Семья как проект

Мне очень близка идея «семьи как проекта» моего коллеги, нарративного терапевта Вячеслава Москвичева.

Иногда пересказываю эту идею клиентам, поэтому опубликую ее здесь целиком, может быть кому-то будет полезно.

«Возможные альтернативные идеи о семьи, открывающие новую перспективу и способы на нее смотреть:

В первую очередь – это идея о семье, как возможности расширения собственной самореализации. Возможности сделать то, что невозможно (или сложно) сделать одному: рожать и воспитывать детей, строить отношения, заботиться и получать заботу, заниматься сексом, планировать совместные проекты, делиться впечатлениями от увиденного, и все это (и еще многое другое) – с человеком, которому ты доверяешь.

Семья дает ресурсы для реализации личных проектов, а часто позволяет задумываться о таких новых проектах, о которых раньше страшно было даже мечтать. Ресурсы семьи – это эмоциональная, а порой – и физическая, материальная поддержка, возможность делится идеями, даже безумными, и находить возможности, видеть мир более объемно, благодаря взгляду близких людей.

Отношения, благодаря которым становится возможным вышеназванное, не складываются сами собой, а создаются во взаимодействии. Доверие рождается и укрепляется из заключаемых и реализуемых договоренностей, понимание – из общения и самораскрытия, забота – из откликов, счастье – из совместного воплощения мечтаний.

Семья – это совместный творческий проект, в котором создается замечательное произведение искусства – счастливая жизнь.”

Вопросы-опоры о семейном проекте:

Какой проект вы реализуете сейчас как семья? Расскажите о нем: в чем он состоит, какова его история, на какой стадии он находится? Какие способности каждого из вас сделали его возожным?

Какие вклады вносит в него каждый из вас? Как он влияет на ваши отношения? На каждого из вас в отдельности? На другие сферы вашей жизни?

Какие его влияния вам нравятся? Есть ли влияния, которые не нравятся, которые хотелось бы сократить или устранить?

Что для вас важно в реализации этого проекта? Какие ваши личные и семейные ценности в нем воплощаются?

Как вы видите дальнейшую реализацию этого проекта? Какие вклады каждого для этого могут потребоваться? Что дает вам ресурс, энергию, для продолжения этого проекта?

http://moskslav.livejournal.com/5367.html

 

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Дэвид Уайт // Начало

Я уже писала, что мне нравятся стихи современного американского поэта и мыслителя Дэвида Уайта. Его тексты очень точны и психологичны, а часто еще и прямая инструкция по применению, такой поэтический коучинг.

Перевод Валентины Гусевой с моими дополнениями.

НАЧАЛО

Как бы ты не начал, успешно или не очень, важно просто начать. Но умение хорошо начать — это форма искусства, здесь нужна отвага, чтобы освободиться от путаницы, сложности и суеты — и найти красоту, часто спрятанную посреди необходимости и обязательств.

Начинать сложно, и откладывание на потом — верный и неизменно присутствующий знак нашего сопротивления осмелиться сделать тот самый первый, отважный шаг по возвращению счастья. Возможно, потому, что новый шаг всегда начинается из самой глубины тела и ведет к внезапному радикальному упрощению, внутри и cнаружи. Там, куда ведет этот шаг, значимые части себя, которые работали на нас все эти годы, части себя, что все еще разыгрывают эту старую, запутанную историю, вдруг оказываются не у дел. Внутри будто начинается cокращение штата — тем частям, что слишком боятся участвовать или не могут предложить ничего нового, предлагается уйти в отставку, и это сопровождается смертельной болью. Мы должны ненадолго присесть у смертного одра старых, оставляющих нас желаний, а потом подойти к этой новой ступени, обнаруживая, что это новое, менее сложное Я и этот маленький шаг — вот и все, что нужно, чтобы открыться возможностям впереди.

Всегда так трудно поверить, что этот бесстрашный шаг так близко, ближе, чем можно представить, что, в сущности, мы уже знаем, что он из себя представляет, и что этот шаг проще и радикальнее, чем мы думали. Вот почему мы так часто предпочитаем жить в полуприсутствии, из историй выбираем замысловатые, а самобытность надежно укрываем страхом. Вот почему линия горизонта всегда должна оставаться от нас далеко, обещания — не выполненными до конца, тексты — длиннее, чем нужно, а ответ — благополучно покоиться в царстве невозможности.

Источник:
‘BEGINNING’ From CONSOLATIONS:
The Solace, Nourishment and Underlying Meaning of Everyday Words
© 2015 David Whyte and Many Rivers Press.

Другие тексты:

Дэвид Уайт // Начни рядом с собой
Дэвид Уайт // Разговорная природа реальности

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

«Предпочитаемый жизненный клуб»: собирая своих

Одна из идей нарративной подхода, которая довольно часто оказывается полезной для людей, с которыми я работаю — это метафора «жизненного клуба». Ее предложил Майкл Уайт, со-автор нарративной практики. Он говорил о том, что «я» (или идентичность, представления человека о себе) формируется под влиянием других людей, так называемого «жизненного клуба». У каждого из нас есть люди, сыгравшие определенную роль в том, каким образом мы стали воспринимать самих себя. Эти «члены нашего жизненного клуба» часто обладают различным рангом или статусом. Например, мы уделяем больше внимания или считаем более заслуживающими доверия слова каких-то определенных людей по сравнению с другими. Человек или люди, чье мнение для нас особенно важно, кто больше всего влияет на нашу идентичность, могут рассматриваться как обладающие особо почетным статусом в нашем жизненном клубе, а те, кому мы не так доверяем, могут обладать меньшим статусом.

Терапевтическая сила этой идеи — в том, что в течение жизни мы можем сознательно пересматривать позиции разных людей в этом клубе. (Майкл Уайт назвал этот процесс  «re-membering» — игра слов, это одновременно «remember», то есть вспоминать и «re-member»= менять порядок членства). Например, можно понизить для себя статус какого-то человека, даже в случае, когда мы включены с ним в непосредственное взаимодействие и вынуждены продолжать общаться в силу каких-то обстоятельств — если это наш босс, свекровь, учительница, чиновник. Понижая статус, мы тем самым снижаем для себя значимость взаимодействия с этим человеком. И напротив, мы можем повысить статус или значимость для себя общения с каким-то человеком, сделать его для себя более поддерживающей, авторитетной фигурой. Это может быть человек, внесший когда-то в жизнь что-то ценное, но которого мы сейчас редко видим или он уже не присутствует в нашей жизни (бабушка, дедушка или другие родственники, с которыми были хорошие отношения в детстве, любимый учитель, сосед, коллега и т.д.). Эта фигура может быть даже виртуальна — это может быть  наш любимый писатель, общественный деятель, герой книги или фильма. В данном случае нам важнее то, насколько значим образ этого человека в нашем субъективном мире.

Надо заметить, что эта мысль — что какие-то люди могут остаться навсегда с тобой в твоем внутреннем мире (твоем «жизненном клубе»), даже если физически они не имеют к тебе уже никакого отношения, и ты даже можешь сознательно не хотеть иметь с ними никаких физических контактов — расходится с распространенными в культуре предписаниями о том, как нужно завершать отношения: что нужно «двигаться дальше», «не держаться за прошлое», причем в обозримое время, не «застревая». И это дает больше свободы в том как возможно горевать, завершать, продолжать.

В случае завершившихся отношений, утраты или смерти другого мы можем сохранить память и возможность для диалога с этим человеком в своем внутреннем мире. На тему работы с гореванием через призму этой идеи можно посмотреть статью Майкла Уайта: «Снова сказать «Здравствуй». Это же может относиться и к животным (подробнее об этом здесь), и к значимым проектам, в которые было вложено много сил и себя.

Вот какие вопросы можно задать себе (или предложить на них ответить клиенту), чтобы лучше прояснить вклад других людей в свое становление и свою предпочитаемую идентичность — того, кем и каким (какой) я хотел(а) бы быть.
Вы можете отвечать на эти вопросы письменно (cоблюдая технику безопасности, как и при других письменных практиках). Можно отвечать на все вопросы или только на некоторые, но лучше это делать последовательно.

Представьте, что вы собираете вокруг себя людей, которые в разное время вносили большой вклад в то, как и кем вы себя ощущаете.

— Кто входит в этот Предпочитаемый Жизненный Клуб?

— Как вам эта компания? Достаточно ли она поддерживающая для вас или хотелось бы ее расширить?

— Может быть есть какие-то ситуации или области жизни, где хотелось бы видеть больше участников Предпочитаемого Жизненного Клуба? Что это за области жизни?

— Статус каких людей в вашем Жизненном Клубе вы бы повысили? (например, это могут быть люди, которые внесли может быть короткий по времени, но оказавшийся очень значимым для вас вклад; люди, ценности которых вы разделяете или которые поддерживают вас даже на расстоянии своим фактом своего существования или образом мыслей или действий).

— Статус каких людей вы бы понизили? (например, это могут быть люди, которые когда-то сильно влияли на вас и то, как вы себя чувствуете, но сейчас вы оцениваете это влияние как негативное, и не хотели, чтобы это влияние продолжалось.)

— Что вы думаете о себе глазами людей из своего Предпочитаемого Жизненного Клуба? Какие ваши способности, качества, ценности выходят тогда на передний план?

— Какие ценности объединяют вас с людьми из Предпочитаемого Жизненного Клуба?

— Если бы вы могли чаще бывать в контакте с этими представлениями о себе, что было бы более возможно в вашей жизни?

— Что бы вы могли делать (практичное, простое), чтобы поддерживать контакт с таким представлением о себе и важными для вас ценностями?

Материалы по теме:

«Когда любовь — проблема»: идея «жизненного клуба» в ситуации, когда отношения завершились или являются проблемными.

«Восстановление участия (re-membering): ответы на часто задаваемые вопросы», глава из книги Шоны Рассел и Мэгги Кэри «Нарративная терапия в вопросах и ответах».

«Снова сказать «Здравствуй», статья Майкла Уайта о встраивании отношений с умершим близким человеком в преображение переживания горя.

«Животные в доме: документирование смысла отношений людей с этими членами семьи».

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Дэвид Уайт / Жизнь на краю: разговорная природа реальности

Попалась важная для меня  лекция Дэвида Уайта (David Whyte). Это замечательный современный американский поэт, его тексты что-то среднее между философией, психотерапией и поэзией повседневности.

В этой лекции он говорит во многом о том же, о чем Альфрид Лэнгле говорил на cвоей недавней лекции про одиночество. Я исписала целую тетрадь, но, в общем, это все одна короткая и большая мысль: про диалог, про не-одиночество по большому счету. Вторая важная мысль — что отношения начинаются, но никогда не заканчиваются.

Дэвид Уайт называет это «conversational nature of reality» — разговорная природа реальности. В ее основе соединенность: всего-всего со всем-всем-всем.

«Я начну со смутно утешительной мысли, что все, все, все тебя ждет. До тех пор, пока ты не поймешь, что все тебя ждет. Включая твое собственное исчезновение и распад.»

Continue reading

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Временное хорошее решение

Какая же прекрасная вещь, позволить себе «временное хорошее решение». И остаться с ним, без осуждения. Причем в момент решения оно может быть казаться довольно сомнительным (а другого реально нет).

Ну, например, это когда в десятом часу выходишь с работы голодный, и хочется есть, и хочется нырнуть в метро и уже домой. А еды никакой в округе-то и нет. И вот стоит в чистом поле практически единственная палатка с мороженым. «Правильного дизайна» палатка, добавлю злорадно. Но все же лучше, чем ничего. Ну и шоколад продают. И ты такой, в качестве «минимального зла» покупаешь две «мини-Аленки» (по 15 или 20 гр)., у продавщицы нет сдачи, все-таки наскребаешь 30 р. Думаешь, «съем одну», но конечно, хомячишь две. Вкусно. Но воды нет. Говорю, сомнительное решение, даже безотносительно «похудеть» — на голодный желудок, без воды…

И тем не менее, этих двух аленок хватает, чтобы еще некоторое время продержаться и сохранить трезвый мозг, ясное сознание — и из этого ясного способного соображать — пойти и купить платье. Очень нечастое событие, кстати! И спасибо аленкам, внесли вклад.

P.S. Только написав, дошло, что можно было к «аленкам» купить воды. Просто не приходило в голову! Это было бы прямо верное решение версии 1.1:)

P.P.S. И еще гипотеза: что апгрейд возможен именно в случае «без осуждения». Потому что тогда этот опыт, даже если он был сомнительный, можно спокойно рассмотреть и подумать про апгрейд и про следующий раз. А если с осуждением, то ты так себе отвратителен, что говоришь — ну как вообще так можно было?! Шоколад, натощак, фу, посмотри на себя, на кого ты похож, до какого докатишься, с такими-то решениями?! И ты тот-кто-все-это-выслушивает пристыженно прижимает уши и «да-да-да, конечно, больше никакого шоколада, христом-богом клянусь!» А в следующий раз все по новой, ну хотя бы потому, что решение версии 1.0 часто лучше, чем отсутствие какого-либо решения. И цикл повторяется снова и снова, день сурка.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

«Ничего страшного…»

Тут песенка французская встретилась, «C’est la petite misère», дословно «небольшая беда», а недословно Рафаэль поет, что «ничего страшного…».

И это какие-то очень важные слова для многих людей. Очень разных людей, незнакомых и непохожих между собой. В терапии мы часто доходим до этих мест «личной невыносимости»:
— А чем именно так плохо, что «у тебя не получится» («меня оставят», «я буду плохой»)?
— Не знаю, я этого просто не вынесу! (человек правда не знает, но это совершенно не переносимо про это даже подумать, до полного вырубания)
— А что тебе хотелось бы думать о себе вместо этого? Какие слова могли бы тебя поддержать?
— Ну… да просто.. «ничего страшного»…

Текст совершенно не передает послание — «ничего страшного» можно сказать так, что станет хуже — мимоходом, свысока, «чего ты паришься из-за ерунды», «да ладно, фигня, забей». Даже если и правда, фигня, то легче от этих слов не станет… А можно так, что это будет «я с тобой».

В музыке лучше это получается передать, там есть характер, интонации. А еще я недавно у сына на уроке фортепиано узнала, что у разных тональностей, оказывается, еще и разный цвет настроения — ми бемоль сумрачно-серый, ре — ярко-желтый и т.п.)

И вот как бы эту интонацию продолжать слышать самому. Так что, даже если жизнь напоминает: «мы все умрем», слышно было: «но пока что живы».

Вот, послушайте:

Cлова на русском и французском.

P.S. Кстати, отличный сайт с текстами песен на пяти европейский языках.

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

Жить по-другому

Практически каждый день оказываюсь свидетелем таких историй.
А еще бывают истории, когда так, как говорили,
человек жить больше не хочет, а других инструкций не было.
И тогда остается изобретать свои.
Не сказать, что это просто — мало придумать,
надо еще начать использовать — но жизнь становится другой.
Вернее, качество жизни.

Если вы хотите поработать со мной в коучинге или терапии, пишите.
Подробнее: http://olgazotova.com
Отзывы клиентов

 

 

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

«Закулисье коучинга»

Мой коллега Алексей Улановский сделал отличную презентацию про коучинг: истоки, праотцы, подходы, мифы, противоречия и решения.

Coaching psychology — то, что мне всегда было интересно, потому что всегда смущало понимание и практика коучинга как набора непонятно откуда взявшихся «инструментов».

Всем, имеющим какое-либо отношение и просто интересующимся — must read.

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

История, рассказанная вслух

«История, рассказанная вслух — это, конечно, больше, чем текст. Это событие.
Если это сделано как надо, слушатель становится не просто пассивным получающим или подтвеждающим, он сам меняется.»

— Барбара Майерхофф, антрополог

«A story told aloud…is of course more than a text. It is an event.
When it is done properly, the listener is more than a mere passive receiver or validator, he is changed.”

— Barbara Maierhoff, «Telling One’s Story,» Center Magazine.

***

Думала про это вчера, слушая рассказ друга, думала про это в выходные в Киеве, на тренинге по нарративной практике, из позиции мета-свидетеля наблюдая как участники рассказывали (пере-вспоминали) историю своей связи со значимым человеком, внесшем вклад в жизнь и представление о себе. Казалось, что в воздухе что-то звенит, было ощущение прикосновения к чему-то очень дорогому, к чему не требуется дополнений, но есть благодарность за то, что являешься свидетелем того, что вроде бы было — и в то же время возникает сейчас, у тебя на глазах.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Executive Coaching, или про встречи разных миров

Из сегодняшней презентации Ореан Кетс де Врис на международном коллоквиуме по Executive-коучингу в ВШЭ:

«Почему так много лидеров разрушают себя?
Почему руководители не получают максимум пользы от своих сотрудников?
Почему в таком большом количестве организаций действует «гулаговская» ментальность?»

Хорошие вопросы, с одной стороны. И с другой — в них «просвечивают» ценности вопрошающего: не-разрушение себя, эффективность работы, несогласие с «гулагом».

Но мне интереснее задать вопрос — почему этот весь Гулаг продолжается? Что за мир, в котором живут и работают люди, что вот это все оказывается наилучшим (ну или как минимум распространенным) способом адаптации?

Частое объяснение (и снова услышала его сегодня): это потому, что они не знают / не умеют. Частный случай: у них нет наших прекрасных инструментов Х, которым мы его можем научить (например, эмоциональному интеллекту, слушать людей, и т.п).

Но пока есть «мы» и «они», пока мы видим наши миры как такие далекие, вряд ли вообще возможно быть чем-то полезным.

Как написала моя коллега Александра Вильвовская:
«Идет ообсуждение вопроса, почему же почему в российском менеджменте и лидерстве так много Гулага. Забавно, что все, обсуждая реальность, используют при описании страхов и агрессии, незащищенности и тп, местоимение ‘они ‘. Мы и они, и никогда не встретиться…»

Ну представьте: мир текущего российского «бизнеса», с незащищенностью собственности, инвестиций, отсутствием перспективы — и мир обучающих организаций, с ценностями развития, человеческого фактора, взаимодействия.

(Хотела прибегнуть к описанию через спиральную динамику, и подумала, что уже это описание создает разделение мы/они: «красный/синий/оранжевый» мир бизнеса и «оранжевый/зеленый/желтый» мир консультантов. Так себе точка отсчета для диалога, говорить, что консультируемый на уровень ниже по шкале «эволюции ценностей».)

Как этот другой мир понять? Ну, во-первых должно хотеться понять, а не переделать.

Насколько вообще возможно со стороны почувствовать себя внутри мира «вертикально интегрированной компании» или где доверять партнеру по бизнесу опасно для жизни. Или много лет жить внутри бюрократии…

Можно, до некоторой степени, если есть подобный опыт. Но только до «некоторой», и все равно это другой опыт. А если нет?

Мне это напомнило статью Дэвида Эпстона про то, как он работал с родителями детей с неизлечимой болезнью, которые, чтобы ребенок продолжал жить, вынуждены были регулярно совершать очень болезненную процедуру. И Дэвид задавался вопросом про границы эмпатии: как он может помочь этим людям, может ли он вообще представить каково это, продолжать жить в такой ситуации.

«Ничто не могло подготовить меня к ситуации, когда родители ежедневно обязаны делать с детьми нечто, что, как всем известно, причиняет ужасную боль. […] Боль слишком сильна, чтобы воспринимать ее как проявление заботы. Если эмпатия – это способность влезть в чужую шкуру, то я стремительно терял в этой ситуации способность к эмпатии. Я совершенно честно не мог даже и представить, каково этим людям. Не мог я и представить, каково это – приводить в чувство ребенка, потерявшего сознание в результате остановки дыхания; тем более я не мог поставить себя на место родителей, для которых это – повседневная реальность. Я чувствовал себя в их мире инопланетянином, единственное, на что я мог надеяться – это на очень грубый перевод их опыта на мой язык, перевод, еще более ограниченный пределами моих собственных переживаний.»

(В этот момент я вспоминаю себя в ситуации, когда клиенты рассказывали каково это, работать в компании, где орать на сотрудника матом — привычный стиль коммуникации, где владелец компании може бросаться на подрядчика бордом на презентации; какого это, расти с мамой в депрессии, и так далее…)

«Мне пришлось задать себе вопрос: до какой степени человек реально может стать сопричастным чувствам или мыслям другого? Эмпатия, в конце концов, основывается на представлении о том, что мой опыт сходен с опытом другого человека настолько, что я могу знать, что другой переживает – отталкиваясь от своих собственных переживаний в этой ситуации. Но что, если как ты ни старайся вообразить себя в жизненной ситуации другого, все равно ничего не выходит?..

Поэтому я решил: пусть моим modus operandi будет этнография, точнее – этнографическое исследование. Вместо того, чтобы думать, что у меня есть какое-то «экспертное знание», которое я могу применить к тем, кто обращается ко мне за консультацией, я стал искать в первую очередь тех, кто тоже исследователь. Ведь в любой ситуации разнообразные «экспертные знания» раньше или позже заканчиваются, признаются в собственной экспертной несостоятельности и честно признают, что могут предложить только паллиативную помощь.»
Читать целиком.

И еще одна точка входа — даже если наши с клиентом жизни очень разные и не стыкуются в жизни, то может есть что-то на уровне ценностей, что может стыковаться, может он приходит к нам именно потому, что у него есть ценность развития или «живой компании», даже если на практическом уровне это очень далеко от текущего состояния бизнеса (вчерашний кейс Марка Кукушкина и Светланы Фомичевой был очень хорошей иллюстрацией этого). И мы можем говорить на одном языке потому, что мы разделяем его ценность «эффективности», например. В общем, продолжать искать точки пересечения и «куда хочется дальше» (намерения), такой промежуточный ответ.

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment