Заяц и специалист

31/05/2012

Невероятно точная для меня метафора воспитательного процесса, школьного обучения и всего того, за что я не люблю слово «воспитание».

Источник: Заяц и специалист

Когда заяц ещё совсем маленький, он любит есть морковку, бегать по лесу и бить в барабан.
Окружение, однако, кормит его диким овсом и заботливо учит зажигать спички — ведь все нормальные звери это уже умеют в его возрасте. Учат зайца известным народным методом. Заяц в результате начинает сильно лягаться и носить каску.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
— Вы знаете, мы подозреваем, что наш птенчик отстаёт в развитии. До сих пор не умеет зажигать спички. А ведь мы с ним столько занимаемся!

Специалист видит перед собой зайчонка в каске, энергично дрыгающего ногами. Он начинает подозревать, что спички — не главная проблема этого детёныша.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайчонка не ведут. Тем более что он полезный: уже стал мыть дома полы. А скоро его сдавать в школу.

В школе зайцу первым делом запрещают бегать и начинают учить самому важному навыку во взрослой жизни: петь хором. Ещё заяц обнаруживает, что вокруг — в основном ежата, которые к нему прикалываются, а сами, чуть что, сворачиваются в клубок. Заяц тоже пытается сворачиваться в клубок, но почему-то защищена у него всё равно оказывается только голова. Зато он начинает всё время громко петь.

Тут зайца иногда приводят к специалисту и говорят:
— Вы знаете, он стал совершенно неуправляемый. Почти не шевелится и перестал мыть дома полы!

Специалист видит перед собой зайца в каске, свернувшегося в клубок, иногда рефлекторно дрыгающего задними лапами и поющего про священную державу. Он начинает подозревать, что мытьё полов — не главная проблема этого зайца.

Но чаще всего, конечно, ни к какому специалисту зайца не ведут. Он выходит во взрослую жизнь и честно пытается заработать себе на овёс пением в хоре. Поголодав и помыкавшись, он кое-как осваивает профессию копателя нор. Ею он зарабатывает себе на овёс и домашнее караоке, а также стирает лапы до костей. Больше заяц не голодает, но зато через некоторое время он замечает, что подыхает от каких-то загадочных и непонятных причин.

Иногда он доходит до специалиста. Думаете, он просит помочь ему вылечить лапы, научиться добывать вкусную морковку, бегать по лесу и профессионально играть на ударных?

Как бы не так! Он просит специалиста помочь ему проапгрейдить каску, отрастить колючки и научиться наконец зажигать спички…

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Откликаясь на отклик

Темы:
15/05/2012

Уже второй год мы с Альфией говорим о том, что нужно сделать «нормальное видео» бэбиконтакта, потому что из фотографий, даже самых хороших, не вполне понятно что же именно происходит на занятиях, как именно мы помогаем развиваться тому самому эмоциональному и телесному контакту мамы и малыша, и как это в точности выглядит — танцевать с младенцем на руках (или что еще сложнее — бегающим вокруг ходунком-бегунком).

И вот, не дожидаясь пока мы соберемся найти наконец оператора и не просто снять (до этого мы уже несколько раз доходили), но и смонтировать — одна из наших последователей, Маша присылает видео со своего занятия! Причем это видео сняла даже не она сама, а одна из мам-участниц ее занятия.

Испытываю от этого видео какой-то особый вид гордости-радости, который можно испытывать за своих детей, учеников (для этого в некоторых языках даже есть особое слово, потому что это очень особое чувство) — когда твоя идея не просто понравилась людям, а нашла у них отклик настолько, что они сделали это одним из самых важных дел своей жизни — и то, что они делают, в свою очередь находит отклик дальше, у тех людей, для которых они делают.

Мне очень радостно за Машу, которая еще учась на обучающей программе собрала группу у себя в Раменском и начала вместе с подругами занятия — сначала бесплатные демонстрационные, и вот сейчас уже целый год существует регулярная группа. А еще до Маши нам было очень радостно за Юлю и Аню и многих других далеко не только в Москве — уже целая страница контактов в регионах набирается.

И мне сейчас просто обходиться с этой своей гордостью, и не считать ее самовосхвалением, и этому очень помогает идея, которой в прошлом году поделилась Аманда Редстоун на тренинге по нарративной супервизии. Подробно про это в ее статье «Исследование «клиентского» опыта людей в нарративной терапии». Многим людям сложно принимать ответную благодарность и признательность — от клиентов, учеников, это вызывает какие-то смешанные чувства. И способ обходиться с этой сложностью — посмотреть на тот вклад, который сам человек внес в то, чтобы опыт, который он получил благодаря своему учителю или терапевту, стал возможным. Признать его активный вклад ученика/клиента в процесс обучения/терапии и то, какие его действия или ценности помогли — ведь человек никогда не является просто реципиентом, объектом обучения или терапии, а много со своей стороны делает для того, чтобы эта помощь ему помогла.

На примере нашего обучающего курса можно было бы задать примерно такие вопросы:

— Какие ваши знания или ценности позволили вам заметить среди многообразия информации о детях и родительстве именно этот подход? Почему для вас оказалось важным участвовать, и просто в занятиях со своим ребенком и в обучающем курсе?
— Какие ваши знания/умения помогли вам начать обучение? Что вы делали, чтобы это стало возможным?
— Как вы подготовились к этому? Какие шаги вы предприняли, чтобы подготовиться? Каких умений это потребовало от вас? Возможно, вы опирались на какой-то опыт – на какой?
— Как эти ценности и убеждения появились и развивались в вашей жизни? Если бы я была знакома с вами раньше, какие бы ваши поступки, отражающие эти ценности и убеждения, я могла бы заметить? Вы можете рассказать мне историю об этом?
— Во что вы тогда верили, как понимали мир? Какие у вас есть жизненные принципы, касающиеся взаимодействия с людьми, выражением которых является это участие?
— Кто в вашей жизни, кто разделяет эти принципы, мог бы присоединиться к вам и поддержать вас?
— С какими вашими намерениями и целями в отношении вашей жизни гармонируют эти ценности?
— Какие шаги вы могли бы предпринять для того, чтобы развить и укрепить эти способы жить?

Эти вопросы можно задавать как по поводу обучения, так и по поводу ведения группы (ведь в случае Маши это был большой шаг — cменить профессию и сделать это своей основной работой). И продолжая дальше идею «расходящихся кругов», можно было бы спросить маму, которая сняла и смонтировала видео с занятия, какие ее знания-навыки-ценности помогли ей это сделать, почему для нее это оказалось важным.

По сути это про то, чтобы вернуть часть этой благодарности тому, кто благодарит, но не односложно («да нет, это тебе спасибо»), а через внимательное нахождение в деталях опыта того, кто обращался за помощью, ценности, знания и умения, которые помогли ему откликнуться на это знание и предложение от мира, и которые нашли резонанс с теми ценностями, который предлагал учитель.

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

«Восемь навыков высокоэффективных проблем»

12/05/2012

Спасибо большое Дарье Кутузовой за перевод и адаптацию статьи Стивена Мэдигана про способы, которыми проблемы могут захватывать жизнь людей. Статья в оригинале очень хорошая, но сложная для понимания. А тема важная — у нас нередко переоценивается личная ответственность человека за ситуацию, в которой он оказался, и недооценивается сложность обстоятельств и существующих социальных проблем — и вот эта статья — про то, чтобы посмотреть внимательно на то какие стратегии и тактики используют проблемы — знать, так сказать, противника в лицо.

Originally posted at как они делают это

«Восемь навыков высокоэффективных проблем» — статья нарративного терапевта Стивена Мэдигана про возникающие в культуре проблемы и про то, какими способами эти проблемы подчиняют себе людей. Нарративный ответ пресловутому Стивену Кови, можно сказать. Психолог Дарья Кутузова выкладывает свой пересказ статьи фрагментами. Вот введение:

«Любой человек, если его попросить, может воспроизвести, как с ним разговаривает интернализованный голос вины, перфекционизма или нарастающего страха. И то, что они говорят, звучит достаточно убедительно, преувеличивает проблемы и лишает человека сил. При этом, если человека спросить, как давно в его голове звучат такие голоса, вполне может оказаться, что они звучат там всю жизнь.

