Коллега Елена Киселева пишет про бабушку, которая обижается на слова 5-летнего внука «Ты тупая, бабушка! Уходи!».
Как быть? Как реагировать? Кто виноват и что делать?
И это не только про конкретную (чувствительную? обидчивую?) бабушку и ее (невоспитанного?) внука.
Это вообще-то ценный навык, который мы нередко в психотерапии обсуждаем и тренируем: выдерживать свою плохость/неправильность для кого-то.
Простая мысль:
Даже если тебе говорят «ты плохой» — это необязательно значит, что «ты = плохой».
Или совсем не значит.
Часто это намного больше говорит о говорящем, чем о тебе.
Еще вариант:
Если тебе говорят Это НЕ ТО,
Это не значит, что ТЫ НЕ ТОТ,
Как мы часто слышим.
Человек не сводится к ошибками.
Я — это не мои оценки.
Я — это не мои ошибки.
Я — это я. Ошибки — это ошибки.
Ошибки — это задачи.
Повод для тренировки или тренировки принятием.
Продвинутый вариант:
Даже если с тобой не хотят быть, словами/молчанием/уходящей спиной выражая «Мне это не ценно» => Это НЕ значит, что «Я не ценный».
Уточнение: да, это может означать, что ты не ценный для него/нее. И это может быть очень грустно, печально, трудно переносимо.
Но не «вообще».
В принципе понятно откуда исторически это берется: в детстве мы доверяем мнению других людей о себе, пока наше собственное знание о себе еще не сформировано. У детей мало жизненного опыта и много доверия взрослым. Как говорит экзистенциальный терапевт Эрнесто Спинелли, «все, что я знаю о себе, я узнал от других, включая собственное имя».
В детстве мы не выживаем без других людей и отвержение со стороны заботящегося взрослого (primary caregiver) влечет за собой как минимум эмоциональную, а то и физическую смерть. Принятие со стороны заботящегося взрослого жизненно необходимо во время взросления, недаром мы таким стрессом реагируем на отвержение, без этого даже мозг неправильно развивается (не буду загружать этот текст информацией про миеленизацию нейронов, об этом можно посмотреть в книге «Как любовь формирует мозг ребёнка» Сью Герхарт, а про крайние формы последствий отсутствия заботы см.«эффект госпитализма».)
Мы считаем взрослых богами или как минимум авторитетами, разбирающимися в устройстве мира, и у нас еще не так много аргументов, чтобы обоснованно парировать идею «будешь плохо учиться — станешь дворником».
Но к счастью, мы вырастаем. Мир расхлопывается, и мы уже не находимся в зависимости от тех двоих людей, к которым нас прикрепило мироздание, или тех тридцати, к которым нас приписала социальная сеть тех двоих, МФЦ и просто случай.
Мы вырастаем и у нас появляется ВЫБОР или хотя бы некоторые альтернативы: с кем быть, с кем дружить. Каким мнением о себе пользоваться.
Так что хотя бы частично противоядие такому сохранившемуся с детства легковерию чужим мнениям — иметь своё, стать авторитетом для самого себя. А также найти другие авторитеты, которые поддерживают твою предпочитаемую идентичность (подробнее это раскрыто в идее «предпочитаемого жизненного клуба», см. здесь http://olgazotova.com/preferred-life-club/)
«Сам-себе-авторитет» — не в смысле самый крутой и безупречный, а просто знающий себя: что у меня получается, в чем я хорош_а, в чем не очень, как Сократ еще завещал, «познай себя» — так что когда я встречусь с наездом или критикой, я смогу ее выдержать просто по факту осведомленности: «спасибо, я знаю» — что там у меня на складе. Нет, не шаром покати. В этом отделе достаточно, а в этом вообще изобилие. Хоть критикующий про это и не спрашивал — но в моей жизни или работе много есть ценного за пределами критикуемого параграфа. Да, я еще и на швейной машинке. И люблю, и получается, и есть те, кто это ценит тоже. А про это сам_а знаю: зона развития. Спасибо, есть у кого учиться. Нет, наезд учиться не помогает.
Ну а если вам нужен короткий лайфхак, можно представлять, что «ты плохая!» вам говорит трехлетний ребенок. Вполне возможно, что ваш собеседник где-то там и есть по внутреннему возрасту, потому что жизнь вообще-то содержит куда больше полутонов, и человек не сводится к ярлыкам хороший/плохой. И вы в том числе.
