Всем знакомо «Золотое правило этики»: «поступай с другим так, как ты хотел_а бы, чтобы поступали с тобой.»
Но когда люди между собой сильно различаются, это правило играет плохую службу: мы не можем понять, что другой человек может всерьез хотеть такой ерунды. Например, срезанных цветов. Чистой столешницы. Возможности иметь дома хаос. Чтобы ему не писали в течение дня. Или, наоборот, чтобы писали короткое «как ты?» каждый день. Чтобы его обнимали, когда он расстроен. Или чтобы дали побыть одному. Чтобы приехали на день рождения без предупреждения. Или чтобы никогда не приезжали без предупреждения.
Это тем сложнее, чем больше у людей различаются ценности и образ жизни. А еще бывает «засада» — когда люди во многих отношениях и ценностях очень похожи, а в чем-то — например, в эмоциональных потребностях, понимании того, что такое близость, безопасное вождение или порядок в доме, — очень отличаются. И тогда из-за такой мелкой ерунды все время будет расти энтропия непопадания.
Очень много таких вопросов возникает в связи с проблемой двойной эмпатии между нейротипичными и нейроотличными людьми. Суть этой идеи в том, что трудности взаимопонимания — не обязательно дефицит эмпатии у кого-то одного; иногда это именно взаимное несовпадение способов переживать, замечать, сообщать о важном и считывать сигналы.
И здесь на помощь может прийти «платиновое правило этики»:
«Поступай с другими так, как они бы хотели, чтобы с ними поступали».
C этим правилом я познакомилась на семинаре Онди Уилсон про осознанные взаимоотношения (видео здесь, лекция 3-1, 1:05:00).
Также эту формулировку связывают с Милтоном Беннеттом — исследователем межкультурной коммуникации. В книге Basic Concepts of Intercultural Communication он развивает идею межкультурной чувствительности: способности замечать, переживать и интерпретировать культурные различия, а не принимать собственный способ жить за единственно очевидный и универсальный.
В этой модели движение идет от отрицания и обесценивания различий к их признанию, адаптации и интеграции. Другая культура перестает выглядеть странным или неправильным вариантом «нашей» и начинает восприниматься как один из возможных способов быть в мире. В пределе человек учится сознательно отбирать и соединять элементы разных культур, а не просто защищать привычную картину мира.
Его логика в том, что «золотое правило» опирается на предположение о сходстве: раз мне хорошо так, наверное, и тебе будет хорошо так же. А платиновое правило предполагает различие — и необходимость сначала узнать, что именно для другого является заботой, уважением, безопасностью или близостью. Оно требует больше внимания к другому. Скромного понимания, что я в силу своих особенностей и картины мира просто не могу догадаться, какие потребности у этого «черного ящика». И при этом — большого уважения к этим потребностям.
И самое сложное — готовности принять их ВСЕРЬЕЗ.
Тогда я не могу просто взять и поступить с другим так, как ему/ей бы хотелось.
Мне нужно СПРОСИТЬ.
Например: «Как тебе лучш
е, чтобы я тебя поддержал_а?»
Или: «Какая поддержка тебе сейчас нужна?»
А еще для реализации «платинового правила этики» требуется «презумпция компетентности» — вера в то, что человек достаточно компетентен для того, чтобы желать себе хорошего, и что нам достаточно его выбора.
Платиновое правило в развернутой формулировке Беннета (см раздел 3.1, Overcoming the golden rule) включает важное уточнение: «поступать с другими так, как они хотели бы, чтобы с ними поступали — или хотя бы сначала узнать, чего они хотят, и быть готовыми объяснить, почему сейчас мы не можем так поступить.»
То есть это не про обязанность исполнить любое желание другого. Это про отказ от довольно самонадеянной идеи, что я и без вопросов знаю, что для тебя будет заботой, уважением, безопасностью или близостью. Это не будет так, например, с людьми с зависимостями. Я не буду покупать бутылку человеку с алкогольной зависимостью. Или делать что-то, что нарушает мои ценности, если они вступают в противоречие с потребностями другого.
Если человек мне дорог, я могу сказать: «Вот это — купить бутылку — я не могу. Но я могу сделать вот это: побыть рядом, заказать тебе еду, помочь найти того, кому можно позвонить, посидеть вместе, сходить прогуляться, отвезти тебя домой».
То есть платиновое правило не означает: «Я должен выполнить любое твое желание».
Оно означает:
«Я готов_а всерьез услышать, чего ты хочешь. А дальше мы будем искать, что из этого возможно — не нарушая своих ценностей».