Откуда же они берутся и как же они становятся настолько влиятельными? Пробовали ли вы проследить это? Задумывались ли вы о том, что у очень разных людей эти лишающие сил внутренние голоса часто говорят примерно одно и то же? Приемы и стратегии, которые используют эти внутренние голоса, служат поддержкой для таких проблем, как депрессия, анорексия, панические атаки, насильственное поведение и пр. Внутренние разговоры с собой и с интернализованными другими помогают нам определить для себя, «нормальны» ли мы, «вписываемся» ли, соответствуем ли требованиям внешнего мира.

Для примера в статье Мэдигэн рассматривает восемь таких стратегий, которые он обозначает как «восемь навыков высокоэффективных проблем». (Этот список, конечно, не исчерпывающий.)

Он не располагает их «внутри» человека, никто сам себе их не придумывает; все они присутствуют в культуре.

Вот эти восемь навыков:

1. Надзор за собой/ориентация на критически настроенную аудиторию.
2. Отказ в праве быть.
3. Нарастающий страх.
4. Негативное воображение + враждебное сравнение.
5. Внутренние споры/ссоры/склоки.
6. Чувство безнадежности.
7. Требование совершенства.
8. Парализующая вина.

Эти привычки внутренней коммуникации часто поддерживают друг друга и выступают как оркестр, создавая из малейших расстройств масштабные (иногда — тотальные) негативные заключения об идентичности человека. А это очень способствует отождествлению человека и проблемы.

Мэдигэн предлагает деконструировать и дестабилизировать эти привычки внутренней коммуникации таким способами, как: выводить их на чистую воду, пересматривать и переписывать привычные описания проблем, перевспоминать те аспекты жизни, которые лежат за пределами проблемных описаний, а также признавать ценности человека и оживлять возможности.»

 

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Family reloaded

11/05/2012

У меня довольно непростые отношения с институтом брака. Ну то есть слишком много негативных долгосрочных последствий у этого пожизненного (с вероятностью порядка 50%) коммитмента, в первую очередь в отношении снижения уровня желания. Так уж мы люди устроены, сложно нам хотеть то, чем мы уже обладаем, особенно на горизонте десятилетий. Про это достаточно понятно рассказывается в книжке The Erotic Intelligence, про которую я еще осенью писала, и в ту же тему Ален де Ботон (такой английский писатель-философ) пишет, что приручить секс — не очень реалистичная, а главное полезная идея: в этом случае часто приходится выбирать, либо безопасность, либо страсть… Ну и даже безотносительно секса так много в этом брачном договоре оказывается taken for granted, считается само собой разумеющимся, что перестает цениться и восприниматься как преимущество. Вот и получается в результате, учитывая статистику разводов, что наиболее традиционная форма брака в современном западном обществе — серийная полигамия. Только вот развод — не такая уж приятная прогулка, насколько я понимаю.

Собственно, я не об этом. А о том, что я неожиданно поняла, что вот это скорее негативное отношение к браку каким-то образом негативно повлияло для меня и на восприятие семьи. А ведь семья — это отличное дело! Это возможность быть вместе, давать и получать поддержку, иметь кого-то, кто «свидетельствует твою жизнь», радуется тебе, а ты ему/ей/им. Вопрос только в том, как мы понимаем семью, что такое для нас семья. И вот в статье “Быть семьей”: взгляд с точки зрения социального конструкционизма» я нашла ответы на многие свои вопросы. Статья между прочим 2005-го года.

И первым делом необходимо отказаться от марксистского, по сути, понимания семьи как «ячейки общества», которая существует чисто функционально для экономического взаимообмена супругов и воспитания детей. Вспоминаются тут вполне ортодоксальные в этом смысле лекции по демографии в университете, когда нам объясняли, что семья становится семьей только тогда, когда в ней появляется ребенок. И это случается не позднее, чем через полтора года вступления в брак (ну как же так? — спрашивали мы, ну бывает же по-другому? — бывает, но статистически не значимо. Так что я припоминала эту свою статистическую незначимость, когда Илюха появился у нас через десять лет после свадьбы).

Представление о семье как некой структурной единице, обладающей набором «необходимых и достаточных» свойств, доминирующее в психологии, социологии и социальной работе, может оказаться средством притеснения многих людей в современном мире разнообразия и мультикультурализма. […] Традиционное определение семьи исключает альтернативные способы быть семьей, отклонения от «нормальной» нуклеарной семьи. Очевидный пример: акцент на функции продолжения рода маргинализует однополые семьи и семьи сиблингов, где нет и сексуальных отношений. Несмотря на постепенно возрастающую в некоторых кругах общества терпимость по отношению к геям и лесбиянкам, пока еще бытует представление о гомосексуализме как об определенном отклонении, патологии, дефицитарности. Не получают в глазах западного человека статуса «нормальных» семьи, где у мужчины несколько жен (например, мусульманские). Также не считается нормальной семьей родовое сообщество, где функцию воспитания подрастающего поколения берет на себя все сообщество.

Что значит «быть семьей»? Это процесс, в котором мы создаем с другим человеком (людьми) длительные и устойчивые к невзгодам близкие отношения взаимной заботы. Таким образом, в этом процессе можно условно выделить три аспекта: устойчивость (во времени и по отношению к невзгодам), заботу и близость. Авторы считают, что эти составляющие являются сутью любых хороших семейных отношений, как в семье традиционного типа, так и в альтернативных способах быть семьей.

«Быть семьей» подразумевает в большей степени общее пространство, а не совместно проводимое ограниченное время. Общее пространство способствует деланию многих вещей параллельно (к чему так склонны женщины) и сосуществованию различных слоев смысла в одном и том же действии.

«Быть семьей» — означает состоять в длительных отношениях заботы и иметь при этом общее домашнее пространство. Такое определение указывает на то, что подобные взаимоотношения могут реализоваться как в рамках традиционной семьи, так и за ее пределами, например, в детских домах, интернатах, летних детских лагерях, больницах, домах престарелых и т.п.
Забота также является главной составляющей семейных взаимоотношений. Джоан Тронто определяет заботу как любую деятельность, направленную на поддержание или восстановление любого элемента, входящего в состав нашего жизненного мира, при этом забота о себе, о других людях и природном мире связывается воедино в «страховочную сетку жизни». […] Таким образом, понимание того, что значит «быть семьей», неразрывно связано для нас с этикой и нравственностью, в смысле нашей ответственности друг за друга и за мир, в котором мы живем. Тронто выделяет четыре составляющих процесса заботы: неравнодушие, сердечное внимание, утверждение бытия другого человека и радость от наличия отношений.
[…]
Семья — это качество отношений, а не формальные связи между людьми. Когда мы исследуем семью (особенно, если наша цель — помочь людям изменить жизнь в желаемом направлении), нам следует обращать внимание именно на текучие, процессуальные критерии качества отношений — в настоящем и желаемом будущем.»

Не знаю как вас, а меня радует такой расширенный взгляд на семью и отношения. Было бы здорово, чтобы «нормальными» и вполне имеющими право быть такими, какими они есть и выбрали быть, были самые разные семьи: состоящие из одного и родителя и ребенка, бабушки-дедушки и детей (про это отдельный обзор в статье), живущие большой семьей студенты, двое взрослых людей какого угодно пола, двое взрослых и собака, один взрослый и кошка :) и так далее… Слишком уж узка у нас полоска того, что считается «нормальным». Шаг влево, шаг вправо, и ты «извращенец». К слову, у меня есть друг, склонный скорее к BDSM-выборам в сексе, так вот он себя называет извращенцем со спокойной уверенностью человека, долго работавшего над собой и и принявшего себя и свои теневые стороны. Но мне кажется, ему бы жилось лучше и легче, если его предпочтения считались бы просто предпочтениями, а не извращениями. Иначе шаг влево — и ты «нимфоман(ка)». Шаг вправо — и у тебя «сниженное либидо» (и не хотеть чего-то страстного и из ряда вон тоже уже становится ненормальным).

Почувствовать себя ненормальным довольно просто, вот здесь можно попробовать ответить на опросник гетеросексуальности (и посмотреть, насколько удастся остаться в своей тарелке). В этом смысле президент Обама конечно большой молодец, круто иметь такого президента.

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Этика сомнения

27/04/2012

Еще с начала осени болтались у меня в незакрытых табах ссылки на разные около-психологические темы, и когда Виктор Богомолов на нарративной мини-конференции стал говорить про этику сомнения как близкий ему способ смотреть на вещи – то у меня сошлось что же объединяет все эти вроде бы разные темы.

И вот пожив полгода с этой идеей, мне кажется, что этика сомнения была важна для меня всегда, и что в любой «помогающей профессии» она жизненно необходима. Действовать из состояния не-знания. Не предполагать заранее какое именно счастье нужно другому человеку. Продолжать задавать вопросы. Деконструировать свою собственную практику.

И странно, но эта этика сомнения никак не противоречит у меня со спокойной уверенностью в том, что делаешь, когда ты внутри потока. Но когда из него выныриваешь, настает время спросить себя «что это было» и «куда дальше». Себя, но не только себя – другого, реальность. Чтобы быть способным услышать ответ, иногда требуется очень много мужества и прозрачности. Но это отдельная история. А пока ниже все накопившиеся ссылки – иллюстрации на тему.

***

По поводу годовщины 9/11 появилась статья «Escaping from the past of the disaster psychology» о том, как недавно под влиянием новых данных поменялись принципы первой психологической помощи людям, пострадавших от бедствий/ЧП. Поразительны тут сами данные исследований. Было проведено два мета-исследования, сравнивались с контрольной группой. Выяснилось, что люди, которые сразу после переживания травмы разговаривали с психологом, оправлялись от его последствий дольше, чем те, у кого такого разговора не было. Но, что еще более контр-интуитивно, большинство людей (в одном исследовании более 80%) считало, что им этот разговор был полезен. То есть психологи получали положительные отзывы о своей работе, и сами люди считали, что им помогло! И ведь им действительно становилось лучше, но это происходило вследствие естественной способности человека адаптироваться к кризисам, действию того, что можно назвать «психологическая имунная система». Существует такое понятие – «возвращение к медиане«. Если представить, что есть некоторый средний уровень удовлетворенности жизнью, то счастливое или наоборот травматичное событие этот уровень изменяет, но через некоторое время человек обычно снова возвращается к своему обычному среднему (если не возвращается, тогда говорят о пост-травматическом стрессовом расстройстве, и это уже отдельный случай). Получается, что разговор только затруднял естественную психологическую способность справляться с травмой. Мне кажется, эти факты должно быть невероятно сложно принять, поверить не обратной связи от людей, которые искренне благодарят тебя за помощь, а странным данным сухой статистики.

И вот как бы не было трудно – принимать это (для начала просто во внимание) надо. В этом конкретном случае приняли, так что теперь вместо дебрифинга о критическом событии («Critical Incident Stress Debriefing», развернутого разговора с психологом о происшествии, когда людям предлагалось проговаривать и перерабатывать эмоции) теперь рекомендуется более нейтральный подход, с фокусом на чувство безопасности и поддержание социальных связей, Psychological First Aid.

***

Арт Фишер тоже про это много говорил, про добрые намерения, ведущие в ад и отсутствие «невинных мест». Например, у них в Канаде всего несколько десятилетий назад самые продвинутые родители посылали детей с раннего возраста в интернаты. Считалось, что это очень прогрессивно. Пока не выяснили, что это приводит к эмоциональной депривации и прочим неприятным последствиям. В его собственной работе: государство, защищая женщин от насилия, помещает их в ту же самую позицию бессилия (жесткими рамками убежища), и одновременно государство воспроизводит насилие по отношению к тем, от кого защищает. [Арт рассказывал об их канадской системе соцзащиты много проблемного, и одновременно то, что именно он рассказывал про то, как все у них устроено, создавало ощущение удаленности нашей системы от их примерно как от Луны.]

***

Еще тогда же в сентябре я прочитала у Виктора пару психотерапевтических историй, где он рассказывает про применение шкал обратной связи в терапии. Впечатляющие истории про сомнение терапевта в своей эффективности, которое работает: например, случай, когда вроде бы терапевтические отношения с клиентом очень хорошие, а результаты не движутся. Тогда терапевт находит в себе мужество передать клиента коллеге – и тому удается достигнуть результата. Меня лично такое впечатляет, а вас?

Про шкалы эти можно скачать мануал и адаптированный перевод. И вообще мне очень интересная тема «общих факторов» в терапии и evidence based treatment.

***

Статья про EMDR (терапия с помощью движений глаз, один из самых признанных сейчас на Западе методов работы с травмой): «EMDR: an Integrative Approach» автор Серж Гингер, французский гештальт-терапевт. Он пишет том, что общего есть в EMDR с другими – психоанализом, гештальтом, психодрамой, НЛП, клиенто-ориентированном подходом, и как это в этих подходах используется. Для меня основной вывод в статье – о том, что «нейрологическая» составляющая (назовем это так), внимание к тому как устроен мозг, полезна практически в любой психотерапической работе.

Но любопытно вот что: на тот момент, когда Серж Гингер познакомился с EMDR, ему было под семьдесят. Он был президентом международной ассоциации гештальта, и вообще гуру с четырьмя десятилетиями практики. Что заставило его быть открытым новому, причем поначалу воспринятому весьма маргинально (представьте, у клиента перед глазами водят рукой, он сам все рассказывает, а терапевт все больше слушает)? Но когда я встретила статью С.Гингера про мужской и женский мозг, то уже не удивилась. Там множество любопытных фактов (например: «человеческий самец физиологически ближе к самцу обезьяны, чем к женщине»), а завершает он вот чем:

«Наконец, и это фундаментально – следить за результатами исследованиям в генетике и неврологии и постоянно (еженедельно) обновлять свои знания.»

***

В общем, резюме такое: продолжать сомневаться. Хотя может быть, более важное слово – продолжать.

 

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Очень своевременная классика

26/04/2012

Самое лучшее психологическое, что я прочитала за последний примерно год:
Джеймс Бьюдженталь, «Наука быть живым» (The Search for Existential Identity), 1976 г.
Карл Роджерс, «Становление личности» (On Becoming a Person), 1961 г.

И то и другое написано совершенно прозрачным языком, для просто людей. (На удивление хорошие переводы). Не новые такие книжки. Первая года моего рождения, вторая еще старше, да и скорее сборник статей за предыдущие годы. Скорее истории, нежели метод. То есть вообще не про метод тут для меня, а про «быть». Про «куда», что иногда важнее «как».

Сейчас не до поиска цитат, но если вы в «человеческой» теме (понимаемой очень широко, безотносительно специальности), прямо must read.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

«Леденящая беспомощность» и воззвание к тем, кто начинает

12/04/2012

Как работает внимание: листаю недавно глубокой ночью по диагонали ленту, и из всех текстов взгляд выхватывает слова «ЛЕДЕНЯЩАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ».

И возникает мысль: да, вот оно – мне важно, чтобы ее становилось меньше.

Кстати, знаете что ей способствует изнутри? Вера в свое всемогущество.

Что если я буду сильно-сильно стараться, то все-все получится.

Но из «делай что должен и будь будет» неочевидно насколько бывает сложно принять «будь что будет» – до тех пор, пока жизнь тебя с этим «что будет» не столкнет. И пока не выяснится, что конкретно ты в конкретно этой ситуации сделать ничего не можешь. И вот ты оказываешься в этой самой «леденящей беспомощности».

И пребываешь в ней – пока не найдешь способ с ней соотнестись.

Признать ее – как факт текущей реальности. Признать и ее и свое несогласие с ней.

Важно не путать признание с принятием. Писала про это подробно в статье  «Принятие с маленькой буквы «п».

Найти для себя смысл момента и источник движения. Потому что ведь и принятие – это действие, очень маленький, но явный шаг, намерение.

Недавно мне попалось хорошее видео на тему, под названием «Воззвание к начинающим».  Это послание тем, кто начинает. Несмотря на все «но».

Автор — блоггер Ze Frank.

Он говорит с ясностью, напором и пофигистичным бесстрашием человека, нашедшего свое «FILDI» — «F..k It Let’s Do It«, мы перевели как «хрен с ним, давай это сделаем».

Буквально каждую фразу хочется записать себе куда-то на подкорку.

Это одновременно молитва и заявление о намерениях.

Видео здесь

Перевод на русский Валентины Гусевой под моей редакцией.

«Я боюсь.

Боюсь, что мои способности меня покинули.

Боюсь, что все провалю.

Я боюсь тебя.

Я не хочу начинать, но я начну.

Это воззвание к тем, кто еще не начал.

К тем, кто застрял в этом ужасном месте — между нулем и единицей.
[..]

Пусть я смогу понять, что все мои прошлые провалы не говорят о моей провальности.

Пусть я не буду настолько самоуверен, чтобы считать себя единственным автором своих побед и жертвой своих поражений.

Пусть я вспомню о людях, которые мне дороже всех, вспомню, что, когда они терпят неудачу или разочаровывают меня, я даю им шанс, я продолжаю их любить и видеть в них лучшее. Пусть я смогу обратить эту щедрость на себя самого.

Пусть я не буду думать о своей работе только как о мостике куда-то еще.
А если это и правда мостик, пусть мне хотя бы нравится его форма.

Если мое ХНДСЭ (“хрен с ним, давай сделаем это”) достаточно сильно, пусть оно хранится у меня в бархатной коробочке, до тех пор, пока действительно не понадобится.

Если мое ХНДСЭ слишком слабо, то я буду кормить его апельсинами и не дам ему сожрать самого себе в эгоизме и высокомерии.

Пусть я смогу помнить, что последствия критики часто не совпадают с намерениями критикующего, а если критик действительно желает мне зла, то для этого случая у меня есть кнопка “стоп”.

Совершенство — модный чувак в начищенных туфлях, но вообще-то он тот еще засранец, и никто бы не позвал его на вечеринку.

Мне не надо больше затачивать мои карандаши. Они и так достаточно остры. Даже самый тупой из них может оставить след.

Черт побери, давайте начнем.

И господи, дай мне наслаждаться всем этим, ведь жизнь — это не только бесконечный перечень пунктов из списка дел.»

I’m scared.

I’m scared that my abilities are gone.

I’m scared that I’m going to fuck this up.

And I’m scared of you.

I don’t want to start, but I will.

This is an invocation for anyone who hasn’t begun.

Who’s stuck in a terrible place between zero and one.

Let me realize that my past failures at follow-through are no indication of performance.

Let me not be so vain to think that I am the sole author of my victories and a victim of my defeats.

Let me think about the people who I care about the most, and how when they fail or disappoint me I still love them, I still give them chances, and I still see the best of them. Let me extend that generosity to myself.

Let me not think of my work only as a stepping stone to something else, and if it is, let me become fascinated by the shape of the stone.

If my FILDI (fuck it let’s do it) is strong let me keep him in a velvet box until I really really need him.

If my FILDI is weak let me feed him oranges and not let him gorge himself in ego and arrogance.

Let me remember that the impact of criticism is often not the intent of the critic, but when the intent is evil, that’s what the block button’s for.

Perfection might look good in his shiny shoes but he’s a little bit of an asshole and noone invites him to their pool parties.

There is no need to sharpen my pencils anymore. My pencils are sharp enough. Even the dull ones will make a mark.

Let’s start this shit up.

And god, let me enjoy this. Life isn’t just a sequence of waiting for things to be done.

Остальной текст целиком здесь.

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Пара отрывков момента

10/04/2012

Про мульти-модальность — ничего нового, но нравится какими простыми словами:

«Другими словами, ощущение, движение, эмоции и мышление не существуют в изоляции. Если человек ощущает или воспринимает какой-то предмет (например, видит палку), он чаще всего одновременно производит какие-то действия (поднимает ее,отталкивает или выбрасывает), чувствует (она ему нравится или не нравится) и думает что-то (вспоминает, что видел такую же раньше или представляет себе, что с ней можно сделать).
Поэтому вместо того, чтобы говорить: “Смит думает об этой проблеме” — правильнее было бы сказать: “Смит ощущает-движется-чувствует-ДУМАЕТ об этой проблеме”.

— Альберт Эллис, основатель рационально-эмотивной психотерапии, из книги «Эволюция Психотерапии».

Тут еще важно заметить, что этим мыслям лет шестьдесят. Он выделяет слово «думает», потому что это его точка входа и «метод перемещения», но мне кажется, стоит помнить, что и точка входа, и ведущая модальность, и способ изменить могут быть разными и более или менее работающими в зависимости для кого, в какой ситуации и кто помогает в «перемещении».

***
И просто в настроение утреннее

Движение это подробность ритма,
Как в лестнице из десяти ступеней.
Само желание это движение,
В сущности, нежелательное;
По сути, любовь — не движение,
Лишь причина его и конец
Вне времени, вне желания,
Кроме желания преодолеть
Ограничение временем
В пути от небытия к бытию.
Нежданно в луче солнца,
Пока в нем пляшут пылинки,
Прорывается смех детей,
Их восторг, затаенный в листве, —
Скорее, сюда, теперь, всегда —
Нелепо бесплодное грустное время
Между концом и началом.

— Т.С. Эллиот, «Четыре квартета»

Я, кстати, думаю, что «бесплодное и грустное» — вопрос момента и выбора (до известной степени). А что между началом и концом — тем живее внутри.

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

«Хорошая Мама» возвращается!

09/04/2012

Совсем забыла здесь написать — а тем временем завтра у нас уже во второй раз собирается сообщество «Хорошая Мама», как мы его условно назвали, с еще одной горячей темой — взаимодействие родителей и «помогающих социальных институтов». Зовем участников со всех сторон баррикад — как мам, так и специалистов, от педиатров до учителей и психологов и ведущих разных занятий.

Originally posted by at Встреча сообщества “Хорошая Мама”: взаимодействие мам и представителей помогающих профессий

Во вторник 10 апреля, в 19.00 состоится еще одна встреча сообщества «Хорошая Мама». На прошлой встрече (отзывы можно посмотреть здесь) участники затронули важную тему: взаимодействие мам и специалистов помогающих профессий — психологов, педиатров, учителей… Специалисты обладают знаниями по вопросам воспитания и обучения, а часто и по вопросам материнства и родительства. Но что, если мама не согласна с мнением эксперта? Тогда диалог может завести в тупик несмотря на то, что обе стороны хотят только хорошего.

Как построить диалог так, чтобы взаимодействие оказалось полезным?

На этой встрече мы обсудим идеи, стратегии, практики, работающие на положительный результат, и опробуем их эффективность в живом общении с детским психологом.

Эта же встреча поможет и специалистам понять, почему мамы не всегда охотно сотрудничают и как выстроить конструктивный разговор — чтобы заручиться поддержкой мамы, но не упустить важные аспекты профессиональной стороны вопроса.

Нам бы хотелось, чтобы в результате обсуждения и мамы, и представители помогающих профессий сделали ещё один маленький шаг на встречу друг другу, заняли сотрудничающую позицию в диалоге. Тем более, что цель у них общая — благополучие ребёнка (и мамы!)
Будем также рады видеть пап :) и всех, кого интересует тема родительства.

Формат встречи — открытое групповое обсуждение. Участники смогут поделиться личными историями, трудностями, идеями и решениями.

Помогать проводить обсуждение будем мы — психологи, нарративные терапевты Елена Аксенова, Ольга Зотова и Павел Куделин.

Орг.информация:
Когда: вторник, 10 апреля, с 19.00 до 22.00
Где: м.Баррикадная, ул. Баррикадная ул., д 8, стр. 5A
Стоимость: 300 руб.
Как добраться: минута пешком от м. Баррикадная. Из метро выходите в единственный выход, наверху СРАЗУ поворачиваете направо, обходите здание метро с правой стороны и продолжаете идти по дорожке. Метро остается позади, слева начинает тянуться забор и Министерство Природных Ресурсов, а справа появляется желтый с белым 4-5-этажный дом, состоящий из нескольких частей. Почти в конце этого дома, напротив автостоянки, подъезд с колоннами. На нем вывеска нотариуса и «Севернефтегаз». Внутри холл с креслами и колоннами, впереди охрана. Нужная комната прямо за охраной. Охранники подскажут, куда идти.

Вы можете прийти с ребенком, но желательно, чтобы он позволял вам и другим участникам участвовать в обсуждении. У нас есть немного детских игрушек, но хорошо, если вы захватите что-то специально для вашего малыша. Можно принести что-то к чаю.

Количество участников ограничено размером помещения, поэтому, пожалуйста, запишитесь в онлайн-форму здесь.
Встреча в фейсбуке


Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Коротко и по сути

02/04/2012

На идею «Я — это глагол», а также Автора и авторской позиции очень ложится идея  про «Тело как поток».

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment