Integral Dance Forum в Петербурге и танец с «внутренним самозванцем»

На Integral Dance Forum, который пройдет в Петербурге 16-18 сентября (со-организаторы — Александр Гиршон и Анастасия Саевич) решила предложить участникам потанцевать с Внутренним Самозванцем. (Потанцевать/поиграть с внутренними «демонами» или «троллями» — всегда хорошая идея, они тогда расслабляются, становятся не такими злобными, напряженными или несчастными, и иногда их даже удается пристроить к чему-то полезному.)

По этому случаю обновила статью в блоге про «синдром самозванца»: http://olgazotova.com/impostor-syndrome/

«Выясняется, что этот «синдром» охватывает многих дипломированных психотерапевтов в начале практики, причем выпускники Гарварда и прочих престижных мест, дающих солидную теоретическую и практическую подготовку в своей области, застрахованы от этого недуга ничуть не меньше. Википедия пишет, что эта напасть одолевает до 70% специалистов.

Это чувство может переживаться как сомнение в своей компетентности, профессиональной состоятельности. Такая гремучая смесь тревоги, неуверенности и стыда. Это может быть ощущение, что только притворяешься настоящим специалистом, а на самом деле ты никакой не специалист, а только занимаешь чье-то чужое место. Причем это не просто про нехватку каких-то конкретных навыков или указание на необходимость глубже разобраться в какой-то определенной теме, нет — этот голос очень обобщающий, он ставит под сомнение всего человека, его навыки и способности.»

***

А вспоминая опыт консультирования людей, сталкивающихся с этой темой, могу сказать, что как ни удивительно, разобраться с этим Самозванцем удается довольно быстро. Может быть, дело в том, что этот «демон», как и многие другие внутренние «демоны», связанные со стыдом, не любит свет. И когда человек находит в себе силы в этом «постыдном» состоянии показаться в присутствии другого, да еще и разговаривать про это, да еще и конструктивно — довольно быстро выясняется, что не так уж это и постыдно и ничего такого ужасного тут нет, со многими такое случается. А не уметь — это нормально, и понять, что ты что-то не знаешь очень даже ценно — и для себя самого и для своих настоящих и будущих клиентов.

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Само-сострадание и сочувствие: как именно

Мой коллега Виктор Богомолов написал хороший пост про сочувствие к себе (self-compassion):
«Сострадание к себе — это намеренное развитие добрых, уважительных и полных сочувствия отношений с самим собой. Первая реакция большинства клиентов в моей практике на саму идею развития таких отношений с собой — «жалеть себя это унизительно».»

— очень похоже, да. Даже если «головой» люди с этим соглашаются, если посмотреть внимательнее, часто за этим оказывается, что «нет, ну как можно себя принимать с такими ногами, это же отвратительно». То есть вообще хорошо относиться к людям — это хорошо, но вот к «такому»?! — то есть то, что человек «огребает» от самого себя — это стыд, отвержение, отвращение. Один мой клиент называл это «машиной по само-бичеванию». Работа этой «машины» — это часть большей идеи о том, что любить можно только себя-прекрасного, релизованного, достойного. Вот (похудеешь, перестанешь так реагировать, научишься ххх), тогда да…

А вот так, чтобы не в далеком «потом» себя поддержать, не после апгрейда и улучшайзинга, а _прямо сейчас_, такого, какой сейчас получился — это идея очень контр-интуитивная. Контр-культурная во многом.

«Так как же практиковать само-сострадание? Первый шаг — это начать замечать моменты, когда вы обращаетесь к себе резко, грубо, злобно. Все мы так делаем в моменты, когда нам плохо, мы расстроены, или когда мы ошиблись или подвели кого-то, возможно себя. Но если вам больно, то что будет полезней — критика, обвинения, или мягкое сочувствие? Подумайте о том, что было бы полезно вам услышать в свой адрес, когда вам больно — например, физически. Если вам удасться сформулировать хотя бы пару ласковых, добрых слов, попробуйте понять, какая интонация была бы наиболее полезной и смягчающей боль? Ну а если вы готовы рискнуть, попробуйте именно так к себе и обратиться в тот момент, когда вы будете страдать.»

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Отзыв о тренинге по Ориентированному на решение подходу

Весной 2016 проводила тренинг по ориентированному на решение подходу (ОРКТ) для Еврейской семейной службы. Хотя я регулярно провожу открытые семинары по ОРКТ, это был первый после перерыва корпоративный тренинг — то есть в нем участвовала команда людей, работающих вместе. Для меня это был очень интересный опыт — потому что позволило применить принципы подхода одновременно в двух уровнях:

  •  как конкретные инструменты для работы с клиентами (в данном случае — с семьями, обращающимися за помощью)
  • как практики работы внутри команды, как основу для общего смыслового поля, разделяемые всеми участниками принципы и ценности.

Идеи подхода предельно просты:
1. Не чините то, что не сломано.
2. Если что-то работает, делайте этого больше.
3. Если что-то не работает, сделайте что-то другое.

То есть по сути это про конструктивный подход к делу. Но как говорила со-основатель подхода Инсу Ким Берг — «это просто, но нелегко». А часто это еще идет в разрез с принятыми у нас способами работы.

Для меня ОРКТ — это ответ против распространенной в нашей бизнес-среде «культуре вины». Это когда в фокусе является вопрос «Кто виноват?», поиск и наказание виновных. Конечно, даже если бесконечно искать виноватых, работа сама себя не сделает, и в какой-то момент все равно приходится переходить к ответу на вопрос «Что со всем этим делать?».
Но в каком состоянии находятся люди на совещании, когда до этого несколько часов ушли на «разбор полетов» и публичные кросс-обвинения, насколько они продуктивны?

Инструменты в ОРКТ в этом смысле очень бизнес-friendly. Мы не говорим людям в чем они не правы, мы просто предлагаем альтернативные стратегии мышления и диалога, которые быстрее ведут людей и команды к конструктивному обсуждению.

● Что нам стоит обсудить на этой встрече, чтобы этот разговор был полезным?
● Что вы будете делать по-другому, когда вы достигните соглашения?
● Что вы делаете по-другому, когда вы не в конфликте?
● Как вы в прошлом справлялись с подобными дилеммами?
Что вы тогда делали по-другому?
● Есть ли сейчас моменты, когда проблема не так интенсивна? Что тогда происходит по-другому?
● Представьте, что проблема решена. Что теперь стало по-другому? Что вы будете делать по-другому? Что ваши коллеги будут делать по-другому? Что руководство будет делать по-другому?
● Каким мог бы быть самый маленький шаг, который вы могли бы предпринять, чтобы решить эту проблему?

Подробнее здесь.

Несколько отзывов участников семинара:

«Участие дало более полное понимание этого подхода, практические навыки и большой список вопросов, на которые можно опираться в беседе. Я планирую и уже пробую использовать все методы в своей работе, хочу попробовать применить их в решении личных вопросов. Самое сложное было на тренинге и остается в работе правильно и точно задавать вопросы. Очень помогает список уже имеющихся примерных вопросов. Еще спасибо тебе за внимательное отношение и заинтересованность :)»
— Ольга, специалист по социальной работе

«Семинар по модели ОРКТ продвинул меня в работе с клиентами. Я уже пробовала шкалирование, пробовала консультировать людей, результаты успешные! Мной остались довольны и я собой горжусь. Модель настолько проста в понимании и понятна для восприятия! Легка в повседневном использовании. На семинаре мне понравилось все: организация группы, теоретическая часть, практические упражнения. Я получила колоссальный опыт. Получила ответы на все запросы. Настроение улучшилось, я полна сил и энергии!

Я безмерно благодарна Ольге и команде за возможность показательной экспресс — консультации на семинаре, где рассматривался мой вопрос. Ощущения грандиозные! В Ольге я увидела родную душу. Ольга – первый психолог, к которому я решила прийти на консультацию.»
— София Мишиева, руководитель Еврейской Семейной Службы.

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Про спиленные деревья, или изменения близко

Очередная история про то как «не могу изменить» живет в первую очередь в собственной голове.

Мы иногда обсуждаем с клиентами в контексте личной само-организации «эргономику рабочего места» — то есть удобно ли сидеть за столом, как стоит компьютер, и как это все влияет на работоспособность и продуктивность (немного об этом здесь).

Там главное понять один-единственный тезис: мебель для человека, а не человек для мебели.

Это совсем не так очевидно, если судить по тому, какая мебель используется у нас в офисах и домах. Особенно люди ростом выше 180 остро чувствуют это на себе. Есть совершенно физилогические причины почему им будет неудобно сидеть на обычном стуле — хотя бы потому, что колени оказываются выше таза. Вытекающие из неудобного места неудобства на поверхности — локти висят, запрокидывается голова, пережимается шея, затекает спина; темное помещение это отдельная песня…
Что не так на поверхности, так это связь неудобная поза — низкая работоспособность.

Но часто вопрос не в понимании (тело-то все понимает, протестует активно — болит, затекает), а в ощущении беспомощности. И при обсуждении возможных изменений разговор часто упирается в «я все понимаю, но что я могу сделать…» Сразу вспоминается про то, что «квартирный вопрос нас всех испортил».

Вот как раз недавно примерно такие разговоры и были.
(делюсь этими историями с разрешения клиентов.)
Люди разные — один из них подросток 17 лет (я занималась с папой, и папа, вдохновленный результатами, предложил сыну тоже позаниматься навыками само-организации и работой со стрессом), а другой человек в два раза старше (мы обсуждаем развитие собственного проекта, причем живет человек в собственном доме).

Но ответы примерно одинаковые:
«Вот это и есть главная проблема — очень темно и мрачно».
«Вот, в том-то и проблема, что у меня нет своей комнаты :(«
«Нет, переставить мебель никак невозможно».

Но тем не менее оба обещали подумать.

Неделю спустя возвращаются.

«Да, вы знаете, со стулом еще надо разбираться, но вообще стало намного лучше, я хотя бы теперь могу работать, раньше совсем не мог. Да, намного светлее стало. Кстати, мы даже спилили дерево под окном, которое свет заслоняло — давно собирались, и вот сделали. «

(Понимаете, они спилили дерево! Причем это обычная московская многоэтажка. Сползаю с кресла и прошу разрешения процитировать другим клиентам как пример решимости).

В другом случае было минималистичнее:
«Вы знаете, я раздвинула занавески… и как раз у меня стояла большая белая работа для проекта — сразу стало намного светлее… и впервые за долгое время я почувствовала такую уверенность в том, что я делаю, то самое ощущение своего пространства, которое мы обсуждали…»

(Понимаете, человек раздвинул занавески!)

В общем, повесить где-то себе напоминание: спиливать деревья и раздвигать занавески в своей собственной голове.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Ловушка «Я могу»

Давно хотела написать про эту ловушку. Чаще всего в нее попадаются как раз самые способные. Или самые усидчивые. Или обычные «хорошисты» — те, кому дается все одинаково легко, или просто дается, или они стараются, и тогда начинает даваться. Так я выбирала куда поступать — вроде бы нравятся и гуманитарные предметы, чтоб подумать, и алгебра с геометрией тоже — о, социология, прекрасно, и про людей и про цифры. (На самом деле это был не-выбор. Но наверное в тот момент это было единственное возможное.)

В большинстве менеджерских специальностей не требуется сверх-способностей, чтобы освоить практически любое дело на уровне «уверенного пользователя». Часто требуется время, внимательность, включенность, ответственность — делать что обещал.

Все это вознаграждается окружающими — признанием, продвижением, деньгами.

Люди с высоким IQ оказываются в такой ситуации чаще, потому что просто быстрее осваивают новое. Высокий EQ (эмоциональный интеллект) тоже служит плохую службу — потому что человек еще и лучше понимает что именно нужно другому, и делает то, что требуется, еще и отношения выстраивает вокруг этого.

И все бы хорошо. Вот только в какой-то момент наступает — НЕ МОГУ БОЛЬШЕ. Вдруг начинает тошнить от той же самой работы, которая (вроде бы) должна даваться как семечки, на автомате. Но почему-то больше не дается… и требует каких-то сверх-усилий, чтобы собраться и сделать привычное и знакомое. Или подступает исподволь такая грусть — вроде бы время идет, все вроде бы хорошо, но ничего не происходит, ты никуда не двигаешься. Этих «могу» ведь у способных людей еще бывает очень много, и эти разные вектора ведут в самые разные стороны

В отношениях тоже такое случается — могу быть с этим человеком? Конечно, могу и все вроде бы хорошо, вот только почему-то не покидает ощущение тупика. «Могу» иногда драматически отличается от «хочу».

С одним человеком нарисовали картинку:
Вот есть поляна разных «могу» — много точек в пространстве, много разных дел и проектов. И с этой поляны ведет мостик «хочу» — ведет в сторону «имеет смысл» — делать и быть там.

Что помогает? Как обычно, только честность с собой.

Смелость тоже. Смелость принять свое «не могу»:
«Не могу» в смысле «не хочу больше» — особенно если придется об этом сказать другим), а также «не могу» в смысле «не умею» — ведь пока человек откликался и тренировал то, за что мир вознаграждал деньгами и поглаживаниями, его «хочу» никак не тренировалось, а оно может лежать совсем в другой плоскости, и никакой интеллект сам по себе ничего не решает, навыки сами себя не оттренируют — ты либо запускал новые проекты, либо нет, либо консультировал либо нет, либо зарабатывал своей головой и проданными фотографиями (подставить дело мечты), либо нет.

Тут еще помнить бы, что человек — это процесс. Да, когда-то мог и хотел, и было интересно. А сейчас могу, но не хочу…

Что ж, остается искать. Новое «могу и хочу», свое.

Если вам нужна поддержка в этом процессе, и вы хотели бы поработать со мной, пишите.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Семья как проект: видение предпочитаемых отношений

В продолжение идеи «семьи как проекта». Там описаны идеи, когда семья (или партнерство) уже есть и хочется осмыслить что же именно мы создаем вместе. А что, если семья только еще «в проекте», на стадии надежды, планов, мечтания о совместном прекрасном будущем?

Мне нравится идея, которую я когда-то позаимствовала из бизнес-практики. Ведь для любого бизнеса или проекта на старте люди придумывают миссию, видение, пишут бизнес-план.  Но почему-то очень редко люди занимаются подобным стратегическим планированием для самих себя.  Несколько лет подряд я вела группу, где мы занимались таким совместным мечтанием и забрасыванием себя в будущее, создавали предпочитаемое видение собственной жизни.

А что если такой же процесс создания разделяемого видения сделать для двоих?

Вот некоторые вопросы, которые могут помочь подумать.

Видение предпочитаемых отношений

  • Какие ценности мы разделяем? Что для нас обоих важно в жизни?
  • По каким принципам мы хотим, чтобы были устроены отношения и совместное пространство?
  • Что мы хотим делать вместе? Что реализовывать?
  • Видение перспективы: что мы хотим, чтобы было в результате нашей совместности? Для нас самих, других людей, в мире?
  • Как мы можем и будем обходиться с нашими различиями?

Некоторые идеи по процессу:
Очень важно делать это из хорошего состояния — драйва, вдохновения, надежды на лучшее (ведь если в отношениях не становится лучше, к чему такие отношения?..). Подумайте что этому хорошему состоянию может помочь. Выберите место (лучше, чтобы оно было солнечное, чтобы был воздух, пространство). Если не получается поддерживать хорошее состояние — лучше приостановиться и начать в другой раз в хорошем состоянии.

Может быть полезно этот коллективный документ расшарить друг для друга, например в гугл-док — чтобы он был доступен обоим.

Хорошая идея — регулярно обновлять и дополнять этот текст. Это даже может стать хорошим и приятным совместным ритуалом. Но важно, чтобы это было не просто формой, чтобы содержание на что-то влияло. А для этого обоим стоит отнестись к тому, что будет написано всерьез — да, это просто слова, но это то, что мы хотим с тобой разделить, и через слова сделать попытку друг друга чуть лучше понять, найти точки, где мы все-таки встречаемся…

Потому что места, где мы не встречаемся тоже неизбежно будут (даже если мы сознавая это или нет, хотим полного слияния, вряд ли у нас это получится). Поэтому пункт про осознавание и «празднование» различий тоже очень важен.

Подробнее о том, как обходиться различия здесь.

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Embodiment-подход: мои опоры для движения

4 июня буду в Петербурге с семинаром по эмбодимент-подходу «Мои опоры для движения».

Соматический подход (эмбодимент-подход, от английского embodiment — телесность, “телесное воплощение”) предлагает простые и одновременно глубокие инструменты для такой работы. Мы будем тренироваться обращать внимание на свои телесные сигналы, обнаруживать и трансформировать свои двигательные паттерны (привычные способы двигаться и быть в теле).

Этот семинар может быть полезен просто людям, которые хотели бы больше обращаться к ресурсам собственного тела для хорошей жизни — так и для специалистов (коучей, психологов, терапевтов), которым интересно познакомиться с эмбодимент-подходом.

У нас будет целый день на то, чтобы опробовать на себе самые практичные, полезные для жизни инструменты этого подхода. Для меня это была не первая встреча с телесными практиками — до этого было обучение на долгосрочной программе по танцтерапии, соматика. Но именно эти инструменты оказались теми, которые я реально сейчас применяю, в жизни и с клиентами. Думаю, во многом за счет их простоты и минимализма. А также за счет фокуса на том, чтобы вписать эти практики в жизнь.

Мы будем практиковать:
— находить предпочитаемые состояния (как телесные, так и эмоциональные)
— учиться в них входить
— возвращаться в них из “непредпочитаемых” состояний

Будем отвечать себе на вопросы (отвечать сразу двумя способами, через понимание и тело): «КАК двигаться»?
Как находить оптимальные способы движения и поддерживать их?

В центре внимания будет ответ на вопрос, КАК двигаться?
Как найти оптимальный способ движения, действий — тех самых «минимальных, ведущих к максимальному результату»? Как их поймать, почувствовать?
В тренинге будут использованы инструменты соматического (эмбодимент) подхода: развитие телесной осознанности, практика центрирования, методы работы со стрессом, методы ориентированного на решение подхода и нарративной практики.

О ведущем:
Ольга Зотова Olga Zotova (Москва) — соматический коуч, танцевально-двигательный терапевт, нарративный практик.
Подробнее здесь: http://olgazotova.com

https://www.facebook.com/events/1711766675767953/

Posted in blog | Leave a comment

Двенадцать стратегий преодоления тяжелых времен

Статья Кэй Адамс , перевод Дарьи Кутузовой
Статья была написана после событий 11 сентября 2001 г., но все эти стратегии применимы для любых кризисных времен.

«Сейчас мы оказались вброшены в кризис, который никто не понимает полностью. Парадигмы сдвинулись, границы исчезли, и мы не готовы. Как писала поэт Адриенна Рич, «те карты, что нам дали, стары и неверны». Нет «правильных» ответов, нет «волшебной таблетки», рецептов и формул тоже нет. Но здравый смысл может подсказать несколько способов справиться с этими тяжелыми временами.

1. Примите свои чувства. Что бы вы ни чувствовали — это нормальная и естественная реакция на происходящее. Вы можете злиться, радоваться, грустить или бояться — и испытывать самые разные комбинации этих чувств, в любом количестве. Они могут меняться стремительно и внезапно. Все это, к сожалению, вполне предсказуемо и может продолжаться неделями, а то и месяцами. Жизненно важно понимать разницу между переживанием чувства, например, глубокой подавленности или жгучей ярости, и «действием на эмоциях», причинением вреда себе или другим людям.

2. Устройте себе «выходной от новостей». Фотографии, видео, постоянный анализ и построение гипотез бомбардируют нас, в результате наш разум не справляется с осмыслением этой информации, и организм запускает механизмы длительного стресса. Сделайте перерыв, не смотрите новости, или по крайней мере устройте себе «информационную диету».

3. Найдите свое племя. В такие времена очень важно быть среди своих, иметь сообщество поддержки. Людям всегда важно принадлежать к группе. Найдите своих; может быть, это родственники, друзья, церковный приход, коллеги по работе или учебе, группа поддержки, волонтерское объединение, социальные сети, соседи, лучшая подруга. Пусть у вас будет хотя бы один источник поддержки, где вы гарантированно можете быть услышаны заботливыми, принимающими людьми.

4. Расскажите свою историю. Нам необходимо говорить о том, что происходит, чтобы отпустить напряжение, а не собирать его в теле, нам нужно слушать и быть услышанными.
Continue reading

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

Фрэнсис Бриерс: ответственность как ответ

Невероятно важный и своевременный текст про «ответственность» как ответ. Достоин медленного чтения. Автор — Francis Briers, ведущий тренер и со-автор программы Embodied Facilitator Сourse.

Перевод Александры Вильвовской

«Ответственность — выбор воина»

«Одно из качеств, которое, я уверен, наиболее ясно определяет кого-то как Воина, — это ответственность. Неважно, держит ли он в руках меч, настоящая ответственность является сутью его картины мира. Эта мысль может звучать странно, возможно, вы скорее выделите храбрость или честь. Но для меня именно ответственность стоит на первом месте. Мне нетрудно понять, почему именно «ответственность» звучит странно. Особенно в мире, где само слово ответственность чаще всего используется не по назначению. Чаще всего, когда люди произносят «ответственность», они подразумевают «вина». Как часто вы слышали выражение «Кто за это отвечает?» и понимали, что на самом деле вопрос звучит «Кого я могу в этом обвинить?» Однако, истинное значение этого слова вовсе не «вина». Мы можем обнаружить его точное значение, если всмотримся в его суть: ответ-ственность (response-ability). Оно относится к способности (ability), свойству отвечать в больше степени сознательно, а не рефлекторно, на то, что подбрасывает нам жизнь».

Вина. Слово «ответственность» так крепко ассоциируется с виной, что почти невозможно их разделить. Различение, которое делает Кофман [в книге «Conscious Business»], состоит в том, что мы не ответственны за все, мы ответственны (отвечаем) перед лицом обстоятельств нашей жизни. Нельзя быть ответственным за погоду, но я отвечаю своим выбором перед лицом погодных условий (отвечаю выбором на погоду). В большем и, возможно, менее абстрактном масштабе, я не отвечаю за голод в мире. Не я являюсь его причиной. Тем не менее, коль скоро я знаю о его существовании, я могу ответить на этот факт: я могу кормить людей, собирать деньги на еду, жертвовать деньги, ничего не делать или активно вкладываться в решение этой проблемы, например, борясь за снижение стоимости еды. Коль скоро я знаю об этой проблеме, я отвечаю за свой выбор — я ответственный (способен ответить, response-able). Если я отказываюсь быть ответственным (be response-able), отказываюсь отвечать, тогда я могу описать себя как беспомощную жертву обстоятельств: У меня не было выбора…

У нас всегда есть выбор. Бывают ситуации, когда любой выбор выглядит одинаково плохим или одинаково убедительным, но выбор у нас есть. Ответственность — в большей степени о том, что у нас есть этот выбор и мы не отказываемся от него, даже когда он трудный или болезненный. Иногда мы говорим людям, что у нас нет выбора, из желания защитить их чувства, но даже в этом случае мы вовлекаемся в лишающий нас силы обман, и в глубине души мы знаем это.

[…]

Очень легко чувствовать беспомощность перед лицом жизненных вызовов. Очень трудно постоянно поворачиваться к себе и бросать вызов голосу, который твердит: Я ничего не могу/не мог сделать… Но если мы на каждом шагу не бросаем вызов этому голосу, если мы не сражаемся с собственной апатией и чувством поражения, то шаг за шагом мы умираем. Возможно, не физически — хотя глубокое отчаяние может быть прямо связано с болезнью, даже смертельной болезнью — но в нашем сердце мы сковываем себя, чтобы не встречаться с глубинным знанием того, что мы отказались от жизни и отреклись от собственной власти изменить что-либо. Это трудный путь, вот почему я вижу в нем способ стать Воином, но, если я хочу принять жизнь во всей полноте, если я хочу смотреть на себя в зеркало и чувствовать гордость за человека, которого я там вижу, этот вызов необходимо принять.»

Читать текст целиком

Если вы воспринимаете по-английски, то можно послушать Фрэнсиса живьем на ютьюбе:

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Пограничное расстройство: «жизнь как натянутый канат»

Попалось это видео про канатоходцев и вспомнился семинар итальянского психотерапевта Джорджио Нардоне (Giorgio Nardone) в апреле 2016, про пограничное расстройство (borderline disorder). Там это было основной метафорой, через которую он осмысляет происходящее:

«Жить — это как ходить по натянутому канату. Каждый из нас поддерживает равновесие при помощи колебаний каната. Остановиться невозможно, нужно все время двигаться. Мы поддерживаем равновесие при помощи шеста — это наши отношения с другими.

При пограничном расстройстве люди не просто колеблются, они падают, вскарабкиваются и снова падают. Если получается построить значимые отношения, у них получается удерживаться. Если не получается, они падают в пучину психического расстройства.»

«Стабилен в нестабильности» — это точнее описывает ситуацию, нежели статистические критерии DSM.

Основная проблема — постоянная миграция симптомов, с которыми не удается справляться справляться с помощью ригидных протоколов вмешательства.

«Одна из важнейших черт — неспособность поддерживать значимые сентиментальные отношения, тенденция их разрушать.

Если именно отношения определяют проблему, то то, что поможет изменить проблемы в отношениях, и является решением».

«Нужно помочь человеку выстроить равновесие, научить ходить по канату, помочь найти шест, который поможет двигаться».

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment