Иногда в терапии мы обнаруживаем, что человек не может выдержать не только боль, стыд или страх, но и тепло, поддержку, признание, близость. При этом он очень стремится к валидации, позитивной обратной связи от других, нуждается в ней — но когда дело доходит до того, чтобы её принять, благодарность, комплимент, слова признательности, восхищение хорошо сделанной работой почему-то вызывают отстранение, как будто в них невозможно по-настоящему войти.
Хорошее переживается не как ресурс, а как нечто тревожное, перегружающее, почти невыносимое. Как стрессовый опыт.
В EMDR-подходе мы называем это «непереносимостью позитивного аффекта: когда позитивные чувства не успевают стать внутренней опорой, а вместо этого вызывают напряжение, смущение, диссоциацию или желание отдалиться.
EMDR-терапевт Эндрю Лидс (Andrew Leeds) описывает это как низкую толерантность к позитивным межличностным эмоциям, особенно у людей с историей раннего эмоционального пренебрежения и часто отвергающего стиля привязанности. Снаружи такой человек может выглядеть очень собранным, компетентным, устойчивым. Но при близком контакте оказывается, что именно тепло и принятие переживаются как наиболее хрупкая зона.
Почему так происходит?
Может быть много разных причин.
1. Непривычность
В силу опыта пренебрежения в сензитивный период нервная система не получила достаточно опыта совместного позитивного аффекта в ранних отношениях: взгляда, игры, радости, отклика, удовольствия от контакта. Если этого было мало, то хорошее может ощущаться не как привычное, а как чужое. Иногда даже как опасное.
2. Травматический опыт вокруг «хорошего»
Был опыт, когда за хорошим следовало наказание. Или хорошим манипулировали.
«Все, что будет сказано, будет использовано против вас».
Ты впустишь хорошее — а потом тебе это будут припоминать, обесценивать, обращать против тебя.
Тогда психика делает вывод: лучше не впускать ничего. Лучше заранее держать дистанцию.
3. Защита от горевания
Иногда теплое связано не только с радостью, но и с утратой.
Если я сейчас впущу «хорошую правду о себе», станет понятно, как долго этого не было — возможно, всю жизнь.
И это может открыть доступ к очень глубокому горю: по тому, чего не дали, чего не заметили, чего не случилось в нужный момент.
Тогда отказ от хорошего становится не капризом и не холодностью, а способом не провалиться в боль утраты.
4. Страх зависимости и нуждаемости
Принять хорошее — значит признать, что вам это действительно нужно.
Что вы не автономны до конца. Что вы живой, уязвимый, зависимый от контакта человек.
А для многих это переживается как риск: если я позволю себе нуждаться, я снова окажусь в положении того, кто может быть не услышан, не получит ответа или будет отвергнут.
5. Несовпадение с внутренним образом себя
Иногда хорошее просто не совпадает с тем, как человек привык себя ощущать.
Если внутри давно живёт образ «я недостаточно хорош», «со мной что-то не так», «я должен заслужить место», то признание, тепло и восхищение могут восприниматься почти как ошибка системы. Психика как будто говорит: нет, это не про меня. Это слишком. Это не может быть правдой.
Как с этим работать в EMDR и вообще в терапии?
Первый шаг — признать, что хорошее вызывает у меня стрессовый отклик. Как бы странно это ни звучало. Не «со мной что-то не так», а «моя нервная система реагирует на тепло, признание и близость как на нагрузку».
Дальше с этим можно работать как с любым другим видом стрессового опыта:
1. Понять, с каким неблагоприятным опытом это связано
Очень важно найти, откуда именно у психики возникла такая связка: «хорошее = опасно», «тепло = риск», «признание = перегрузка», «близость = уязвимость».
Это может быть:
-
эмоциональное пренебрежение;
-
опыт, где за хорошим следовало обесценивание или наказание;
-
семейная среда, в которой было небезопасно принимать любовь, внимание, похвалу;
-
ранний опыт, где потребность в тепле не находила отклика.
В EMDR это становится тем материалом, который можно перерабатывать: не только сами события, но и связанные с ними убеждения, телесные реакции, образы и эмоциональные состояния.
2. Есть слона по частям: учиться впускать понемногу
С позитивным аффектом почти никогда не работает насилие.
Если человеку слишком быстро предложить «просто принимай хорошее», он, скорее всего, закроется ещё сильнее.
Поэтому здесь важен очень постепенный, дозированный контакт:
-
замечать минимальные дозы тепла;
-
тренировать способность оставаться в контакте с комплиментом на несколько секунд дольше;
-
отслеживать телесную реакцию;
-
учиться не убегать сразу в обесценивание, шутку или интеллектуализацию.
Это похоже на тренировку новой ёмкости. Не для того, чтобы всегда быть открытым, а чтобы постепенно перестать воспринимать хорошее как перегрузку.
3. Изменять образ себя — создавать новую предпочитаемую идентичность
Одна из важнейших задач — не просто научиться выдерживать хорошее, а начать воспринимать себя как человека, который может его принимать.
Не «я тот, кто всё время отстраняется».
Не «я тот, кому неловко от добрых слов».
А, например:
«Я человек, который может принимать тепло и оставаться в контакте».
Это уже не только когнитивное изменение. Это новая идентичность, которую важно постепенно воплощать в опыте:
-
в том, как вы принимаете признание;
-
как отвечаете на заботу;
-
как реагируете на похвалу;
-
как позволяете себе быть видимым без немедленного отстранения.
Именно так хорошее становится не случайной вспышкой, а частью внутренней реальности.
Если совсем коротко:
в терапии мы не заставляем человека любить хорошее. Мы помогаем нервной системе сначала узнать, потом выдержать, а потом впустить хорошее как безопасный опыт.
P.S.
Кстати, Эндрю Лидс — один из заметных современных специалистов по EMDR, клинический психолог, супервизор и тренер EMDR. Одна из его книг недавно переведена на русский: «Стандартный протокол EMDR-терапии для психотерапевтов, супервизоров и консультантов».
