Автор — Мария Несмеева, https://www.facebook.com/practiceofkindness
«Мне очень повезло познакомиться с практиками сочувственного, или сострадательного отношения к себе (self-compassion), когда о них на русском языке и близко не говорили. Действительно повезло – наткнулась на англоязычный ролик, задумалась, почитала книгу, вовремя вспомнила прием из этой книги в момент высокого напряжения в отношениях с собой и близким человеком (а тут такая штука – затруднительно одновременно иметь хорошие отношения с другим и плохие – с собой, так уж устроен мозг)… и, надо сказать, это изменило мою жизнь почти в одночасье. Повысился градус реализма в отношении себя и других, потеплели отношения, стали куда быстрее прежнего продвигаться те темы в жизни и в психотерапии, которые казались почти неразрешимыми, гораздо проще стало откликаться на вызовы и осиливать непростые задачи.
Это обычное дело, что увлечения любыми практиками, связанными с душевным и психическим благополучием, начинаются с себя, с каких-то очень больных и очень личных историй. Когда-то с мощных изменений в теле начался бодироллинг. Не меньшее влияние оказала и тема сочувствия к себе – хотя я и меньше говорю об этом, потому что это для меня – более интимная тема, чем телесные изменения. Надо сказать, после того «одночасья» ничего не закончилось. По мере продолжения практики открываются новые и новые слои, она помогает мне в новых и новых задачах, я забываю про нее и вспоминаю вновь, обнаруживаю «засушливые» островки жизни, которые нужно напитать этим качеством, чтобы на них научилось расти что-то, кроме колючек.
«Self-compassion» очень плохо переводится на русский. Если переводить дословно, то получается что-то между «сочувствием к себе» и «состраданием к себе» – непривычные для уха сочетания, правда? Одним из этих вариантов я и перевожу это понятие и найти адекватное сочетание для перевода – трудная задача, поскольку аналога этому понятию в русском языке нет. Мне думается, это показательно. Кажется, «сочувственное отношение к себе» отсутствует не только в словаре. Сочувствие и сострадание – малоупотребимые чувства, даже когда дело касается других людей.
Их часто путают с жалостью или принесением соболезнований.
Остановитесь на минутку. Подумайте, или даже запишите: а что такое сочувствие или сострадание – для вас? Когда в последний раз вы испытывали это переживание, относились так к кому-либо? Случается ли вам относиться так к себе?
Мне кажется, если бы больше людей по-настоящему понимали, что такое сочувственное отношение к себе – счастья, спокойствия и довольства жизнью было бы больше. Поэтому я собираюсь говорить об этом. Если мои слова будут кем-то услышаны – градус бессмысленного страдания существенно снизится, я уверена. И освободившуюся энергию можно будет потратить, например, на благо всех живых существ. Или некоторых. Да хотя бы на свое! Я не буддист, но мне кажется, это просто практично.
Когда начинаешь объяснять, что такое self-compassion, проще для начала «расклеить» его со всем тем, с чем его обычно путают.
Дальше я часто буду опираться на тексты Кристин Нефф, психолога, исследовательницы, «апостола» сочувственного отношения к себе, или self-compassion.
Сочувствие к себе не равно жалость к себе
Когда люди жалеют себя, они сосредотачиваются на своих собственных проблемах, воспринимают себя единственными страдающими людьми на свете – «мне так плохо, что никто не в силах меня понять». Будучи переполненными жалостью к себе, мы часто глубоко погружаемся в свою драму и, что хуже – обездвиживаем себя. Относиться к себе с сочувствием, напротив – означает смотреть на свою ситуацию с перспективы, с которой видно, что другие люди тоже страдают. Это одновременно позволяет и воспринимать свои переживания менее драматично, и чувствовать соединенность с другими людьми. А быть не одному в трудную минуту (и речь не только о людях снаружи – хотя это очень важно, но и о том, чтобы самому не бросать себя в момент тяжелых переживаний или неудач) – дело поддерживающее.
Сочувствие к себе не равно потакание себе
Люди часто говорят: «Я боюсь, что если я начну относиться к себе с сочувствием, я вообще ничего не буду делать или стану позволять себе ужасные вещи!». Это тоже не о сочувствии к себе. Испытывать сочувственное отношение к себе – означает желать себе самого лучшего, здоровья и счастья. Это часто несовместимо с сиюминутными удовольствиями. Вещи, приятные здесь и сейчас, могут вредить благополучию – например, принимать наркотики, переедать или бездельничать – совсем не означает относиться к себе с сочувствием. Часто, чтобы делать хорошие для себя вещи, приходится быть довольно суровым – следить за питанием, делать физические упражнения или бросать курить – зачастую эти занятия в процессе далеки от приятных. Но люди часто думают: «если я буду гнобить себя или отвешу себе волшебный пендель – я буду действовать гораздо эффективнее». На самом деле такой подход часто оказывает обратный эффект. Опасаясь суровой самокритики от самого себя, люди стараются не смотреть в сторону собственных недостатков и неудач – мол, «если я подумаю об этом, мне придется терпеть ненависть и ругань со своей же стороны». Эта логика часто не осознается, люди просто избегают думать о неприятном. Напротив, внутренняя поддержка обеспечивает ощущение безопасности, которое необходимо для того, чтобы встречаться с трудными мыслями и переживаниями. Такой уж богатый у нас внутренний мир!:)
Сочувствие к себе – это не самооценка
Хотя сочувствие к себе может, на первый взгляд, казаться похожим на самооценку – это разные вещи. Самооценка – это про то, как мы оцениваем себя. В современном обществе часто транслируется, что, чтобы иметь высокую самооценку, нужно иметь высокие достижения, а вот быть средним – сродни позору. Например, учиться надо на пятерки; учиться на тройки – стыдно. Надо, чтобы было «отлично», а не «удовлетворительно». Но всегда поддерживать высокий уровень достижений – это утопия (если только вы не герой из мультика). Получается, что самооценка – нестабильное образование, зависящее от достижений и неудач. И если ставить ее во главу угла в отношениях с самим собой, то вас всегда будет штормить. Тот самый случай, когда от любви до ненависти один шаг.
Кроме того, поскольку оценка основана на сравнении (а это по определению так), то для того, чтобы ощущать, что «со мной все ок», надо, чтобы вокруг были люди, с которыми «не ок»! Чтобы думать о себе хорошо, надо думать о ком-то плохо. Человек так устроен, что разделять людей на своих и чужих, хороших и плохих, ему удается без особого приглашения – оттуда всяческие ссоры, раздоры и школьный буллинг. А если выстраивать отношения с собой на самооценке, то можно предполагать, что все это только усугубится. Не очень симпатичный получается мир, да?
Ну и к тому же, если я хороший только когда я на высоте, то, когда я облажался, выходит, надо как бы бросить себя самого. Мол, выйди из класса и зайди еще раз как следует. А поддержка человеку, между прочим, нужна всегда, и в минуту жизни трудную – тоже. В трудную, может, и больше. Вы бы стали так поступать со своим другом? А с собой вы так делаете?
Ну и последнее – по порядку, но не по важности.
Так уж устроено, что мы не можем относиться к себе и к другим по-разному. Например, других привечать, а себя гнобить.
Мы можем относиться к другим людям так же, как мы относимся к себе.
И – каких отношений вы хотели бы с близкими – основанных на жалости, оценке или поддержке? А как насчет отношений с самым близким человеком – с собой?.. Каков ваш обычный способ общаться с собой, мотивировать себя на действия?
Случается ли вам относиться к себе с сочувствием? Если да – то отличается ли результат таких ситуаций от тех, где вы себя жалеете или ругаете?»
В тексте использованы материалы Кристин Нефф (Kristin Neff): self-compassion.org
