На европейской нарративной конференции в Румынии психотерапевт из Израиля Gi’don Mordecai Friedmann проводил семинар на тему «Когда любовь — проблема» («When love is a problem»). Презентация выложена в открытый доступ здесь. Не знаю, будет ли понятно что-то из нее — сама лекция была очень живая и захватывающая.
Точка отсчета его лекции — деконструкция разных идей о любви, существующих в культуре. На тему любви существует множество культурных предписаний (требований и установок, которым необходимо следовать, иначе будешь «неправильным».)
В разные исторические периоды и в разных культурах требования могут очень отличаться. На фото одна иллюстрация из его коллекции, где было, подряд: что-то из высокой английской поэзии, романтические хиты 60-х, румынская попса, рэп с соответствующей лексикой (никого, говорит, не смущает нецензурная лексика?) и видео французского философа Жака Дерриды. Когда журналист пристает к Деррида с расспросами про любовь, тот отвечает, что ничего про это не знает, и вообще — на клише-вопрос может быть только клише-ответ — но потом все-таки раскручивается и рассказывает про разницу любить «кого-то» и «за что-то».
Чтобы распознать предписания к «любви», можно задать такие вопросы:
— Когда, где и с кем любовь является приемлемой?
— Какое место должна занимать любовь среди других жизненных приоритетов («вот закончишь университет, и тогда…»)?
— Какая именно любовь является проблемой?
Он говорит, что проблемой чаще является влюбленность («being in love»), нежели любовь («love»).
Также в культуре существуют определенные предписания про то, как надо обращаться с любовью, когда она закончилась или пошла не так, или «не такая» («он тебе не пара»). Часто это про резкое прекращение: забудь, «отпусти» и методы этого «отпускания» предлагаются часто жесткие («клин клином»). И это может вступать в противоречие с тем, что эмоционально возможно для многих людей («понимаю, что надо разлюбить, но не могу»).
Вообще любовь — противоречивая тема, а уж когда она становится проблемой, так особенно. Потому что в обычных ситуациях люди хотят занять от проблемы дистанцию — решить проблему, избавиться от нее. И тогда возникает противоречие: по каким-то причинам (социальным — «мы не пара», отношенческим — «мы разошлись/ в разводе», «он/она плохо со мной обращался») любить уже неправильно, но чувства есть или были очень сильные, захватывающие, и сами эти воспоминания об отношениях очень дороги, ведь любовь — это опыт, который очень дорог многим людям, и его хочется сохранить. Что же делать?
В качестве поддерживающей идеи он обращается к нарративным идеям «членства в жизненном клубе» и практикам «восстановления участия». Применительно к контексту отношений (и особенно завершившихся отношений, и особенно неудовлетворительного завершения), важная идея состоит в том, чтобы яснее разделять непосредственное взаимодействие в отношениях — и мысленный диалог, общение с другим человеком в своем субъективном мире.
Идея «Жизненного Клуба»
Метафора «жизненного клуба» заключается в том, что у каждого из нас есть «члены жизненного клуба» — люди, сыгравшие определенную роль в том, как мы стали тем, кем мы стали сейчас, стали воспринимать самих себя. Эти члены нашего «жизненного клуба» часто обладают различным рангом или статусом.
Терапевтическая сила этой идеи — в том, что в течение жизни мы можем сознательно пересматривать позиции разных людей в этом клубе. (Игра слов, придуманная Майклом Уайтом, который назвал этот процесс «re-membering» = это одновременно «remember», то есть вспоминать и «re-member»= менять порядок членства). Например, можно понизить для себя статус какого-то человека, даже в случае, когда мы включены с ним в непосредственное взаимодействие и вынуждены продолжать общаться в силу каких-то обстоятельств — если это наш босс, свекровь, чиновник. Понижая статус, мы тем самым снижаем для себя значимость взаимодействия с этим человеком. И напротив, мы можем повысить статус или значимость для себя общения с каким-то человеком (даже если мы видим его редко или он виртуален — это может быть наш любимый писатель, герой книги или фильма), сделать его для себя более поддерживающей, авторитетной фигурой.
А в случае завершившихся отношений (а также ухода или смерти другого) — мы можем сохранить память и возможность для диалога с этим человеком в своем внутреннем мире. (На эту тему можно посмотреть статью Майкла Уайта «Снова сказать «Здравствуй».)
Надо заметить, что эта мысль — что какие-то люди могут остаться навсегда с тобой в твоем внутреннем мире (твое «жизненном клубе»), даже если физически они не имеют к тебе уже никакого отношения, и ты даже можешь сознательно не хотеть иметь с ними никаких физических контактов — расходится с распространенными в культуре предписаниями о том, как нужно завершать отношения: что нужно «двигаться дальше» (move on), причем в обозримое время, не «застревая». И это дает больше свободы в том как возможно горевать, завершать, продолжать.
Если мы добавим сюда идею о том, что мы можем яснее разделять для себя «объективную реальность» — и общение с этим человеком в своем субъективном мире, то мы можем позволить себе больше забрать из завершившихся отношений, взять из них то ценное, что там было (ощущение своей любви, вклада в эти отношения) — и при этом на жизненном, бытовом уровне ограничить количество физических контактов (область реального взаимодействия с бывшим супругом, например, в ситуации тяжелого развода.)
Во время лекции Гидон предложил письменное задание — подумать над вопросами на тему ситуации в жизни, когда любовь могла оказаться (или оказывалась) проблемой. Оригинальные вопросы на английском здесь, мой перевод ниже.
Мне показалось, что письменный формат был очень уместен, потому что все же слишком личное дело, чтобы действительно открыто обсуждать с коллегой на соседнем ряду на конференции. С другой стороны, это такая тема, где лучше быть честнее с собой.
Если вы решите отвечать на эти вопросы, стоит соблюдать технику безопасности, как при обычных письменных практиках. Мне понравилось, что Гидон задавал вопросы довольно быстро, так что получалось отвечать более спонтанно и коротко.
Эти вопросы могут пригодится не только с темой проблемы в любви между людьми, но и когда проблемой оказывается что-то другое, во что был сильно «влюблен» (например, проект или дело).
***
[Вспомните ситуацию в вашей жизни, когда любовь оказалась проблемой.]
— Что из того, что кто-то сказал или сделал (для вас по этому поводу), было вам полезно?
— Чем именно это было полезно?
— Что из того, что кто-то сказал или сделал, было вам неполезно?
— Чем именно это было неполезно?
— Есть ли что, что вы бы хотели, чтобы кто-то сказал или сделал?
— Чем это могло бы быть полезным?
— Что бы вы хотели, чтобы другие люди поняли о вас или вашей ситуации?
— Что бы вы хотели, чтобы мы поняли сейчас?
— Какие шаги вы предпринимали, чтобы сделать эту ситуацию в меньшей степени проблемой?
— В чем эти шаги помогли?
— Изменил ли этот опыт ваши предпочитаемые отношения с любовью?
— Если да, что вы приобрели в результате этих изменений?
— Что вы потеряли?
— Узнали ли вы что-то о себе или своих ценностях в результате этого опыта?
— Если да, то что?
— Узнали ли вы что-то о себе в результате этого упражнения?
— Если да, то что?
***
Добавлю на эту тему еще одну практику от себя. Иногда бывает полезно провести «инвентаризацию завершившихся отношений» — порефлексировать о том, что из того, что между нами было, я хотел(а) бы забрать себе, а что отдать, оставить в прошлом. Ведь иногда кажется, что с уходом другого уходит и весь мир, который мы создавали вместе. Если решите делать письменно, помните также про технику безопасности — возможно, это все еще слишком эмоционально заряженная для вас тема, и тогда лучше обсудить эту тему со специалистом (психологом, психотерапевтом) или кем-то, кому вы доверяете (в этом случае выбирайте безопасную для вас степень раскрытия.)
Возможные вопросы для инвентаризации отношений
Отношения завершаются или уже завершились — но что остается со мной? Что я могу и хотел(а) бы забрать с собой, уходя? Что я готов(а) отпустить?
— Какие воспоминания, которые мне дороги?
— Что нового, что я узнал(а) о себе в процессе отношений?
— Что нового, что я узнал(а) об отношениях? О мире?
— Какие мои умения, навыки, способы взаимодействия с другими?
— Какие мои ценности? Жизненные принципы? Решения?
PS. Подумала, что к коллекции поп-иллюстраций дискурсов о любви вполне можно добавить этот клип Gotye. Похоже на иллюстрацию сессии семейной терапии. Подумать только, 700 миллионов просмотров! И правда, актуальная тема :)
