Про связь бедности и ментального здоровья, междисциплинарность и социально вовлеченный буддизм

14/04/2024

Недавно поучаствовала в дискуссии на тему mindfulness и социального неравенства, в связи с волной перепостов статьи из Guardian еще 2019 года.

Мне эта статья показалась полезной в том, что бросает вызов распространенному дискурсу нью-эйджа о том, что «все ответы внутри нас». И да, в буддизме в его историческом виде этот дискурс тоже был встроен, потому что четыре благородные истины о страдании указывают на то, как человек создает себе страдание самостоятельно (там все сложнее, но для начала можно посмотреть статью про «дукху» в википедии).

И хотя немало страдания человек действительно создает себе сам, невротично становясь «несчастным без посторонней помощи» — большое количество боли происходит из других источников за пределами индивидуального «я».

Поэтому когда мы говорим пострадавшим от домашнего или системного насилия, или детям, подвергающимся жестокому обращению, что они сами «авторы своего страдания», мы тем самым занимаемся виктим-блеймингом, обвинением жертвы.
Не признавая системные и социальные факторы страдания (в первую очередь, насилия), мы тем самым поддерживаем сложившийся статус-кво, отказываемся менять то, что потенциально может быть изменено.

Тем не менее, вы встретите немало практиков mindfulness, которые будут утверждать, что заниматься имеет смысл только тем, что внутри. Например, в упоминаемом перепосте автор пишет «я уверен, что счастье зависит в первую очередь от того, в каком состоянии находится наш ум».

Ну что сказать? Автор может быть и уверен, но ВОЗ и современный научный консенсус считают иначе. Не «только внутри», а «в том числе, внутри».

Так что когда вы в очередной раз услышите проповедь о том, что «все ответы внутри вас» — от врача, ученого, фитнес-тренера, инстаграм-гуру, психолога, буддийского учителя, священника или писателя — вспомните ключевые слова:

«БИО-ПСИХО-СОЦИАЛЬНАЯ модель здоровья».

Эта модель существует еще с 1970х, и сейчас положена в основу программа ООН и ВОЗ. Уже писала про нее  здесь.

И вспомните вот эту картинку с тремя пересекающимися кругами (это из книги про хроническую боль Р. Зоффнесс).

Нет описания фото.

К настоящему моменту накоплено огромное количество исследований, которые говорят о прямой связи (даже не корреляции) между бедностью и ментальными расстройствами.

Материалы на тему на английском:
обзор ВОЗ «Social Determinants of Mental Health»
Исследование из Великобритании на тему «Poverty and mental health»
Еще статистика бедности
Свежее когортное исследование из Финляндии (1.2 млн. чел.): связь между социо-экономическим положением и ментальным здоровьем.

Можно гуглить по словам «poverty + mental health”, “poverty + subjective well-being”.

На русском:
Документ ООН «Психическое здоровье детей, столкнувшихся с массовым бедствием»

Если коротко, то бедность — самый большой источник ментальных расстройств.

Связь является двусторонней (бедность ведет к ментальным расстройствам, ментальные расстройства поддерживают/усиливают бедность). Continue reading →

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Книги про трудное родительство

07/04/2024

Встретила в фейбсуке у детского и подросткого психолога Марии Беркович ценный список книг про сложное родительство.

Сохраню его здесь:

1. Брюс Перри, Майя Салавиц. Мальчик которого растили как собаку и другие истории из блокнота детского психиатра.
Предупреждаю: многие главы очень тяжёлые. Но с моей точки зрения, это крайне полезная книга для тех, кто хочет понять, как травма влияет на развитие и помочь травмированному ребёнку.

2. Ирина Лукьянова. Экстремальное материнство.
Замечательный всесторонний мануал, написанный мамой уже выросшего ребёнка с СДВГ. В этой книге собрано множество ценных идей, родительского опыта и полезной информации.

3. Росс Грин. Взрывной ребёнок.
Что делать, если ребёнок взрывается на ровном месте, бесконечно спорит и раздражается из-за пустяков? Почему он так себя ведёт, как помочь ему и сохранить собственное душевное здоровье? Много примеров, конкретных рекомендаций и оптимизма.

4. Керин Первис. Привязанный ребёнок.
Да, перевод, начиная с названия, не очень литературный, и это затрудняет чтение. Дело в том, что книга на русском языке не издана, её перевели, насколько я знаю, волонтёры.
Это замечательное пособие для приёмных (и не только) родителей, опекунов, педагогов и психологов. Книга помогает понять, почему приёмные или травмированные дети иногда так ужасно/непонятно/непредсказуемо себя ведут и даёт конкретные ответы на вопрос, что с этим делать.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

«Чайка-менеджмент» и другие анти-стратегии управления

07/03/2024

Одна из моих специализаций — стык коучинга и психотерапии. Когда у человека «болит» из-за работы и про работу: ощущение своего профессионализма, несостоятельности, «синдром самозванца». Иногда это фоновое хроническое ощущение себя «недо—» (недотягивающим, недостаточным) уходит корнями куда-то в детский опыт, а иногда это прямое следствие токсичных рабочих отношений (по сути, возникает пост-травматический синдром).

Поэтому очень важно понимать контекст и знать «как бывает». В связи с этим давно собираю деструктивные менеджерские практики для ненаписанной книги «100 самых эффективных способов демотивировать сотрудников».

Пополнение в коллекцию, клиент поделился определением: «грибной стиль менеджмента» = «you keep them in the dark and feed shit». То есть когда ничего открыто не проясняется, все скрывается от всех, действует принцип «разделяй и властвуй».

Хорошо сочетается с «чайка-менеджментом» — это когда руководитель попустительствует, не проясняет никаких зон ответственности и обязанностей, но время от времени может резко спикировать на голову сотрудника и возвопить: «почему до сих пор не сделано?!»

Способы выживания в такой среде — как минимум, знать, что такое бывает, не принимать на свой счет, наблюдать за тенденциями, чтобы немного их предсказывать и минимизировать ущерб для дела и профессиональной само-оценки — в такой ситуации может быть непросто сохранить устойчивость и ощущение себя профессионалом.

Долгосрочная стратегия — работать над своей экспертизой и положением на рынке, чтобы можно было находить места с более адекватным управленческим стилем и корпоративной культурой и при необходимости мочь забрать себя из неподходящего «детского сада».

Еще материалы по этой теме:

Вот здесь Александр Фридман рассказывает о «чайка-менеджменте».

Также подписчики в фб порекомендовали его книги: «Контроль в регулярном менеджменте» и «Делегирование».

Сборник эссе про демотивацию в IT: Стас Давыдов «Не мешайте мне работать»

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

«Паттерн»: как перестать ходить по кругу «во внутренней клетке»

07/02/2024

На этой неделе фасилитирую обучающий курс по методу терапии EMDR.

Одно из базовых понятий EMDR — «паттерн». Мы все в течение жизни осваиваем разные паттерны, то есть способы, которые позволяют нам лучше справляться с жизнью. Иногда это называют «копинговые стратегии», от английского «to cope» — совладать, справляться. Это такие полезные автоматизмы, которые нам когда-то помогли, и закрепились как полезные. Причем чем острее ситуация, тем ярче и прочнее мы ее запоминаем (потому что это критично для нашего выживания — есть исследования памяти про это).

Стоит понимать, что любой паттерн, даже если сейчас нам это в себе не нравится или бесит (заедать стресс, грызть ногти, сжиматься под презрительным взглядом) в определенный момент был адаптивным, потому что помог справиться с ситуацией хоть как-то. А наша психика как система не перфекционист и большой прагматик, и для нее «что-то лучше, чем ничего»: даже если реакция на ситуацию была стрессовая, и мы ее воспринимаем как неправильную, непредпочитаемую (тревога, паника, слезы), это все равно какая-то обработка ситуации. Система зарегистрировала, что такое поведение способствовало выживанию в очень опасной ситуации — выходит, полезный для эволюции паттерн, оставляем.

Помните, наша эволюционная задача — выжить и (опционально) размножиться, все остальное («быть хорошим человеком», «чтобы папа гордился», «сделать мир лучше», и так далее) идет в дополнительной комплектации.

Но если мы продолжаем эти паттерны воспроизводить в другой ситуации, они становятся дезадаптивными, то есть мешают нам приспособиться к уже изменившимся обстоятельствам. Тогда мы воспроизводим ограничения там, где их (теперь) нет — вернее, они остались только в нашем внутреннем кино.
Или не пользуемся ресурсами там, где они (теперь, уже) есть.

Вот эта медведица на видео очень ярко это иллюстрирует.

Как вы думаете, чем ей помогало хождение по кругу, пока она была в клетке?

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Now official: сертифицированный супервизор EMDR

Темы:
29/12/2023

2023й год был максимально анти-достигаторский в профессиональном плане, за исключением организации волонтерского проекта EMDR-Help в основном я просто продолжала работать с клиентами в индивидуальном формате.

Поэтому хочется засвидетельствовать событие, которое все-таки уместилось в этот год: завершила процесс аккредитации на консультанта (супервизора) EMDR, в рамках EMDR Europe.

Этот процесс начался на тренинге по EMDR супервизии в 2020-м году, прямо накануне пандемии, где мы учились у нашего бессменного тренера Уди Орена.

А завершение было бы невозможно без поддержки моей замечательной коллеги Надежды Градовской — директора московского Центра EMDR, тренера и супервизора. Вообще регулярная супервизия, пространство для поддержки и рефлексии очень повышают качество жизни 💛

Теперь ко мне можно обращаться за супервизией EMDR — эти супервизии будут засчитываться для сертификации на практика (EDMR practitionner).

И спасибо всему сообществу Аccоциации EMDR в России за активность все эти непростые последние годы, за непрерывность профессионального развития и собирание людей. Продолжаем!


Posted in blog | Tagged | Leave a comment

«ДА» и «НЕТ» весят одинаково

05/12/2023

Когда-то давно я прочитала в блоге у Анны Черных одну из лучших историй про границы. Мне кажется, это очень вдохновляющая история про то, что так можно — давать и себе и другому право как на «да», так и на «нет».

***

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково». Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»


Continue reading →

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Когда сложности сочетаются: СДВГ+аутизм+травма

15/11/2023

Встретила важный пост про пересечения — аутистического спектра, травмы, пограничного расстройства. От первого лица — человека с инсайдерским опытом. Пусть таких голосов будет больше.

Как травма-терапевту мне важно помнить, что не все особенности опыта человека можно объяснить травматическим опытом (например, опытами унижения, буллинга, пренебрежения). Иногда особенности — они особенностями остаются, даже если убрать насилие и его последствия и поместить человека в поддерживающую среду. Все равно отличаться, не мочь достигнуть того, что нейротипично или культурно хочется достичь (а отличия это затрудняют или делают невозможным) — может быть тяжело. Например, мир требует проявленности, а у человека это вызывает сенсорную перегрузку и флэшбэки травматичных воспоминаний. И если травму еще можно переработать, то сенсорную перегрузку никуда полностью не денешь.

Но одновременно мне важна тут мысль, что недиагностированный РАС часто ведет к комплексному ПТСР. И это, если подумать, понятно: часто и обычных-то детей образовательная система «обрабатывает рубанком», а если человек не впихивается в образовательный «сортер» (помните, есть такая игрушка для малышей — надо формочку засовывать в соответствующую квадратику или кружочку отверстие), — но никто не увидел, что это ребенок особенной формы и продолжает его запихивать в стандартный формат учебного процесса — то само это впихивание оставляет травматический след, и в виде переживания неуспеха, негативных эмоций, а также стыда за свою «нетаковость», «ушербность».

Сортер "Геометрические фигуры"

Continue reading →

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Информированное согласие

11/11/2023

Информированное добровольное согласие клиента
на психологическое консультирование / коучинг
с Зотовой Ольгой Михайловной

Перед началом совместной работы прошу вас ознакомиться с условиями нашего взаимодействия. Ниже будут описаны формат работы, порядок отмены и оплаты сессий, моя профессиональная подготовка, этические принципы и правила конфиденциальности.

Информация о специалисте:

Меня зовут Зотова Ольга Михайловна. Я работаю в ориентированном на решение подходе, который предполагает опору на сильные сторону клиента, анализ и поддержку ресурсов. В центре работы находится не анализ проблемы и ее причин, а поиск возможных решений. В консультирование меня вдохновляет возможность помочь человеку лучше понять себя и свою «предпочитаемую историю», преодолеть то, что мешает двигаться – и создавать новые альтернативные пути для движения в предпочитаемом направлении.

Образование и опыт работы:
Подробную информацию о моем образовании и опыте работы с указанием дипломов вы найдете на сайте: http://olgazotova.com/about/

Участие в профессиональных ассоциациях:
Являюсь членом Ассоциации EMDR/ДПДГ в России, европейский сертификат практика и супервизора EMDR (2023 г.), а также членом Ассоциации ориентированных на решение терапевтов и практиков.

Методы работы:
Я работаю интегративно, то есть методы работы выбираются исходя из предпочтений человека и особенностей задачи. Для коучинговых задач и поддержки развития, освоения новых навыков я применяю нарративный подход, ориентированный на решение подход (ОРКТ), а также embodiment (работа с телесной осознанностью, связью тело-сознание).

Для работы с травмой, кризисными ситуациями, сложным эмоциональным опытом, устаревшими реакциями, с которыми не получается разобраться, несмотря на понимание «головой» я применяю метод EMDR – метод десенсибилизации и переработки с помощью движения глаз.

Подробнее о методах работы здесь.

Вы всегда можете спросить меня больше о том, как я работаю и какие техники применяю. В работе я опираюсь на принцип сотрудничества, и поэтому в процессе мы совместно c клиентом обсуждаем в какую сторону двигаться.

Мне важна ваша обратная связь о процессе работы, поэтому если вы замечаете, что какой-то метод/техника вам не подходят, пожалуйста, давайте мне знать об этом — это важно для эффективности совместной работы.

Continue reading →

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

«Как объяснить маме почему ты не хочешь замуж», и другие разговоры на сложные темы

07/10/2023

Моя коллега Ольга Подольская написала очень простую инструкцию о том, как разговаривать с мамой на сложную тему про «замуж». Бывает так, что для человека эта тема сложна или закрыта, а мама или другие родственники то и дело эту тему поднимают… Вместо замужества логикой разговора можно пользоваться и с другими сложными темами и личными решениями: почему я/мы не хотим ребенка (именно сейчас или вообще) или наоборот, зачем мы родили четвертого ребенка, почему я взяла собаку из приюта, почему я ушел с работы, почему мы решили переехать в другую страну, и так далее и так далее.

* * *

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Автор: Ольга Подольская

Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: «Это не ваше дело, Марья Ивановна!», то что делать с близкими людьми, особенно — с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.
Хорошая новость: можно раз и навсегда закрыть эту неприятную тему. Плохая — в том, что придется самой быстренько повзрослеть, и — сюрприз! — отказаться от некоторых своих стереотипных ожиданий.

Не ожидай, что мама все поймет

Пока младенец совсем маленький, мама действительно много всего должна понять: замерз он или проголодался, интересно ему или он устал… Но чем старше становится человек, тем сложнее становятся его желания и тем меньше долгов остается у мамы. В конце концов мама тоже человек со своими взглядами и ограничениями, со своей жизненной позицией, и она может не совпадать с твоей. Это жизнь.

Content image for: 497448

Ты можешь аргументировать свои взгляды, но не втягивайся в бесконечные споры! Это бессмысленно: если мама не согласна с твоими доводами, вряд ли удастся ее переубедить. К счастью, даже в этом случае не все потеряно.

Стань самостоятельной

В норме: с возрастом человек становится самостоятельнее — но, как известно, иногда возраст приходит один. Если ты не можешь обеспечить себя самым необходимым, включая жилье и питание, то надежда на то, что к твоим аргументам прислушаются, стремительно тает.

Дурацкая фраза «кто девушку ужинает — тот ее и танцует» в каком-то смысле — грустная правда жизни: если ужином тебя кормит мама, у нее вполне может возникнуть впечатление, что и распоряжаться твоей жизнью в целом она тоже имеет право.

Поэтому обеспечь себе для начала финансовую стабильность. Наглядная демонстрация того, что ты уверенно стоишь на ногах и вполне удовлетворена собственной жизнью, поможет переубедить маму не словами, а делом.

Если она будет видеть, что ты счастлива и без ее советов, это существенно снизит потребность советовать. Не обязательно сведет до нуля, но стопудово уменьшит!

Но как быть, если ты уже давно успешна и самостоятельна, прочитала маме не одну лекцию о своем отношении к замужеству, но ее вопросы не иссякают?

Используй алгоритм

В отличие от бесчисленных прохожих-знакомых, одну-единственную мать вполне реально отучить от неудобных вопросов. Клянусь. Для этих целей достаточно без отклонений выполнять простую пошаговую инструкцию.

1. Убедись, что ты избавилась от своих стереотипных ожиданий и материальной зависимости от родителей. Потому что иначе метод не сработает и даже может ухудшить ваши отношения.

2. Объясни один раз свое отношение к замужеству. Хорошо подготовься, приведи все возможные аргументы, схемы-графики-статистику, если надо. Все, что на твой взгляд, возымеет действие.

3. После того как выскажешься, предупреди, что больше обсуждать этот вопрос не хочешь, и попроси больше не затрагивать эту тему. 

[Добавлю полезную фразу, которые мы придумали с моей клиенткой: «мама, когда ты мне так говоришь, МНЕ ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ. Мне поможет, если ты будешь поддерживать меня ТАК-ТО».  Можно сказать «Мне эта тема (замужество/дети/переезд) сейчас очень сложна. Меня поддержит, если ты мне ничего не будешь про это говорить.»

Так мы проявляем лидерство в общении — сообщаем как нам подходит, как нас можно поддержать. И одновременно передаем мета-сообщение, что другой хочет нас поддерживать, просто, возможно не знает как. — О.Зотова]

4. С этого момента, как только мама попытается в очередной раз выяснить, когда же ты — замуж, следует отвечать единственной фразой: «Помнишь, мы с тобой говорили, что я не буду обсуждать эту тему». Не сердись, не вступай в споры, ничего больше не поясняй. Просто вежливо отказывайся от обсуждений.

5. После этого просто переведи разговор на другую тему. Спроси, как дела на работе, как поживает домашний кот Савелий или соседка Марья Ивановна.

6. Если мама разговор не поддерживает, а возвращается к теме замужества — повтори фразу: «Я не буду обсуждать эту тему», и попрощайся. Прерви общение. Если вы говорили по телефону — положи трубку. Если была в гостях — уйди вежливо, спокойно, но уверенно.

7. В следующий раз выйди на связь с мамой по собственной инициативе. Если звонишь ей обычно раз в неделю — позвони через три дня, например. Начни разговор про работу, кота или соседку Марью Ивановну.

8. Если мама снова заводит пластинку о браке — возвращайся к пункту 4.
Если говорить шершавым психологическим языком, этот алгоритм называется «снятие положительного подкрепления с нежелательного поведения». То есть своими спорами и руганью ты все равно поддерживаешь обсуждение этой болезненной темы. Прекрати это делать. Если мама пока не переключается — прерывай общение.

Но очень важно дать понять, что ты остаешься рядом, просто не хочешь говорить о семье и замужестве. Именно поэтому в следующий раз необходимо выходить на связь чуть раньше, чтобы явно продемонстрировать добрую волю: да, я хочу общаться. Только о чем-то другом, вот и все.

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Самым способным из родителей хватает буквально одного-двух повторений. В среднем требуется три-пять. В самых запущенных случаях приходится пройтись по этому алгоритму раз десять. Но, если ты будешь спокойна, вежлива и тверда, то результат не замедлит себя ждать.

Конечно, этот алгоритм не гарантирует, что мама все поймет. Но зато он позволит тебе спокойно жить, не втягиваясь в обсуждение неудобных вопросов, и при этом сохранить достаточно хорошие отношения.

Ведь личная жизнь должна быть источником удовольствия, а не травм и страхов. Желаю, чтобы так всегда и было!

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Правила жизни

14/09/2023

Инстаграм подсунул «пять идей, которые помогают по жизни», пока летела в самолете, решила написать свои. Они не высечены в камне, не всем подойдут, просто мои текущие ориентиры. Запишу, пока не устарели.

 

 

 

 

 

«Правила жизни»

1. Насколько возможно, выбирай открытость опыту.

2. Стремись видеть вещи как можно ближе к реальности: «есть то, что есть — и нет того, чего нет».

3. Люди важнее идей. Люди важнее систем.

4. Не навреди. Не можешь помочь — хотя бы не делай хуже.

5. Забей на обратную связь от того, кто тебя не уважает и не желает тебе хорошего. Будь открыт обратной связи от последствий своих действий в мире.

6. «Жить по средствам» и не брать у себя взаймы — это забота о себе и защита от выгорания. Правда, это требует скромности — и поэтому заодно профилактика нарциссизма и иллюзии всемогущества.

7. «Победа — это исцеление». Пока ты жив, воспринимай поражение с маленькой буквы «п». Не соглашайся с тотальностью отчаяния.

8. Между «идеально» и «полное дно» есть целый мир. Скорее всего мы встретимся там. Тренируйся начинать там, где ты есть. Внимательно и с уважением рассмотри: «Где ты? Что уже есть?»

9. Хотя бы глубоко внутри себя — себе не ври. Твое «не хочу», «не нравится», «мне не подходит» — тоже опора. Оттолкнуться можно и от дна.

10. Более подходящая среда? Та, где больше возможностей для воплощения ценностей.

(с) Ольга Зотова

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment