В ориентированной на решение терапии (ОРКТ) есть очень простой вопрос: «А что/как бы вам хотелось ВМЕСТО этого?»
Простой вопрос, на который иногда очень трудно ответить. И тем труднее, чем меньше в жизни было хорошего опыта, на который можно опереться. Тогда нужно немало смелости — почти наглости — и воображения, чтобы забросить себя в неизвестное, пусть и потенциально предпочитаемое будущее.
Иногда точно найденное слово помогает нащупать этот новый опыт.
Как-то мы думали с клиенткой в контексте детско-родительских отношений: а что могло бы быть противоположностью «тревожной привязанности»? Да, мы все знаем из теории привязанности про безопасную, надежную привязанность. Но эти слова могут быть не очень понятными и осязаемыми — особенно если у мамы самой много тревоги и тревожной привязанности. В том числе тревоги за детскую тревогу: «Что я недодала ребенку, раз девочка так волнуется меня потерять? Хотя вот же я, рядом, почти 24/7».
И мы нашли подходящее слово: спокойная привязанность. Это когда ты спокойно знаешь: когда ты вернешься, отношения все еще будут длиться. Причем в обе стороны. Ребенок знает, что когда мама вернется с работы (или всего-то с часа йоги) она все еще будет меня любить. И когда я вернусь после своего часа йоги или рабочего дня, ребенок не отчается меня дождаться. Потому что дети и правда иногда всерьез спрашивают воспитателей в детском саду: «Мама про меня забыла?» Или сомневаются, заберут ли их вообще.
В теории привязанности есть идея «надежной базы»: ребенок может исследовать мир, уходить в игру, пробовать новое именно потому, что в значимых отношениях есть достаточно надежная точка возвращения. Не потому, что взрослый всегда рядом физически, а потому, что он достаточно доступен, отзывчив и предсказуем. Ребенок может расстроиться при расставании, но постепенно учится успокаиваться при возвращении взрослого и возвращаться к игре.
«Cпокойная привязанность»: теплое пространство между
Напомню, что привязанность стоит понимать как relational явление. Это не характеристика отдельного ребенка и не «поломка» отдельной мамы. Это описание взаимодействия, отношений, того, что происходит между людьми. И дело не только в качестве контакта, когда он есть.
Важно еще, что происходит между встречами — и как происходит возвращение.
И напомню, что отношения — это все пространство отношений.
Можно задавать это как вопрос: чем наполнено пространство между встречами?
Здорово, если оно наполнено теплом, ощущением, что тебя любят и помнят, ожиданием возвращения, пусть иногда с грустью или скучанием. А не: — тоской — пустотой — ненужностью — безразличием — страхом, что отношения закончились, пока другого нет рядом.
Мы обсудили с мамой, что тревожную привязанность можно попробовать переформулировать, как мы часто делаем в ОРКТ: из проблемы — в навык, который пока еще не освоен.
Ребенку нужно постепенно осваивать навык спокойного не-контакта.
Узнавать, что не-контакт не равен разрыву и утрате отношений.
Учиться понемногу поддерживать себя «между».
Конечно, это возможно не в любом возрасте. Младенцы этого не умеют. Дети умеют, но обычно не очень долго, особенно если устали, заболели, голодны или перегружены. И взрослым тоже иногда трудно — независимо от возраста.
Тревожная привязанность — это не освоенный еще парой навык спокойного не-контакта.
И мы подумали: было бы здорово этот навык немного практиковать. А как еще практиковать что-то с четырехлетним ребенком, как не через игру?
Я предложила маме подумать, какие игры могли бы подойти. Она посоветовалась с ИИ — и вместе они разработали совершенно замечательные, на мой взгляд, идеи. Делюсь с разрешения. Хотя придумано в сотрудничестве с ИИ, опробовано на двух реальных детях :)
Игры с детьми для навыка «спокойного не-контакта»
Поцелуй в кармашек
Перед расставанием взрослый «кладет» ребенку в карман поцелуй, объятие или маленькое теплое послание. Можно сказать: «Вот тебе поцелуй в кармашек. Достань его, если заскучаешь по мне». Ребенок может потрогать карман, прижать ладонь к груди, «достать» поцелуй в садике, в машине или перед сном. Можно придумать разные версии:
— «Это теплый поцелуй, как грелка: положи его на щечку, когда станет грустно».
— «Это батарейка смелости: сожми ее три раза, топни ногой — и она включится».
— «Это секретное сообщение: я тебя люблю и помню о тебе, даже когда мы не рядом».
Важно не убеждать ребенка, что он не должен скучать. Скучать можно.
Идея в другом: скучать — и одновременно иметь с собой кусочек связи.
Небо
Можно вместе посмотреть на небо перед тем, как расстаться, и сказать: «Моя любовь — как небо. Оно всегда рядом, даже когда за тучами». Если на улице дождь или облака: «Сегодня небо в серой кофте. Но оно никуда не делось. И любовь тоже не исчезла». Ребенку можно дать роль метеоролога: «Вечером расскажешь мне, какое сегодня было небо. Было ли солнце? Были ли облака? Как они выглядели?» Так появляется маленькая ниточка между расставанием и встречей: взрослый уйдет, но вечером будет возвращение, рассказ и общий мир, который продолжался у обоих.
Кнопка на макушке
Это короткий телесный ритуал на случай, когда словами уже трудно.
Ребенок подходит и кладет руку взрослого себе на макушку. Можно молча.
Взрослый на три секунды спокойно прижимает ладонь — это сигнал: «Я тебя держу». Без долгих разговоров, объяснений и попыток немедленно убрать тревогу. Иногда можно добавить: «Кнопка связи включена».
Или придумать ваше собственное название.
Такой ритуал хорош тем, что ребенок может сам его инициировать: не обязан объяснять, что с ним происходит, а может просто попросить о коротком подтверждении контакта. Все эти ритуалы лучше работают, если они короткие — до пяти минут — и повторяемые. Не как экзамен на «хорошую привязанность» и не как способ никогда не расстраиваться при расставаниях. А как маленькая, игровая практика: между нами может быть расстояние, но отношения не исчезают.
