Про «ежика» эмоций

09/08/2016

Про то, как обходиться со своими эмоциями внутри отношений, особенно когда все это еще и в контексте сексуальности — то есть говорить об этом еще сложнее и из-за темы и из-за ограничений языка — на русском и приличных слов-то «про это» почти нет. И часто в силу разных непростых жизненных историй, у нас могут очень острые темы с этим связаны (только вспомнить сколько всего оказалось непроговоренного, больного в ‪#‎янемогусказать‬):

hedgehog

«Попробуйте управлять своими эмоциями по игровой модели «спящий еж».

Представьте, что ваши переживания — спящий еж.
Увидев его на стуле, куда вы собирались сесть, вы должны:
— назвать зверя, которого видите (то есть свои чувства);
— взять его на руки (признать, что чувство реально);
— разобраться, что ему может быть нужно (что хотите на самом деле?);
— рассказать об этой потребности партнеру, чтобы вы сообща помогли ежику.

Уж точно нельзя просто сбросить животное на партнера с криком «Спящий еж!» — и думать, что партнер как-нибудь справится с колючками. Это ваш еж. Чем спокойнее вы будете, тем меньше риска пораниться или поранить кого-то еще.»
(с) Эмили Нагоски, «Как хочет женщина»

 

 

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Про «личные битвы» и как быть рядом

09/08/2016

«Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь добрым. Всегда.»

battle

Здесь важный момент — вспомнить об этом, когда тебе долетает от его битвы и кажется, что это он нападает на тебя. На самом деле, скорее всего он смотрит свое кино. И возможно в этом кино (или даже фильме ужасов) ты его атакуешь.

И тогда стоит себе сказать: это не про меня. И смотри пункт первый:
«Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь добрым. Всегда.»

В фейсбуке меня спросили: А что же делать, если другой все-таки нападает? Что же теперь — терпеть?

Нет. Защищать себя — и тем самым защищать другого от страдания или боли, которую он может тебе причинить. Потому что дать себя в обиду, то есть позволить человеку причинить тебе страдание — это не доброе к нему отношение, по большому счету. То есть не давать себя в обиду и есть одно из проявлений доброты.

А вот и мультик на эту тему — про то, как понять беды другого. Например, у него есть домик на спине, а у тебя нет. И тогда твой прекрасный вдохновляющий совет «Да просто подлезь под забором!» для него не работает. Это и всяким помогающим специалистам, а также тренерам, йогам и прочим причиняющим добро стоит уметь представлять.
«Просто почувствуй свое тело», «просто расслабься», «просто отпусти себя», «просто наблюдай за мыслями» — может у него и тела-то нет, или на месте тела комок боли или как только он закрывает глаза, мысли такие злобные нападают, что сразу хочется убежать и спрятаться.

Источник

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Integral Dance Forum в Петербурге и танец с «внутренним самозванцем»

01/08/2016

На Integral Dance Forum, который пройдет в Петербурге 16-18 сентября (со-организаторы — Александр Гиршон и Анастасия Саевич) решила предложить участникам потанцевать с Внутренним Самозванцем. (Потанцевать/поиграть с внутренними «демонами» или «троллями» — всегда хорошая идея, они тогда расслабляются, становятся не такими злобными, напряженными или несчастными, и иногда их даже удается пристроить к чему-то полезному.)

По этому случаю обновила статью в блоге про «синдром самозванца»: http://olgazotova.com/impostor-syndrome/

«Выясняется, что этот «синдром» охватывает многих дипломированных психотерапевтов в начале практики, причем выпускники Гарварда и прочих престижных мест, дающих солидную теоретическую и практическую подготовку в своей области, застрахованы от этого недуга ничуть не меньше. Википедия пишет, что эта напасть одолевает до 70% специалистов.

Это чувство может переживаться как сомнение в своей компетентности, профессиональной состоятельности. Такая гремучая смесь тревоги, неуверенности и стыда. Это может быть ощущение, что только притворяешься настоящим специалистом, а на самом деле ты никакой не специалист, а только занимаешь чье-то чужое место. Причем это не просто про нехватку каких-то конкретных навыков или указание на необходимость глубже разобраться в какой-то определенной теме, нет — этот голос очень обобщающий, он ставит под сомнение всего человека, его навыки и способности.»

***

А вспоминая опыт консультирования людей, сталкивающихся с этой темой, могу сказать, что как ни удивительно, разобраться с этим Самозванцем удается довольно быстро. Может быть, дело в том, что этот «демон», как и многие другие внутренние «демоны», связанные со стыдом, не любит свет. И когда человек находит в себе силы в этом «постыдном» состоянии показаться в присутствии другого, да еще и разговаривать про это, да еще и конструктивно — довольно быстро выясняется, что не так уж это и постыдно и ничего такого ужасного тут нет, со многими такое случается. А не уметь — это нормально, и понять, что ты что-то не знаешь очень даже ценно — и для себя самого и для своих настоящих и будущих клиентов.

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Само-сострадание и сочувствие: как именно

15/07/2016

Мой коллега Виктор Богомолов написал хороший пост про сочувствие к себе (self-compassion):
«Сострадание к себе — это намеренное развитие добрых, уважительных и полных сочувствия отношений с самим собой. Первая реакция большинства клиентов в моей практике на саму идею развития таких отношений с собой — «жалеть себя это унизительно».»

— очень похоже, да. Даже если «головой» люди с этим соглашаются, если посмотреть внимательнее, часто за этим оказывается, что «нет, ну как можно себя принимать с такими ногами, это же отвратительно». То есть вообще хорошо относиться к людям — это хорошо, но вот к «такому»?! — то есть то, что человек «огребает» от самого себя — это стыд, отвержение, отвращение. Один мой клиент называл это «машиной по само-бичеванию». Работа этой «машины» — это часть большей идеи о том, что любить можно только себя-прекрасного, релизованного, достойного. Вот (похудеешь, перестанешь так реагировать, научишься ххх), тогда да…

А вот так, чтобы не в далеком «потом» себя поддержать, не после апгрейда и улучшайзинга, а _прямо сейчас_, такого, какой сейчас получился — это идея очень контр-интуитивная. Контр-культурная во многом.

«Так как же практиковать само-сострадание? Первый шаг — это начать замечать моменты, когда вы обращаетесь к себе резко, грубо, злобно. Все мы так делаем в моменты, когда нам плохо, мы расстроены, или когда мы ошиблись или подвели кого-то, возможно себя. Но если вам больно, то что будет полезней — критика, обвинения, или мягкое сочувствие? Подумайте о том, что было бы полезно вам услышать в свой адрес, когда вам больно — например, физически. Если вам удасться сформулировать хотя бы пару ласковых, добрых слов, попробуйте понять, какая интонация была бы наиболее полезной и смягчающей боль? Ну а если вы готовы рискнуть, попробуйте именно так к себе и обратиться в тот момент, когда вы будете страдать.»

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Отзыв о тренинге по Ориентированному на решение подходу

11/06/2016

Весной 2016 проводила тренинг по ориентированному на решение подходу (ОРКТ) для Еврейской семейной службы. Хотя я регулярно провожу открытые семинары по ОРКТ, это был первый после перерыва корпоративный тренинг — то есть в нем участвовала команда людей, работающих вместе. Для меня это был очень интересный опыт — потому что позволило применить принципы подхода одновременно в двух уровнях:

  •  как конкретные инструменты для работы с клиентами (в данном случае — с семьями, обращающимися за помощью)
  • как практики работы внутри команды, как основу для общего смыслового поля, разделяемые всеми участниками принципы и ценности.

Идеи подхода предельно просты:
1. Не чините то, что не сломано.
2. Если что-то работает, делайте этого больше.
3. Если что-то не работает, сделайте что-то другое.

То есть по сути это про конструктивный подход к делу. Но как говорила со-основатель подхода Инсу Ким Берг — «это просто, но нелегко». А часто это еще идет в разрез с принятыми у нас способами работы.

Для меня ОРКТ — это ответ против распространенной в нашей бизнес-среде «культуре вины». Это когда в фокусе является вопрос «Кто виноват?», поиск и наказание виновных. Конечно, даже если бесконечно искать виноватых, работа сама себя не сделает, и в какой-то момент все равно приходится переходить к ответу на вопрос «Что со всем этим делать?».
Но в каком состоянии находятся люди на совещании, когда до этого несколько часов ушли на «разбор полетов» и публичные кросс-обвинения, насколько они продуктивны?

Инструменты в ОРКТ в этом смысле очень бизнес-friendly. Мы не говорим людям в чем они не правы, мы просто предлагаем альтернативные стратегии мышления и диалога, которые быстрее ведут людей и команды к конструктивному обсуждению.

● Что нам стоит обсудить на этой встрече, чтобы этот разговор был полезным?
● Что вы будете делать по-другому, когда вы достигните соглашения?
● Что вы делаете по-другому, когда вы не в конфликте?
● Как вы в прошлом справлялись с подобными дилеммами?
Что вы тогда делали по-другому?
● Есть ли сейчас моменты, когда проблема не так интенсивна? Что тогда происходит по-другому?
● Представьте, что проблема решена. Что теперь стало по-другому? Что вы будете делать по-другому? Что ваши коллеги будут делать по-другому? Что руководство будет делать по-другому?
● Каким мог бы быть самый маленький шаг, который вы могли бы предпринять, чтобы решить эту проблему?

Подробнее здесь.

Несколько отзывов участников семинара:

«Участие дало более полное понимание этого подхода, практические навыки и большой список вопросов, на которые можно опираться в беседе. Я планирую и уже пробую использовать все методы в своей работе, хочу попробовать применить их в решении личных вопросов. Самое сложное было на тренинге и остается в работе правильно и точно задавать вопросы. Очень помогает список уже имеющихся примерных вопросов. Еще спасибо тебе за внимательное отношение и заинтересованность :)»
— Ольга, специалист по социальной работе

«Семинар по модели ОРКТ продвинул меня в работе с клиентами. Я уже пробовала шкалирование, пробовала консультировать людей, результаты успешные! Мной остались довольны и я собой горжусь. Модель настолько проста в понимании и понятна для восприятия! Легка в повседневном использовании. На семинаре мне понравилось все: организация группы, теоретическая часть, практические упражнения. Я получила колоссальный опыт. Получила ответы на все запросы. Настроение улучшилось, я полна сил и энергии!

Я безмерно благодарна Ольге и команде за возможность показательной экспресс — консультации на семинаре, где рассматривался мой вопрос. Ощущения грандиозные! В Ольге я увидела родную душу. Ольга – первый психолог, к которому я решила прийти на консультацию.»
— София Мишиева, руководитель Еврейской Семейной Службы.

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Про спиленные деревья, или изменения близко

10/06/2016

Очередная история про то как «не могу изменить» живет в первую очередь в собственной голове.

Мы иногда обсуждаем с клиентами в контексте личной само-организации «эргономику рабочего места» — то есть удобно ли сидеть за столом, как стоит компьютер, и как это все влияет на работоспособность и продуктивность (немного об этом здесь).

Там главное понять один-единственный тезис: мебель для человека, а не человек для мебели.

Это совсем не так очевидно, если судить по тому, какая мебель используется у нас в офисах и домах. Особенно люди ростом выше 180 остро чувствуют это на себе. Есть совершенно физилогические причины почему им будет неудобно сидеть на обычном стуле — хотя бы потому, что колени оказываются выше таза. Вытекающие из неудобного места неудобства на поверхности — локти висят, запрокидывается голова, пережимается шея, затекает спина; темное помещение это отдельная песня…
Что не так на поверхности, так это связь неудобная поза — низкая работоспособность.

Но часто вопрос не в понимании (тело-то все понимает, протестует активно — болит, затекает), а в ощущении беспомощности. И при обсуждении возможных изменений разговор часто упирается в «я все понимаю, но что я могу сделать…» Сразу вспоминается про то, что «квартирный вопрос нас всех испортил».

Вот как раз недавно примерно такие разговоры и были.
(делюсь этими историями с разрешения клиентов.)
Люди разные — один из них подросток 17 лет (я занималась с папой, и папа, вдохновленный результатами, предложил сыну тоже позаниматься навыками само-организации и работой со стрессом), а другой человек в два раза старше (мы обсуждаем развитие собственного проекта, причем живет человек в собственном доме).

Но ответы примерно одинаковые:
«Вот это и есть главная проблема — очень темно и мрачно».
«Вот, в том-то и проблема, что у меня нет своей комнаты :(«
«Нет, переставить мебель никак невозможно».

Но тем не менее оба обещали подумать.

Неделю спустя возвращаются.

«Да, вы знаете, со стулом еще надо разбираться, но вообще стало намного лучше, я хотя бы теперь могу работать, раньше совсем не мог. Да, намного светлее стало. Кстати, мы даже спилили дерево под окном, которое свет заслоняло — давно собирались, и вот сделали. «

(Понимаете, они спилили дерево! Причем это обычная московская многоэтажка. Сползаю с кресла и прошу разрешения процитировать другим клиентам как пример решимости).

В другом случае было минималистичнее:
«Вы знаете, я раздвинула занавески… и как раз у меня стояла большая белая работа для проекта — сразу стало намного светлее… и впервые за долгое время я почувствовала такую уверенность в том, что я делаю, то самое ощущение своего пространства, которое мы обсуждали…»

(Понимаете, человек раздвинул занавески!)

В общем, повесить где-то себе напоминание: спиливать деревья и раздвигать занавески в своей собственной голове.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Ловушка «Я могу»

30/05/2016

Давно хотела написать про эту ловушку. Чаще всего в нее попадаются как раз самые способные. Или самые усидчивые. Или обычные «хорошисты» — те, кому дается все одинаково легко, или просто дается, или они стараются, и тогда начинает даваться. Так я выбирала куда поступать — вроде бы нравятся и гуманитарные предметы, чтоб подумать, и алгебра с геометрией тоже — о, социология, прекрасно, и про людей и про цифры. (На самом деле это был не-выбор. Но наверное в тот момент это было единственное возможное.)

В большинстве менеджерских специальностей не требуется сверх-способностей, чтобы освоить практически любое дело на уровне «уверенного пользователя». Часто требуется время, внимательность, включенность, ответственность — делать что обещал.

Все это вознаграждается окружающими — признанием, продвижением, деньгами.

Люди с высоким IQ оказываются в такой ситуации чаще, потому что просто быстрее осваивают новое. Высокий EQ (эмоциональный интеллект) тоже служит плохую службу — потому что человек еще и лучше понимает что именно нужно другому, и делает то, что требуется, еще и отношения выстраивает вокруг этого.

И все бы хорошо. Вот только в какой-то момент наступает — НЕ МОГУ БОЛЬШЕ. Вдруг начинает тошнить от той же самой работы, которая (вроде бы) должна даваться как семечки, на автомате. Но почему-то больше не дается… и требует каких-то сверх-усилий, чтобы собраться и сделать привычное и знакомое. Или подступает исподволь такая грусть — вроде бы время идет, все вроде бы хорошо, но ничего не происходит, ты никуда не двигаешься. Этих «могу» ведь у способных людей еще бывает очень много, и эти разные вектора ведут в самые разные стороны

В отношениях тоже такое случается — могу быть с этим человеком? Конечно, могу и все вроде бы хорошо, вот только почему-то не покидает ощущение тупика. «Могу» иногда драматически отличается от «хочу».

С одним человеком нарисовали картинку:
Вот есть поляна разных «могу» — много точек в пространстве, много разных дел и проектов. И с этой поляны ведет мостик «хочу» — ведет в сторону «имеет смысл» — делать и быть там.

Что помогает? Как обычно, только честность с собой.

Смелость тоже. Смелость принять свое «не могу»:
«Не могу» в смысле «не хочу больше» — особенно если придется об этом сказать другим), а также «не могу» в смысле «не умею» — ведь пока человек откликался и тренировал то, за что мир вознаграждал деньгами и поглаживаниями, его «хочу» никак не тренировалось, а оно может лежать совсем в другой плоскости, и никакой интеллект сам по себе ничего не решает, навыки сами себя не оттренируют — ты либо запускал новые проекты, либо нет, либо консультировал либо нет, либо зарабатывал своей головой и проданными фотографиями (подставить дело мечты), либо нет.

Тут еще помнить бы, что человек — это процесс. Да, когда-то мог и хотел, и было интересно. А сейчас могу, но не хочу…

Что ж, остается искать. Новое «могу и хочу», свое.

Если вам нужна поддержка в этом процессе, и вы хотели бы поработать со мной, пишите.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Семья как проект: видение предпочитаемых отношений

29/05/2016

В продолжение идеи «семьи как проекта». Там описаны идеи, когда семья (или партнерство) уже есть и хочется осмыслить что же именно мы создаем вместе. А что, если семья только еще «в проекте», на стадии надежды, планов, мечтания о совместном прекрасном будущем?

Мне нравится идея, которую я когда-то позаимствовала из бизнес-практики. Ведь для любого бизнеса или проекта на старте люди придумывают миссию, видение, пишут бизнес-план.  Но почему-то очень редко люди занимаются подобным стратегическим планированием для самих себя.  Несколько лет подряд я вела группу, где мы занимались таким совместным мечтанием и забрасыванием себя в будущее, создавали предпочитаемое видение собственной жизни.

А что если такой же процесс создания разделяемого видения сделать для двоих?

Вот некоторые вопросы, которые могут помочь подумать.

Видение предпочитаемых отношений

  • Какие ценности мы разделяем? Что для нас обоих важно в жизни?
  • По каким принципам мы хотим, чтобы были устроены отношения и совместное пространство?
  • Что мы хотим делать вместе? Что реализовывать?
  • Видение перспективы: что мы хотим, чтобы было в результате нашей совместности? Для нас самих, других людей, в мире?
  • Как мы можем и будем обходиться с нашими различиями?

Некоторые идеи по процессу:
Очень важно делать это из хорошего состояния — драйва, вдохновения, надежды на лучшее (ведь если в отношениях не становится лучше, к чему такие отношения?..). Подумайте что этому хорошему состоянию может помочь. Выберите место (лучше, чтобы оно было солнечное, чтобы был воздух, пространство). Если не получается поддерживать хорошее состояние — лучше приостановиться и начать в другой раз в хорошем состоянии.

Может быть полезно этот коллективный документ расшарить друг для друга, например в гугл-док — чтобы он был доступен обоим.

Хорошая идея — регулярно обновлять и дополнять этот текст. Это даже может стать хорошим и приятным совместным ритуалом. Но важно, чтобы это было не просто формой, чтобы содержание на что-то влияло. А для этого обоим стоит отнестись к тому, что будет написано всерьез — да, это просто слова, но это то, что мы хотим с тобой разделить, и через слова сделать попытку друг друга чуть лучше понять, найти точки, где мы все-таки встречаемся…

Потому что места, где мы не встречаемся тоже неизбежно будут (даже если мы сознавая это или нет, хотим полного слияния, вряд ли у нас это получится). Поэтому пункт про осознавание и «празднование» различий тоже очень важен.

Подробнее о том, как обходиться различия здесь.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Embodiment-подход: мои опоры для движения

Темы:
15/05/2016

4 июня буду в Петербурге с семинаром по эмбодимент-подходу «Мои опоры для движения».

Соматический подход (эмбодимент-подход, от английского embodiment — телесность, “телесное воплощение”) предлагает простые и одновременно глубокие инструменты для такой работы. Мы будем тренироваться обращать внимание на свои телесные сигналы, обнаруживать и трансформировать свои двигательные паттерны (привычные способы двигаться и быть в теле).

Этот семинар может быть полезен просто людям, которые хотели бы больше обращаться к ресурсам собственного тела для хорошей жизни — так и для специалистов (коучей, психологов, терапевтов), которым интересно познакомиться с эмбодимент-подходом.

У нас будет целый день на то, чтобы опробовать на себе самые практичные, полезные для жизни инструменты этого подхода. Для меня это была не первая встреча с телесными практиками — до этого было обучение на долгосрочной программе по танцтерапии, соматика. Но именно эти инструменты оказались теми, которые я реально сейчас применяю, в жизни и с клиентами. Думаю, во многом за счет их простоты и минимализма. А также за счет фокуса на том, чтобы вписать эти практики в жизнь.

Мы будем практиковать:
— находить предпочитаемые состояния (как телесные, так и эмоциональные)
— учиться в них входить
— возвращаться в них из “непредпочитаемых” состояний

Будем отвечать себе на вопросы (отвечать сразу двумя способами, через понимание и тело): «КАК двигаться»?
Как находить оптимальные способы движения и поддерживать их?

В центре внимания будет ответ на вопрос, КАК двигаться?
Как найти оптимальный способ движения, действий — тех самых «минимальных, ведущих к максимальному результату»? Как их поймать, почувствовать?
В тренинге будут использованы инструменты соматического (эмбодимент) подхода: развитие телесной осознанности, практика центрирования, методы работы со стрессом, методы ориентированного на решение подхода и нарративной практики.

О ведущем:
Ольга Зотова Olga Zotova (Москва) — соматический коуч, танцевально-двигательный терапевт, нарративный практик.
Подробнее здесь: http://olgazotova.com

https://www.facebook.com/events/1711766675767953/

Posted in blog | Leave a comment

Двенадцать стратегий преодоления тяжелых времен

08/05/2016

Статья Кэй Адамс , перевод Дарьи Кутузовой
Статья была написана после событий 11 сентября 2001 г., но все эти стратегии применимы для любых кризисных времен.

«Сейчас мы оказались вброшены в кризис, который никто не понимает полностью. Парадигмы сдвинулись, границы исчезли, и мы не готовы. Как писала поэт Адриенна Рич, «те карты, что нам дали, стары и неверны». Нет «правильных» ответов, нет «волшебной таблетки», рецептов и формул тоже нет. Но здравый смысл может подсказать несколько способов справиться с этими тяжелыми временами.

1. Примите свои чувства. Что бы вы ни чувствовали — это нормальная и естественная реакция на происходящее. Вы можете злиться, радоваться, грустить или бояться — и испытывать самые разные комбинации этих чувств, в любом количестве. Они могут меняться стремительно и внезапно. Все это, к сожалению, вполне предсказуемо и может продолжаться неделями, а то и месяцами. Жизненно важно понимать разницу между переживанием чувства, например, глубокой подавленности или жгучей ярости, и «действием на эмоциях», причинением вреда себе или другим людям.

2. Устройте себе «выходной от новостей». Фотографии, видео, постоянный анализ и построение гипотез бомбардируют нас, в результате наш разум не справляется с осмыслением этой информации, и организм запускает механизмы длительного стресса. Сделайте перерыв, не смотрите новости, или по крайней мере устройте себе «информационную диету».

3. Найдите свое племя. В такие времена очень важно быть среди своих, иметь сообщество поддержки. Людям всегда важно принадлежать к группе. Найдите своих; может быть, это родственники, друзья, церковный приход, коллеги по работе или учебе, группа поддержки, волонтерское объединение, социальные сети, соседи, лучшая подруга. Пусть у вас будет хотя бы один источник поддержки, где вы гарантированно можете быть услышаны заботливыми, принимающими людьми.

4. Расскажите свою историю. Нам необходимо говорить о том, что происходит, чтобы отпустить напряжение, а не собирать его в теле, нам нужно слушать и быть услышанными.
Continue reading →

Posted in blog | Tagged | Leave a comment