«Нет восстановления без преобразования»

Интересные размышления об осмыслении людьми своего сложного жизненного опыта.

Эта идея из совсем другого контекста — экономического проясняет важное и для терапии и работы с травмой.

Люди активно отвечают на опыт, который с нами происходит.
Отвечают очень по-своему — и если мы можем разглядеть этот личностный ответ как способ не сдаваться, это может быть дверью к исцелению. И даже дезадаптация это ответ, как минимум ответ про то, что мне не все равно.

Эта мысль опирается на понятие «посттравматического роста»:

«Когда мы говорим о восстановлении после травмирующего события или череды таких событий, а тем более когда говорим такие слова как «исцеление» или «терапия», отсылающие скорее к медицинскому контексту, это часто приводит к тому, что психическая травма начинает рассматриваться как какой-то дефект психики, какая-то поломка, которую нужно починить, чтобы сделать, как было.

Но травма — это не только набор соматических реакций, это еще и определенный опыт. Как и любой другой опыт, он меняет жизнь, и после этого опыта жизнь уже никогда не будет такой, как до него.

Continue reading

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Коротко о сути психотерапии

Иногда просто нужно, чтобы кто-то держал тебя за руку, пока ты принимаешь неидеальное решение.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Внутренний диван

Подруга рассказала историю. Как-то у нее были разные драматические события в жизни, и вот она приехала на море, рядом где-то ее дети играют на пляже, а она сидит и плачет. Подходит какой-то паренек, расспрашивает — ну она ему всю свою жизнь и рассказала. Он ее выслушал, а потом дал совет: когда тебе плохо, представь, что внутри есть диван, ты на него садишься — и смотришь на облака.

Я вот подумала, что в качестве внутреннего дивана пусть у меня будет этот гамак в Пущино, под яблоней, с видом на Оку.

А у вас какой «внутренний диван»?

С наступлением осени он особенно пригодится :)

[В качестве ответа вы можете на этот вопрос нарисовать картинку своего дивана — и представить как бы вы в нем оказались прямо сейчас. Или напишите небольшой текст про этот диван и место, в котором он расположен. Пусть с этих пор будет всегда неподалеку во внутреннем пространстве.]

Image may contain: tree, sky, plant, outdoor and nature

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Нормы и отношения

На одной супервизии, где обсуждали случаи «про отношения», сошлись с коллегами в ощущении, что одна из самых давящих на людей вещей в отношениях — это чувство своей «неправильности» относительно какой-то очередной нормы — вроде общественной, но усвоенной и переживаемой уже очень лично: это именно мне очень важно быть в отношениях, выйти замуж, это мне западло жить без секса, это именно нам так жизненно важно зачать ребенка, и т.д. И если человек раз за разом пытается, а у него не получается, наступает предсказуемо чувство беспомощности, безнадежности и личной несостоятельности, усиленной еще и контрастом с представляемым обществом и другими, у которых все «нормально»: «ну все же как-то находят секс/отношения/рожают, значит это со мной что-то не так», этот вывод кажется логичным описанием себя.

И когда удается этот груз требований отодвинуть, уже как-то становится полегче, и проблема или решается или не решается, но дышится точно легче.

В качестве теста на не-норму спросить можно себя спросить:

Что такое должно произойти со мной, какой/каким мне нужно стать, чтобы оказаться совсем «в порядке»?

***

Это был комментарий к посту Марина Травкова:

«Полуденные размышления семейного психотерапевта. 18+

Дорогие все. Однажды жила-была я и как, может быть, многие из вас, я верила, что счастье человека — это найти свою половинку, и что мир как-то так устроен, что каждый, когда вырастет, найдет своего партнера. Было мне, кажется, лет 6. Я помню эту прекрасную уверенность: где-то там в большом мире есть «мой человек».

С тех пор много воды утекло, и хотя мое персональное счастье выглядит весьма традиционно, я знаю, что ни одного традиционного счастья в этом мире нет.

Я знаю, что быть в браке — это одно удовольствие, а не быть — другое
— Что каждый второй брак распадается и большинство из нас проживут двух-трех партнеров за жизнь как минимум, и это нормально
— Что в отношениях бывают нездоровая коммуникация и абьюз, но не стоит путать «несчастную любовь» и «токсичные отношения»
— Что «нездоровые отношения» гораздо больше складываются из социально-системного контекста, нежели чем из личностных характеристик их участников.
— Что человеческая сексуальность сложнее, чем нам всем где-либо и когда-либо рассказывали
— Что любая психотерапия — тоже ангажирована и транслирует определенные ценности определенного социума и исторического периода
— Что всякого рода напряженность по отношению к «иным» по признаку пола, расы, гендера или социального положения, не «просто так», а механизм определенных общественных процессов Continue reading

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Неочевидная очевидность

С какого-то угла получается, что все мы, занимаясь терапией или просто размышляя о жизни и о себе, немного Тони Роббинсы, другими словами, воины очевидного.

И отстаиваем местами очень простые идеи, очевидные ребенку или даже младенцу.

Местами даже более очевидные ребенку, чем кому-то еще.

Может, дети ближе к «чистому листу», а может из позиции того, у кого меньше прав, некоторые вещи заметнее.

Ну, например:
Близость — это хорошо.
Насилие — это плохо.
Ты в порядке такой какой ты есть.
Ты имеешь право на поддержку.
Ты имеешь право себя защищать.
Ты имеешь право просто быть.
Что-то лучше, чем ничего.
Если не умеешь, можно научиться.

И да, я думаю, что the world is totally fucked up, что эти простые вещи приходится отстаивать.

Но мне кажется они стоят того, чтобы их отстаивать.

И мы все делаем какое-то важное общее дело, отстаивая их: в тихой беседе в кабинете терапевта, в разговоре с другом в кофейне, в споре с начальником, внутри себя.

И даже если кому-то это понятно и так, я имею право на эту личную не_очевидность.

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

«Нам требуется своя стая», или семья-по-выбору

Ниже очень созвучный мне пост Ильи Латыпова про «свою стаю».

Картинки по запросу своя стая птицы

«Нам требуется «своя стая». Как бы это ни печалило тех, кто склонен отрицать в себе эту человеческую «слабость», но это так. «Своя стая» — это те, кто нас принимают, кто считает нас «своими». Причем критерии «свойскости» не всегда можно четко и ясно сформулировать. Но один я могу назвать – это способность разделять переживания друг друга, быть услышанным в своей радости и в печали. И способность уже самому услышать других. В своей компании нас очень редко посещает (если вообще бывает) чувство стыда из-за несоответствия тебя, твоих особенностей – и остальных.

Стыд часто бывает хорошим маркером того, со своими мы, или нет. Если в какой-то компании постоянно ощущаешь свою неполноценность, то, может быть, стыд подсказывает: твое реальное внутреннее содержание и твое окружение – несовместимы. Грусть ситуации заключается в том, что можешь изо всех сил стремиться стать «своим» для тех, кто никогда и ни при каких условиях тебя за своего не примут. В лучшем случае будут терпеть или пользоваться, если возникнет нужда – но к «своим» ты не примкнешь. И множество людей отчаянно стучатся в эти закрытые двери.

А почему не получается взять – и бросить это безнадежное дело, поискать тех, кто тебя примет? Иногда это бывает из-за того, что ломишься в компанию «идеальных» для тебя людей. Тех, кого наделил качествами, которых не хватает тебе самому – и пытаешься реабилитироваться через принятие этими людьми. «Пока я с вами и вы меня не гоните – со мной всё в порядке». Цена такой сделки – постоянный стыд и попытка отречься от тех своих достоинств, особенностей и недостатков, которые не соответствуют высокому званию члена этой «стаи».

Иногда эти значимые группы – удивительны и парадоксальны. Немало умных, интеллигентных мужчин бьются в закрытые двери уличной гопоты. Когда-то это были дворовые компании, в которых залогом выживания было усвоение полукриминальных установок и поведения. Не ной, не проявляй нежностей, никогда не прогибайся, никогда не уступай… Не дай другим даже повода подумать, что ты чего-то боишься или какой-то слабак. Подростковые банды могут уйти в прошлое – но они остаются в душе человека, и уже давно выросший мужчина в реальной жизни по-прежнему пытается стать «настоящим пацаном», чтобы когда-нибудь притащить эти доказательства своей «настоящести» той гопоте – и быть принятым ими. И неважно, что большая часть этих «реальных пацанов» или спилась/скурилась, или отбывает срок, или мыкается на социальном дне. А если не получается подавить в себе «слабости» — то вечно страдаешь под осуждающими и презрительными взглядами начинающих уголовников, которые угнездились в душе.

Требуется пройти большой путь, чтобы в какой-то момент посмотреть в глаза этих виртуальных, но таких реальных пацанов, и сказать, опираясь на отвращение и переживание себя как ценности: вы – не моя стая. Мы слишком разные с вами. Живите со своими «ценностями», идите вместе с ними на дно или пробивайтесь как вам угодно – но вы просто не моя стая. Я буду искать свою.

Сказать так, отгоревать утрату этого старого, но такого цепкого«идеала» — и пойти дальше. К людям, с которыми меньше придется притворяться.»
(с) Илья Латыпов

***

Еще это перекликается с идеей «семьи по выбору», опираясь на философию социального конструкционизма — где под семьей понимается содружество людей, объединенных устойчивостью, заботой и близостью.
Из статьи «Быть семьей: взгляд с позиции социального конструкционизма»
(обзор работ Лесли Белла (Leslie Bella), подготовлено Дарьей Кутузовой):

«В первую очередь, Лесли Белла и ее коллеги подвергают сомнению структуралистское определение семьи как «ячейки общества», некой целостной структурной единицы. Они считают, что подобное определение закрывает от нас значительную долю тех ценностей, ради которых мы и поддерживаем семейные отношения. Они придерживаются мнения о том, что каждый человек сам активно создает то социальное окружение, в котором живет, и предпочитают говорить не о том, что такое семья, а о том, что значит «быть семьей»: как мы организуем свою совместную жизнь с теми, о ком мы заботимся. Continue reading

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Про личный маркетинг, похудение и внутреннюю бухгалтерию

Созвучный мне пост Валентины Габышевой:

«Я считаю, что все нововведения, касающиеся нашего тела, наших проектов и способов заработка должны не только естественно входить в наш стиль жизни, синхронизироваться с ним, но и приносить нам силы, ресурсы.

Да, можно разок взять себя в руки и пройти похудательный курс до конца. И даже довести все нововведения до уровня привычки (утренняя зарядка, подсчет калорий, пение мантр и пр.). Вопрос в том, будет ли эта новая привычка окупаться? То есть те силы, энергию, которые вы на нее направляете, — они будут возвращаться к вам с приростом? Или вам нужно будет где-то подзаряжаться на стороне, чтобы иметь возможность каждое утро делать зарядку? Станет ли новое приобретение в вашей жизни хотя бы самоокупаемым или пойдет по статье «Постоянные внутренние расходы»?

Это касается вообще всех наших жизненных приобретений. Решили вы, что для продвижения своего проекта, вам нужно некое умение, в котором вы, как слепой котенок. Например, научиться писать тексты/овладеть SMM-технологиями/ ораторским мастерством и пр. Continue reading

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

Тайные знания: как добывать научную иностранную литературу?

Юлия Конюховская опубликовала к первому сентября полезный список про то, как добывать научную иностранную литературу.

«Раньше ненавидела искать литературу, постоянно натыкаясь на заблокированные статьи. Теперь же это кайф ищейки. Даже трудно останавить жадное любопытство.

Image may contain: 1 person, text

Для поиска литературы нужно знать простой алгоритм:
НАЙТИ- ХАКНУТЬ-ПЕРЕВЕСТИ.

1. Найти —> базы данных. Continue reading

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Новости психотерпии, безнадежность и кризисная помощь

Много всего интересного было на семинаре Ольги Боголюбовой про диагностику аффективных и тревожных расстройств, но из того, что захотелось загулить:

Уровень безнадежности (другими словами — отчаяние, переживание бессмысленности и тупика, из которого не будет выхода) является более точным предиктором завершенного суицида, чем другие факторы.

Вот нашлось  исследование на эту тему. Это прямо то, что рассказывал когда-то Джон Хенден на семинаре по предотвращению суицида, вот интервью с ним и то, о чем много говорят в ориентированном на решение подходе, про «фактор надежды в терапии»: http://www.sfbt.ru/2014/12/hope-factor.html

Этот подход многими воспринимается как «лайтовый», ближе к коучингу в противоположность «глубинным подходам» — но если говорить про депрессию и вытекающий из нее высокий риск суицида, это именно то, чем важно заниматься в первую очередь — возвращать надежду.

Есть специальный опросник безнадежности Бека:
http://psylab.info/%D0%A8%D0…/%D0%91%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D0%BA

При этом «скрининг на отчаяние» можно делать и своими словами, расспрашивая человека про надежду и смысл и где они потерялись. И это может делать не только психолог, это вполне органично и в контексте коучинговой беседы или даже консалтинга — такое явление, как корпоративная безнадежность (и следующая за нее более ранняя, чем могло бы быть, смерть проекта/стартапа) мне тоже встречалась.

***

Вторая важная вещь — про подход к диагностике.

Continue reading

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Подобрать слова для сочувствия себе

Мне очень нравятся практики self-compassion (сочувственного отношения к себе), мне они каждутся полезными и в процессе психотерапии и просто в качестве основы отношений  с собой.

Потому что если нам и так плохо, то хотя бы из здравого смысла стоит руководствоваться принципом «не навреди»: не можешь помочь, сделать лучше — хотя бы не делай хуже. 

Это только звучит «логично», а на практике в стрессовой ситуации мы регулярно делаем противоположное и нелогичное: в случае неудачи прибегаем к обвинению, критике, стыжению и напоминаниям, о том как все теперь будет плохо или вообще ужасно. Как сказал один человек, с которым я работала в терапии: «то, как я себя загноблю, никто меня не загнобит».

Что могло бы поменяться в вашем диалоге с самим собой, если бы появилось больше слов вместо «хватит плакать (соберись, тряпка)»?

Какие слова там бы особенно пригодились?
(Можно воспользоваться списком ниже или придумать свои.)

Что бы вам помогло про них вспомнить в моменте?

Image may contain: text
Отсюда: http://alpha-parenting.ru/2017/10/11/10-variantov-chto-skazat-vmesto-hvatit-plakat/
Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment