тони Роббинсы, другими словами, воины очевидного.

И отстаиваем местами очень простые идеи, очевидные ребенку или даже младенцу.

Местами даже более очевидные ребенку, чем кому-то еще.

Может, дети ближе к «чистому листу», а может из позиции того, у кого меньше прав, некоторые вещи заметнее.

Ну, например:
Близость — это хорошо.
Насилие — это плохо.
Ты в порядке такой какой ты есть.
Ты имеешь право на поддержку.
Ты имеешь право себя защищать.
Ты имеешь право просто быть.
Что-то лучше, чем ничего.
Если не умеешь, можно научиться.

И да, я думаю, что the world is totally fucked up, что эти простые вещи приходится отстаивать.

Но мне кажется они стоят того, чтобы их отстаивать.

И мы все делаем какое-то важное общее дело, отстаивая их: в тихой беседе в кабинете терапевта, в разговоре с другом в кофейне, в споре с начальником, внутри себя.

И даже если кому-то это понятно и так, я имею право на эту личную не_очевидность.

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

«Нам требуется своя стая», или семья-по-выбору

Ниже очень созвучный мне пост Ильи Латыпова про «свою стаю».

Картинки по запросу своя стая птицы

«Нам требуется «своя стая». Как бы это ни печалило тех, кто склонен отрицать в себе эту человеческую «слабость», но это так. «Своя стая» — это те, кто нас принимают, кто считает нас «своими». Причем критерии «свойскости» не всегда можно четко и ясно сформулировать. Но один я могу назвать – это способность разделять переживания друг друга, быть услышанным в своей радости и в печали. И способность уже самому услышать других. В своей компании нас очень редко посещает (если вообще бывает) чувство стыда из-за несоответствия тебя, твоих особенностей – и остальных.

Стыд часто бывает хорошим маркером того, со своими мы, или нет. Если в какой-то компании постоянно ощущаешь свою неполноценность, то, может быть, стыд подсказывает: твое реальное внутреннее содержание и твое окружение – несовместимы. Грусть ситуации заключается в том, что можешь изо всех сил стремиться стать «своим» для тех, кто никогда и ни при каких условиях тебя за своего не примут. В лучшем случае будут терпеть или пользоваться, если возникнет нужда – но к «своим» ты не примкнешь. И множество людей отчаянно стучатся в эти закрытые двери.

А почему не получается взять – и бросить это безнадежное дело, поискать тех, кто тебя примет? Иногда это бывает из-за того, что ломишься в компанию «идеальных» для тебя людей. Тех, кого наделил качествами, которых не хватает тебе самому – и пытаешься реабилитироваться через принятие этими людьми. «Пока я с вами и вы меня не гоните – со мной всё в порядке». Цена такой сделки – постоянный стыд и попытка отречься от тех своих достоинств, особенностей и недостатков, которые не соответствуют высокому званию члена этой «стаи».

Иногда эти значимые группы – удивительны и парадоксальны. Немало умных, интеллигентных мужчин бьются в закрытые двери уличной гопоты. Когда-то это были дворовые компании, в которых залогом выживания было усвоение полукриминальных установок и поведения. Не ной, не проявляй нежностей, никогда не прогибайся, никогда не уступай… Не дай другим даже повода подумать, что ты чего-то боишься или какой-то слабак. Подростковые банды могут уйти в прошлое – но они остаются в душе человека, и уже давно выросший мужчина в реальной жизни по-прежнему пытается стать «настоящим пацаном», чтобы когда-нибудь притащить эти доказательства своей «настоящести» той гопоте – и быть принятым ими. И неважно, что большая часть этих «реальных пацанов» или спилась/скурилась, или отбывает срок, или мыкается на социальном дне. А если не получается подавить в себе «слабости» — то вечно страдаешь под осуждающими и презрительными взглядами начинающих уголовников, которые угнездились в душе.

Требуется пройти большой путь, чтобы в какой-то момент посмотреть в глаза этих виртуальных, но таких реальных пацанов, и сказать, опираясь на отвращение и переживание себя как ценности: вы – не моя стая. Мы слишком разные с вами. Живите со своими «ценностями», идите вместе с ними на дно или пробивайтесь как вам угодно – но вы просто не моя стая. Я буду искать свою.

Сказать так, отгоревать утрату этого старого, но такого цепкого«идеала» — и пойти дальше. К людям, с которыми меньше придется притворяться.»
(с) Илья Латыпов

***

Еще это перекликается с идеей «семьи по выбору», опираясь на философию социального конструкционизма — где под семьей понимается содружество людей, объединенных устойчивостью, заботой и близостью.
Из статьи «Быть семьей: взгляд с позиции социального конструкционизма»
(обзор работ Лесли Белла (Leslie Bella), подготовлено Дарьей Кутузовой):

«В первую очередь, Лесли Белла и ее коллеги подвергают сомнению структуралистское определение семьи как «ячейки общества», некой целостной структурной единицы. Они считают, что подобное определение закрывает от нас значительную долю тех ценностей, ради которых мы и поддерживаем семейные отношения. Они придерживаются мнения о том, что каждый человек сам активно создает то социальное окружение, в котором живет, и предпочитают говорить не о том, что такое семья, а о том, что значит «быть семьей»: как мы организуем свою совместную жизнь с теми, о ком мы заботимся. Continue reading

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment