Olga Zotova

Консультирование, направленное на решение

Одна из идей нарративной подхода, которая довольно часто оказывается полезной для людей, с которыми я работаю — это метафора «жизненного клуба». Ее предложил Майкл Уайт, со-автор нарративной практики. Он говорил о том, что «я» (или идентичность, представления человека о себе) формируется под влиянием других людей, так называемого «жизненного клуба». У каждого из нас есть люди, сыгравшие определенную роль в том, каким образом мы стали воспринимать самих себя. Эти «члены нашего жизненного клуба» часто обладают различным рангом или статусом. Например, мы уделяем больше внимания или считаем более заслуживающими доверия слова каких-то определенных людей по сравнению с другими. Человек или люди, чье мнение для нас особенно важно, кто больше всего влияет на нашу идентичность, могут рассматриваться как обладающие особо почетным статусом в нашем жизненном клубе, а те, кому мы не так доверяем, могут обладать меньшим статусом.

Терапевтическая сила этой идеи — в том, что в течение жизни мы можем сознательно пересматривать позиции разных людей в этом клубе. (Майкл Уайт назвал этот процесс  «re-membering» — игра слов, это одновременно «remember», то есть вспоминать и «re-member»= менять порядок членства). Например, можно понизить для себя статус какого-то человека, даже в случае, когда мы включены с ним в непосредственное взаимодействие и вынуждены продолжать общаться в силу каких-то обстоятельств — если это наш босс, свекровь, учительница, чиновник. Понижая статус, мы тем самым снижаем для себя значимость взаимодействия с этим человеком. И напротив, мы можем повысить статус или значимость для себя общения с каким-то человеком, сделать его для себя более поддерживающей, авторитетной фигурой. Это может быть человек, внесший когда-то в жизнь что-то ценное, но которого мы сейчас редко видим или он уже не присутствует в нашей жизни (бабушка, дедушка или другие родственники, с которыми были хорошие отношения в детстве, любимый учитель, сосед, коллега и т.д.). Эта фигура может быть даже виртуальна — это может быть  наш любимый писатель, общественный деятель, герой книги или фильма. В данном случае нам важнее то, насколько значим образ этого человека в нашем субъективном мире.

Надо заметить, что эта мысль — что какие-то люди могут остаться навсегда с тобой в твоем внутреннем мире (твоем «жизненном клубе»), даже если физически они не имеют к тебе уже никакого отношения, и ты даже можешь сознательно не хотеть иметь с ними никаких физических контактов — расходится с распространенными в культуре предписаниями о том, как нужно завершать отношения: что нужно «двигаться дальше», «не держаться за прошлое», причем в обозримое время, не «застревая». И это дает больше свободы в том как возможно горевать, завершать, продолжать.

В случае завершившихся отношений, утраты или смерти другого мы можем сохранить память и возможность для диалога с этим человеком в своем внутреннем мире. На тему работы с гореванием через призму этой идеи можно посмотреть статью Майкла Уайта: «Снова сказать «Здравствуй». Это же может относиться и к животным (подробнее об этом здесь), и к значимым проектам, в которые было вложено много сил и себя.

Вот какие вопросы можно задать себе (или предложить на них ответить клиенту), чтобы лучше прояснить вклад других людей в свое становление и свою предпочитаемую идентичность — того, кем и каким (какой) я хотел(а) бы быть.
Вы можете отвечать на эти вопросы письменно (cоблюдая технику безопасности, как и при других письменных практиках). Можно отвечать на все вопросы или только на некоторые, но лучше это делать последовательно.

Представьте, что вы собираете вокруг себя людей, которые в разное время вносили большой вклад в то, как и кем вы себя ощущаете.

— Кто входит в этот Предпочитаемый Жизненный Клуб?

— Как вам эта компания? Достаточно ли она поддерживающая для вас или хотелось бы ее расширить?

— Может быть есть какие-то ситуации или области жизни, где хотелось бы видеть больше участников Предпочитаемого Жизненного Клуба? Что это за области жизни?

— Статус каких людей в вашем Жизненном Клубе вы бы повысили? (например, это могут быть люди, которые внесли может быть короткий по времени, но оказавшийся очень значимым для вас вклад; люди, ценности которых вы разделяете или которые поддерживают вас даже на расстоянии своим фактом своего существования или образом мыслей или действий).

— Статус каких людей вы бы понизили? (например, это могут быть люди, которые когда-то сильно влияли на вас и то, как вы себя чувствуете, но сейчас вы оцениваете это влияние как негативное, и не хотели, чтобы это влияние продолжалось.)

— Что вы думаете о себе глазами людей из своего Предпочитаемого Жизненного Клуба? Какие ваши способности, качества, ценности выходят тогда на передний план?

— Какие ценности объединяют вас с людьми из Предпочитаемого Жизненного Клуба?

— Если бы вы могли чаще бывать в контакте с этими представлениями о себе, что было бы более возможно в вашей жизни?

— Что бы вы могли делать (практичное, простое), чтобы поддерживать контакт с таким представлением о себе и важными для вас ценностями?

Материалы по теме:

«Когда любовь — проблема»: идея «жизненного клуба» в ситуации, когда отношения завершились или являются проблемными.

«Восстановление участия (re-membering): ответы на часто задаваемые вопросы», глава из книги Шоны Рассел и Мэгги Кэри «Нарративная терапия в вопросах и ответах».

«Снова сказать «Здравствуй», статья Майкла Уайта о встраивании отношений с умершим близким человеком в преображение переживания горя.

«Животные в доме: документирование смысла отношений людей с этими членами семьи».