Пол Линден: визит в Москву и перевод книги «Воплощенное миротворчество»

В августе 2016 года в Москву приезжал Пол Линден (Paul Linden) — embodiment-практик, соматический инструктор, мастер боевых искусств, автор книг. Пол Линден хорошо известен как специалистам, работающих с темой травмы и преодоления насилия, так и мастерам айкидо. Пол — ученик и ассистент Моше Фельденкрайза, автор метода Being In Movement® для развития телесной осознанности. Более 40 лет он посвятил исследованиям телесности и поиску простого и понятного способа соединить опыт боевых искусств, соматики и терапии. Его метод работы Being In Movement® важен как для работы в терапии (прежде всего, работы с травмой), так и для разрешения конфликтов, развития стрессоустойчивости и миротворческой деятельности.

Пол провел вечерний мастер-класс «Жизнь в полную силу и мирное разрешение конфликтов», а также интенсивный обучающий семинар «Метод Being In Movement®» (подробности здесь).

Я уже писала про приезд Пола в Москву в 2015м году (здесь и здесь), это было большое событие для меня лично, и сильно повлияло на практику и понимание embodiment-работы.

Мой коллега Антон Дружинин перевел его книгу «Воплощенное миротворчество и излечение от травмы. Пять коротких и простых упражнений».
Вот несколько цитат (выделение мое):

Continue reading

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Карл Роджерс, «Свобода учиться»

RogersВсе-таки Карл Роджерс — наше все во многих отношениях. В психотерапии и коучинге совершенно точно, но не только — еще в педагогике и обучении. Недирективном обучении — но возможно ли какое-то другое? Да, можно научить «зайца играть на барабане». Но тогда заяц мало отличается от барабана.

«Невозможно научить. Можно только научиться» — это не просто максима, это факт жизни. Если мы хотим, чтобы «заяц» был человеком.

Ниже длинный отрывок из книги Карла Роджерса «Свобода учиться» («Freedom to Learn: A View of What Education Might Become»).

Обратите внимание на год публикации — 1969.

«Мой опыт показал, что я не могу научить другого человека, как обучать. Все мои попытки сделать это в конце концов оказываются тщетными. Мне кажется, что все, чему можно научить другого, относительно неважно и мало или совсем не влияет на поведение. (Это звучит до такой степени нелепо, что, утверждая это, я не могу не подвергнуть это сомнению в тот же самый момент.) Я все больше понимаю, что мне интересны только такие знания, которые существенно влияют на поведение. Возможно, это просто личная черта характера.»

«Я почувствовал, что значительно влияет на поведение только то знание, которое присвоено учащимся и связано с неким открытием, которое сделал он сам. Знание, которое добыто лично тобой, истина, которая добывается и усваивается тобой опыте, не может быть прямо передана другому. Как только кто-то пытается передать такой опыт непосредственно, часто с естественным энтузиазмом, он начинает учить, и результаты этого – малозначимы. К моему облегчению, я недавно обнаружил, что датский философ Сёрен Кьеркегор открыл и очень ясно описал это еще век назад. Поэтому мое утверждение уже не кажется мне таким абсурдным.

Вследствие того, о чем было сказано выше, я понял, что у меня пропал интерес быть учителем. Когда я пытаюсь учить, как я иногда это делаю, я ужасаюсь тем, настолько незначительны достигнутые результаты, хотя иногда кажется, что обучение проходит успешно. Когда это случается, обнаруживается, что в результате приносится вред. По-видимому, обучение вселяет в человека недоверие к своему собственному опыту и разрушает значимое для него знание. Поэтому я почувствовал, что результаты обучения либо не важны, либо вообще вредны.

Когда я, оглядываясь назад, вспоминаю мое обучение в прошлом, кажется, что его истинные результаты аналогичны – мне либо был нанесен вред, либо ничего существенного не произошло. Откровенно говоря, это меня беспокоит. Вследствие этого я понимаю, что мне интересно обучаться только самому, предпочитая изучать то, что для меня имеет смысл, что оказывает значимое влияние на мое собственное поведение.

