В продолжение идеи семьи как проекта: а что же делать, когда партнеры не разделяют какие-то ценности? Это непростое место. И лучше про него подумать заранее, из спокойного состояния. Это вряд ли поможет окончательно — но по крайней мере вы не так сильно удивитесь, когда наткнетесь на различия (и может убережете другого от силы своего аффекта про «как ты можешь это не любить!…» — потому что вы уже будете знать, что он/она это не любит, или любит, но не в такой степени как вы…
Мне очень нравится идея из нарративного подхода про то, что мы можем «праздновать различия». Радоваться тому какие мы разные. Отмечать это как что-то хорошее. Только вот все эти «позволение другому быть собой», толерантность к чужому мнению прекрасны в теории, а что же делать, когда твой близкий человек — вдруг! представляется каким-то монстром? Нарушает какие-то очень значимые для тебя вещи, или не нарушает явно, но раз за разом «сливает», как будто это и не ценности для него вовсе, а так, факультативно… но это же так важно! Как можно этого не понимать?! Короче, проблема с этим празднованием…
Вот немного моих размышлений на тему.
Чтобы суметь отпраздновать различия, сначала их нужно суметь выдержать, не “опрокинуться” из-за этого, не потерять уравновешенность. Когда различия что-то добавляют, а не отнимают.
Как мы можем воспринимать различия не как угрозу, а как возможность?
Легко радоваться похожести, “подходящести”. Оно дает ощущение принятия, понимания — такого, какое может дать тебе один-единственный человек — ты сам. И все же это понимание дает тебе другой, непохожий — и тогда возникает ощущение волшебства, что такое вообще бывает… приятно чувствовать с ебя волшебником и общаться с волшебником, это дарит мимолетное чувство всемогущества и прикосновения к волшебному…
В начале отношений у нас всех есть фора, бонусная игра: гормональная анестезия. Под ней кажется, что диалог, понимание и, что важнее, принятие нашей непохожести дается безо всяких усилий. Ничего нам не стоит. Ну конечно, мы же так похожи, “половинки” и все такое.
Но потом гормональный “приход” заканчивается, чары похожести рассеиваются, и мы видим друг друга такими, какими никогда не переставали быть: отдельными людьми. Если повезет (и не вся сила притяжения определялась гормонами), мы по-прежнему найдем на месте то, что нас так увлекло с самого начала: общие ценности, радость совместности, прекрасность каждого.
Но одновременно, если мы будем честны, то не сможем “развидеть” мест, где наши намерения или желания расходятся. Где один хочет, а другой нет, где одному это надо, а другому не надо, или надо не так, или не тогда, или по-другому…
Но только там, где есть различия, начинаются отношения. Только во встрече различий может создаться диалог.
Диалог возникает тогда, когда каждый из нас может сделать шаг в сторону другого, на территорию, которой раньше не существовало, в “пространство синтеза”. Этот синтез, диалог возникает только тогда, когда этот шаг сделан без насилия — к себе и другому. Из уважения, любви, сострадания — к себе и другому.
Что может помочь:
-
Сострадание, сочувствие, забота
-
Уважительное любопытство
-
Задавать хорошие вопросы, например:
-
Чему каждый может научиться в этой ситуации?
-
Над чем здесь можно посмеяться /have fun?
-
За что мы можем быть благодарны себе / друг другу /миру в этой ситуации?
-
Практика терпения: подумайте — как практически лично вы ее будете практиковать?
-
Оставлять другому право на “нет”
-
Оставлять себе право на “нет” (возможно, это самый главный пункт. Если я позволяю себе сказать «нет», я и другому скорее смогу это позволить. А вот если я себе не позволяю, а он, с.., позволяет… у нас будут проблемы, Хьюстон)
-
Практиковать оставаться в порядке со своим “да”, когда другой говорит “нет”
-
Практиковать позволять отношениям оставаться в порядке, когда один говорит “да”, а другой “нет”, или когда оба говорят “нет”.
-
Подумать на уровень выше/шире (“проблема не может быть решена на том уровне, на котором она возникла”):
-
А с какого уровня рассмотрения ситуации эта проблема/наши различия не имеют значения?
- Что нас объединяет даже когда это (качество, особенность, состояние) делает нас разными? И здесь нам помогут те самые разделяемые ценности и видение. И желания продолжать искать точки входа в диалог…
P.S. Если какие-то из этих пунктов вам откликнулись, лучше выберите один-два, который вы начнете практиковать. Подумайте: как именно и когда. Начните с чего-то легкого. Как говорится, новые нейронные дорожки сами себя не протопчут:)