Я нахожу, что очень полезно обучаться – в составе группы, в отношениях с одним человеком, как в психотерапии, или самостоятельно, самому. Я нахожу, что один из лучших, но наиболее трудный для меня путь обучения – это отбросить свое собственное защитное поведение (хотя бы временно) и попытаться понять, как другой человек переживает свой опыт и какое он имеет для него значение.

Я нахожу, что другой способ обучаться состоит в том, чтобы обозначить свои сомнения, попытаться прояснить неясные вопросы и таким образом приблизиться к смыслу нового опыта, который, вероятно, он на самом деле имеет для меня.

Весь этот поток опыта и открытые мной в нем смыслы, кажется, привели меня к процессу, который одновременно и очаровывает и пугает. Мне кажется, это значит позволять моему опыту нести меня дальше – вроде бы вперед, к целям, которые я могу лишь смутно различить, в то время как я пытаюсь понять по крайней мере текущий смысл этого опыта. Возникает такое чувство, будто плывешь по волнам сложного потока опыта, имея изумительную возможность понять его все время меняющуюся сложность.

Боюсь, что я далеко ушел от разговора как о научении, так и об обучении. Позвольте мне снова внести практическую ноту. Я думаю, что из моего описания психотерапии вполне ясно, что главный вывод для образования состоит в том, что задача учителя – создать атмосферу в классе, помогающую возникновению научения, значимого для учащегося.»

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

Про «ежика» эмоций

Про то, как обходиться со своими эмоциями внутри отношений, особенно когда все это еще и в контексте сексуальности — то есть говорить об этом еще сложнее и из-за темы и из-за ограничений языка — на русском и приличных слов-то «про это» почти нет. И часто в силу разных непростых жизненных историй, у нас могут очень острые темы с этим связаны (только вспомнить сколько всего оказалось непроговоренного, больного в ‪#‎янемогусказать‬):

hedgehog

«Попробуйте управлять своими эмоциями по игровой модели «спящий еж».

Представьте, что ваши переживания — спящий еж.
Увидев его на стуле, куда вы собирались сесть, вы должны:
— назвать зверя, которого видите (то есть свои чувства);
— взять его на руки (признать, что чувство реально);
— разобраться, что ему может быть нужно (что хотите на самом деле?);
— рассказать об этой потребности партнеру, чтобы вы сообща помогли ежику.

Уж точно нельзя просто сбросить животное на партнера с криком «Спящий еж!» — и думать, что партнер как-нибудь справится с колючками. Это ваш еж. Чем спокойнее вы будете, тем меньше риска пораниться или поранить кого-то еще.»
(с) Эмили Нагоски, «Как хочет женщина»

 

 

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Про «личные битвы» и как быть рядом

«Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь добрым. Всегда.»

battle

Здесь важный момент — вспомнить об этом, когда тебе долетает от его битвы и кажется, что это он нападает на тебя. На самом деле, скорее всего он смотрит свое кино. И возможно в этом кино (или даже фильме ужасов) ты его атакуешь.

И тогда стоит себе сказать: это не про меня. И смотри пункт первый:
«Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знаешь ничего. Будь добрым. Всегда.»

В фейсбуке меня спросили: А что же делать, если другой все-таки нападает? Что же теперь — терпеть?

Нет. Защищать себя — и тем самым защищать другого от страдания или боли, которую он может тебе причинить. Потому что дать себя в обиду, то есть позволить человеку причинить тебе страдание — это не доброе к нему отношение, по большому счету. То есть не давать себя в обиду и есть одно из проявлений доброты.

А вот и мультик на эту тему — про то, как понять беды другого. Например, у него есть домик на спине, а у тебя нет. И тогда твой прекрасный вдохновляющий совет «Да просто подлезь под забором!» для него не работает. Это и всяким помогающим специалистам, а также тренерам, йогам и прочим причиняющим добро стоит уметь представлять.
«Просто почувствуй свое тело», «просто расслабься», «просто отпусти себя», «просто наблюдай за мыслями» — может у него и тела-то нет, или на месте тела комок боли или как только он закрывает глаза, мысли такие злобные нападают, что сразу хочется убежать и спрятаться.

Источник

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Integral Dance Forum в Петербурге и танец с «внутренним самозванцем»

На Integral Dance Forum, который пройдет в Петербурге 16-18 сентября (со-организаторы — Александр Гиршон и Анастасия Саевич) решила предложить участникам потанцевать с Внутренним Самозванцем. (Потанцевать/поиграть с внутренними «демонами» или «троллями» — всегда хорошая идея, они тогда расслабляются, становятся не такими злобными, напряженными или несчастными, и иногда их даже удается пристроить к чему-то полезному.)

По этому случаю обновила статью в блоге про «синдром самозванца»: http://olgazotova.com/impostor-syndrome/

«Выясняется, что этот «синдром» охватывает многих дипломированных психотерапевтов в начале практики, причем выпускники Гарварда и прочих престижных мест, дающих солидную теоретическую и практическую подготовку в своей области, застрахованы от этого недуга ничуть не меньше. Википедия пишет, что эта напасть одолевает до 70% специалистов.

Это чувство может переживаться как сомнение в своей компетентности, профессиональной состоятельности. Такая гремучая смесь тревоги, неуверенности и стыда. Это может быть ощущение, что только притворяешься настоящим специалистом, а на самом деле ты никакой не специалист, а только занимаешь чье-то чужое место. Причем это не просто про нехватку каких-то конкретных навыков или указание на необходимость глубже разобраться в какой-то определенной теме, нет — этот голос очень обобщающий, он ставит под сомнение всего человека, его навыки и способности.»

***

А вспоминая опыт консультирования людей, сталкивающихся с этой темой, могу сказать, что как ни удивительно, разобраться с этим Самозванцем удается довольно быстро. Может быть, дело в том, что этот «демон», как и многие другие внутренние «демоны», связанные со стыдом, не любит свет. И когда человек находит в себе силы в этом «постыдном» состоянии показаться в присутствии другого, да еще и разговаривать про это, да еще и конструктивно — довольно быстро выясняется, что не так уж это и постыдно и ничего такого ужасного тут нет, со многими такое случается. А не уметь — это нормально, и понять, что ты что-то не знаешь очень даже ценно — и для себя самого и для своих настоящих и будущих клиентов.

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Само-сострадание и сочувствие: как именно

Мой коллега Виктор Богомолов написал хороший пост про сочувствие к себе (self-compassion):
«Сострадание к себе — это намеренное развитие добрых, уважительных и полных сочувствия отношений с самим собой. Первая реакция большинства клиентов в моей практике на саму идею развития таких отношений с собой — «жалеть себя это унизительно».»

— очень похоже, да. Даже если «головой» люди с этим соглашаются, если посмотреть внимательнее, часто за этим оказывается, что «нет, ну как можно себя принимать с такими ногами, это же отвратительно». То есть вообще хорошо относиться к людям — это хорошо, но вот к «такому»?! — то есть то, что человек «огребает» от самого себя — это стыд, отвержение, отвращение. Один мой клиент называл это «машиной по само-бичеванию». Работа этой «машины» — это часть большей идеи о том, что любить можно только себя-прекрасного, релизованного, достойного. Вот (похудеешь, перестанешь так реагировать, научишься ххх), тогда да…

А вот так, чтобы не в далеком «потом» себя поддержать, не после апгрейда и улучшайзинга, а _прямо сейчас_, такого, какой сейчас получился — это идея очень контр-интуитивная. Контр-культурная во многом.

«Так как же практиковать само-сострадание? Первый шаг — это начать замечать моменты, когда вы обращаетесь к себе резко, грубо, злобно. Все мы так делаем в моменты, когда нам плохо, мы расстроены, или когда мы ошиблись или подвели кого-то, возможно себя. Но если вам больно, то что будет полезней — критика, обвинения, или мягкое сочувствие? Подумайте о том, что было бы полезно вам услышать в свой адрес, когда вам больно — например, физически. Если вам удасться сформулировать хотя бы пару ласковых, добрых слов, попробуйте понять, какая интонация была бы наиболее полезной и смягчающей боль? Ну а если вы готовы рискнуть, попробуйте именно так к себе и обратиться в тот момент, когда вы будете страдать.»

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Отзыв о тренинге по Ориентированному на решение подходу

Весной 2016 проводила тренинг по ориентированному на решение подходу (ОРКТ) для Еврейской семейной службы. Хотя я регулярно провожу открытые семинары по ОРКТ, это был первый после перерыва корпоративный тренинг — то есть в нем участвовала команда людей, работающих вместе. Для меня это был очень интересный опыт — потому что позволило применить принципы подхода одновременно в двух уровнях:

  •  как конкретные инструменты для работы с клиентами (в данном случае — с семьями, обращающимися за помощью)
  • как практики работы внутри команды, как основу для общего смыслового поля, разделяемые всеми участниками принципы и ценности.

Идеи подхода предельно просты:
1. Не чините то, что не сломано.
2. Если что-то работает, делайте этого больше.
3. Если что-то не работает, сделайте что-то другое.

То есть по сути это про конструктивный подход к делу. Но как говорила со-основатель подхода Инсу Ким Берг — «это просто, но нелегко». А часто это еще идет в разрез с принятыми у нас способами работы.

Для меня ОРКТ — это ответ против распространенной в нашей бизнес-среде «культуре вины». Это когда в фокусе является вопрос «Кто виноват?», поиск и наказание виновных. Конечно, даже если бесконечно искать виноватых, работа сама себя не сделает, и в какой-то момент все равно приходится переходить к ответу на вопрос «Что со всем этим делать?».
Но в каком состоянии находятся люди на совещании, когда до этого несколько часов ушли на «разбор полетов» и публичные кросс-обвинения, насколько они продуктивны?

Инструменты в ОРКТ в этом смысле очень бизнес-friendly. Мы не говорим людям в чем они не правы, мы просто предлагаем альтернативные стратегии мышления и диалога, которые быстрее ведут людей и команды к конструктивному обсуждению.

● Что нам стоит обсудить на этой встрече, чтобы этот разговор был полезным?
● Что вы будете делать по-другому, когда вы достигните соглашения?
● Что вы делаете по-другому, когда вы не в конфликте?
● Как вы в прошлом справлялись с подобными дилеммами?
Что вы тогда делали по-другому?
● Есть ли сейчас моменты, когда проблема не так интенсивна? Что тогда происходит по-другому?
● Представьте, что проблема решена. Что теперь стало по-другому? Что вы будете делать по-другому? Что ваши коллеги будут делать по-другому? Что руководство будет делать по-другому?
● Каким мог бы быть самый маленький шаг, который вы могли бы предпринять, чтобы решить эту проблему?

Подробнее здесь.

Несколько отзывов участников семинара:

«Участие дало более полное понимание этого подхода, практические навыки и большой список вопросов, на которые можно опираться в беседе. Я планирую и уже пробую использовать все методы в своей работе, хочу попробовать применить их в решении личных вопросов. Самое сложное было на тренинге и остается в работе правильно и точно задавать вопросы. Очень помогает список уже имеющихся примерных вопросов. Еще спасибо тебе за внимательное отношение и заинтересованность :)»
— Ольга, специалист по социальной работе

«Семинар по модели ОРКТ продвинул меня в работе с клиентами. Я уже пробовала шкалирование, пробовала консультировать людей, результаты успешные! Мной остались довольны и я собой горжусь. Модель настолько проста в понимании и понятна для восприятия! Легка в повседневном использовании. На семинаре мне понравилось все: организация группы, теоретическая часть, практические упражнения. Я получила колоссальный опыт. Получила ответы на все запросы. Настроение улучшилось, я полна сил и энергии!

Я безмерно благодарна Ольге и команде за возможность показательной экспресс — консультации на семинаре, где рассматривался мой вопрос. Ощущения грандиозные! В Ольге я увидела родную душу. Ольга – первый психолог, к которому я решила прийти на консультацию.»
— София Мишиева, руководитель Еврейской Семейной Службы.

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Про спиленные деревья, или изменения близко

Очередная история про то как «не могу изменить» живет в первую очередь в собственной голове.

Мы иногда обсуждаем с клиентами в контексте личной само-организации «эргономику рабочего места» — то есть удобно ли сидеть за столом, как стоит компьютер, и как это все влияет на работоспособность и продуктивность (немного об этом здесь).

Там главное понять один-единственный тезис: мебель для человека, а не человек для мебели.

Это совсем не так очевидно, если судить по тому, какая мебель используется у нас в офисах и домах. Особенно люди ростом выше 180 остро чувствуют это на себе. Есть совершенно физилогические причины почему им будет неудобно сидеть на обычном стуле — хотя бы потому, что колени оказываются выше таза. Вытекающие из неудобного места неудобства на поверхности — локти висят, запрокидывается голова, пережимается шея, затекает спина; темное помещение это отдельная песня…
Что не так на поверхности, так это связь неудобная поза — низкая работоспособность.

Но часто вопрос не в понимании (тело-то все понимает, протестует активно — болит, затекает), а в ощущении беспомощности. И при обсуждении возможных изменений разговор часто упирается в «я все понимаю, но что я могу сделать…» Сразу вспоминается про то, что «квартирный вопрос нас всех испортил».

Вот как раз недавно примерно такие разговоры и были.
(делюсь этими историями с разрешения клиентов.)
Люди разные — один из них подросток 17 лет (я занималась с папой, и папа, вдохновленный результатами, предложил сыну тоже позаниматься навыками само-организации и работой со стрессом), а другой человек в два раза старше (мы обсуждаем развитие собственного проекта, причем живет человек в собственном доме).

Но ответы примерно одинаковые:
«Вот это и есть главная проблема — очень темно и мрачно».
«Вот, в том-то и проблема, что у меня нет своей комнаты :(«
«Нет, переставить мебель никак невозможно».

Но тем не менее оба обещали подумать.

Неделю спустя возвращаются.

«Да, вы знаете, со стулом еще надо разбираться, но вообще стало намного лучше, я хотя бы теперь могу работать, раньше совсем не мог. Да, намного светлее стало. Кстати, мы даже спилили дерево под окном, которое свет заслоняло — давно собирались, и вот сделали. «

(Понимаете, они спилили дерево! Причем это обычная московская многоэтажка. Сползаю с кресла и прошу разрешения процитировать другим клиентам как пример решимости).

В другом случае было минималистичнее:
«Вы знаете, я раздвинула занавески… и как раз у меня стояла большая белая работа для проекта — сразу стало намного светлее… и впервые за долгое время я почувствовала такую уверенность в том, что я делаю, то самое ощущение своего пространства, которое мы обсуждали…»

(Понимаете, человек раздвинул занавески!)

В общем, повесить где-то себе напоминание: спиливать деревья и раздвигать занавески в своей собственной голове.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Ловушка «Я могу»

Давно хотела написать про эту ловушку. Чаще всего в нее попадаются как раз самые способные. Или самые усидчивые. Или обычные «хорошисты» — те, кому дается все одинаково легко, или просто дается, или они стараются, и тогда начинает даваться. Так я выбирала куда поступать — вроде бы нравятся и гуманитарные предметы, чтоб подумать, и алгебра с геометрией тоже — о, социология, прекрасно, и про людей и про цифры. (На самом деле это был не-выбор. Но наверное в тот момент это было единственное возможное.)

В большинстве менеджерских специальностей не требуется сверх-способностей, чтобы освоить практически любое дело на уровне «уверенного пользователя». Часто требуется время, внимательность, включенность, ответственность — делать что обещал.

Все это вознаграждается окружающими — признанием, продвижением, деньгами.

Люди с высоким IQ оказываются в такой ситуации чаще, потому что просто быстрее осваивают новое. Высокий EQ (эмоциональный интеллект) тоже служит плохую службу — потому что человек еще и лучше понимает что именно нужно другому, и делает то, что требуется, еще и отношения выстраивает вокруг этого.

И все бы хорошо. Вот только в какой-то момент наступает — НЕ МОГУ БОЛЬШЕ. Вдруг начинает тошнить от той же самой работы, которая (вроде бы) должна даваться как семечки, на автомате. Но почему-то больше не дается… и требует каких-то сверх-усилий, чтобы собраться и сделать привычное и знакомое. Или подступает исподволь такая грусть — вроде бы время идет, все вроде бы хорошо, но ничего не происходит, ты никуда не двигаешься. Этих «могу» ведь у способных людей еще бывает очень много, и эти разные вектора ведут в самые разные стороны

В отношениях тоже такое случается — могу быть с этим человеком? Конечно, могу и все вроде бы хорошо, вот только почему-то не покидает ощущение тупика. «Могу» иногда драматически отличается от «хочу».

С одним человеком нарисовали картинку:
Вот есть поляна разных «могу» — много точек в пространстве, много разных дел и проектов. И с этой поляны ведет мостик «хочу» — ведет в сторону «имеет смысл» — делать и быть там.

Что помогает? Как обычно, только честность с собой.

Смелость тоже. Смелость принять свое «не могу»:
«Не могу» в смысле «не хочу больше» — особенно если придется об этом сказать другим), а также «не могу» в смысле «не умею» — ведь пока человек откликался и тренировал то, за что мир вознаграждал деньгами и поглаживаниями, его «хочу» никак не тренировалось, а оно может лежать совсем в другой плоскости, и никакой интеллект сам по себе ничего не решает, навыки сами себя не оттренируют — ты либо запускал новые проекты, либо нет, либо консультировал либо нет, либо зарабатывал своей головой и проданными фотографиями (подставить дело мечты), либо нет.

Тут еще помнить бы, что человек — это процесс. Да, когда-то мог и хотел, и было интересно. А сейчас могу, но не хочу…

Что ж, остается искать. Новое «могу и хочу», свое.

Если вам нужна поддержка в этом процессе, и вы хотели бы поработать со мной, пишите.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Семья как проект: видение предпочитаемых отношений

В продолжение идеи «семьи как проекта». Там описаны идеи, когда семья (или партнерство) уже есть и хочется осмыслить что же именно мы создаем вместе. А что, если семья только еще «в проекте», на стадии надежды, планов, мечтания о совместном прекрасном будущем?

Мне нравится идея, которую я когда-то позаимствовала из бизнес-практики. Ведь для любого бизнеса или проекта на старте люди придумывают миссию, видение, пишут бизнес-план.  Но почему-то очень редко люди занимаются подобным стратегическим планированием для самих себя.  Несколько лет подряд я вела группу, где мы занимались таким совместным мечтанием и забрасыванием себя в будущее, создавали предпочитаемое видение собственной жизни.

А что если такой же процесс создания разделяемого видения сделать для двоих?

Вот некоторые вопросы, которые могут помочь подумать.

Видение предпочитаемых отношений

  • Какие ценности мы разделяем? Что для нас обоих важно в жизни?
  • По каким принципам мы хотим, чтобы были устроены отношения и совместное пространство?
  • Что мы хотим делать вместе? Что реализовывать?
  • Видение перспективы: что мы хотим, чтобы было в результате нашей совместности? Для нас самих, других людей, в мире?
  • Как мы можем и будем обходиться с нашими различиями?

Некоторые идеи по процессу:
Очень важно делать это из хорошего состояния — драйва, вдохновения, надежды на лучшее (ведь если в отношениях не становится лучше, к чему такие отношения?..). Подумайте что этому хорошему состоянию может помочь. Выберите место (лучше, чтобы оно было солнечное, чтобы был воздух, пространство). Если не получается поддерживать хорошее состояние — лучше приостановиться и начать в другой раз в хорошем состоянии.

Может быть полезно этот коллективный документ расшарить друг для друга, например в гугл-док — чтобы он был доступен обоим.

Хорошая идея — регулярно обновлять и дополнять этот текст. Это даже может стать хорошим и приятным совместным ритуалом. Но важно, чтобы это было не просто формой, чтобы содержание на что-то влияло. А для этого обоим стоит отнестись к тому, что будет написано всерьез — да, это просто слова, но это то, что мы хотим с тобой разделить, и через слова сделать попытку друг друга чуть лучше понять, найти точки, где мы все-таки встречаемся…

Потому что места, где мы не встречаемся тоже неизбежно будут (даже если мы сознавая это или нет, хотим полного слияния, вряд ли у нас это получится). Поэтому пункт про осознавание и «празднование» различий тоже очень важен.

Подробнее о том, как обходиться различия здесь.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment