Дарья Кутузова опубликовала два очень полезных текста, которые я просто не могу не рекомендовать если не к использованию, то хотя бы к прочтению:
Про сложные переговоры — здесь под сложными переговорами эмоционально затрагивающий разговор со значимым человеком, он же сложный или «серьезный» разговор и про письменные практики для подготовки ним.
Там множество ценных вещей, но, для меня главные, пожалуй, вот эти:
1. Выбор — это обычно не выбор между вариантами, а выбор позиции.
«Выбор – это, по сути, не выбор действия или не-действия, или одного действия в противовес другому, а выбор позиции и открывающихся в ней возможностей. «Приму все, что будет». Человек моментально на квази-телесном уровне распознает «правильную» для себя позицию, потому что в ней нет страха; там не нужно быть «меньше, чем ты есть», или «больше, чем ты есть». Там может быть волнение, но оно не связано с ощущением угрозы себе; оно связано с восприятием сугубой значимости происходящего и большой ответственности – и больших возможностей. Это позиция, дающая возможность уверенного присутствия в настоящем моменте, когда нет необходимости ни от чего закрываться. С этой позиции становится возможным удержание сложности, т.е. не-упрощение ситуации, и удержание субъектной позиции обоих участников разговора, Диалог. Когда мы из этой позиции действуем, мы ее же и укрепляем, и нам становится легче возвращаться к ней в дальнейшем.»
2. Про «субъектную позицию участников».
И это простой ответ где проходит грань между взаимодействием и «манипуляцией»
«Я считаю сложные переговоры успешными, когда удается в ходе разговора сохранить субъектную позицию обоих участников и создать хорошие воспоминания. Что значит «сохранить субъектную позицию обоих участников»? Это значит, что вы не относитесь к вашему собеседнику как к объекту, который вам нужно «изогнуть» в удобное вам положение любыми возможными средствами. И это значит, что вы не отказываетесь от своих намерений в отношении этих переговоров и принимаете ответственность за их последствия. Успешные сложные переговоры – это всегда очень человеческое, особое, глубокое, уважительное и бережное взаимодействие, то, что можно назвать Встречей. Вы признаете как собственное право быть собой, так и право другого быть Другим, и утверждаете как его бытие, так и свое. Успешные сложные переговоры ведут к позитивной трансформации ваших значимых отношений, они становятся более надежными, поддерживающими, свободными, в них становится меньше страха, напряжения и боли.
3. Про важность самого процесса — стремления, чтобы сам опыт сложных переговоров остался для обоих хорошим воспоминанием, к которому можно возвращаться. Или хотя бы не стал плохим.
На этом месте я подумала о том, как часто даже не осознавала, что втягивала или втягивалась в сложные переговоры и серьезные разговоры, даже не понимая, что они сейчас происходят и куда они ведут, не понимая чего же я в точности хочу. Есть ощущение, что таких переговоров в моей жизни станет меньше. Потому что если почитать упражнения про подготовку к таким разговорам, становится понятно, что основные переговоры, которые происходят — происходят с самим собой.
Подготовка к сложным переговорам в условиях дефицита времени
Автор: Дарья Кутузова, http://llynden.livejournal.com/1049375.html
Возьмите лист бумаги и ответьте себе, честно и быстро, на следующие вопросы:
1. Что произошло в моей жизни/голове/сознании/внутреннем мире такого, что вынуждает меня к этим сложным переговорам?
2. Почему мне важно поставить другого человека в известность о моих обстоятельствах и намерениях? Почему я не могу молчать?
3. На что я надеюсь в результате этого разговора? Что может возникнуть такого, чего пока нет? Что может быть наилучшим исходом для меня? Для собеседника? Что может быть наилучшим исходом для отношений? (это важное различение!)
4. Чего я боюсь? Каков может быть наихудший исход этих переговоров – для меня, для собеседника, для отношений?
5. Чем в том, что у нас сейчас есть в отношениях, я бы ни за что не хотела пожертвовать, вне зависимости от исхода переговоров? Что из того, что сейчас существует, мне бы хотелось обязательно сохранить, защитить, уберечь? Почему?
6. Если представить себе, что переговоры уже состоялись и закончились оптимальным образом, и вы из этого возможного будущего смотрите назад, на сами эти переговоры, — чем в своих поступках и словах, в том, как вы это организовали, и в том, как вы себя держали во время разговора, вы могли бы гордиться? За что вы могли бы себя уважать?
7. Какие ваши особенности, привычки поведения и пр. могут вам помешать провести эти переговоры оптимальным образом?
8. Что можно сделать, чтобы «подстелить соломки» и предотвратить пагубное влияние этих особенностей и привычек поведения на сам процесс переговоров? Может быть, вам могут помочь какие-то внешние средства?
(пояснение из личного опыта по пп. 6-8: «в прошлой жизни», в смысле, давно, было дело, мне страсть как надо было поговорить с одним человеком о том, сколько всего вдохновляющего я чувствую по отношению к нему. У меня был кое-какой очень интенсивный негативный опыт подобных разговоров раньше, и основное препятствие успешности этих переговоров можно было обозначить как «смятение». Смятение сушило мне горло и лишало меня голоса; у меня колотилось сердце так, что от силы удара кулон отскакивал от грудины сантиметра на два, так что скрыть смятение было невозможно; а хуже всего было то, что у меня напрочь отшибало память и я «теряла нить», не понимала, что же я хотела сказать. Зная, что смятение может мне устроить такую штуку, я подготовилась. В итоге в те моменты разговора, когда смятение пыталось меня одолеть, я подглядывала в шпаргалку и постоянно глотала воду из бутылки; смятение внушало мне, что со стороны я выгляжу полной идиоткой, но я очень храбро, с дрожью в коленях, трясущимися руками и срывающимся то на бас, то на писк голосом продиралась сквозь него. Переговоры были очень успешными и стали для меня одним из лучших, наиболее поддерживающих и защищающих воспоминаний.)
9. Был ли у вас в прошлом опыт успешных сложных переговоров? Что бы вы могли «позаимствовать» оттуда? Если был только опыт неуспешных переговоров, повторения чего вы бы ни в коем случае не хотели?
10. Как бы вам хотелось, чтобы собеседник вас слушал во время разговора? Был ли у вас в отношениях опыт, когда он вас так слушал? Знаете ли вы о каких-то событиях в его жизни, когда его самого слушали так, как бы вам хотелось, чтобы он вас слушал, — или когда он отчаянно нуждался в том, чтобы его так слушали? Как вы можете сформулировать просьбу в его адрес слушать вас так, как вам это необходимо, чтобы он понял, что вы имеете в виду, и не воспринял это как критику или «наезд»?
11. Что вам известно о том, что собеседник ценит в вас и в ваших отношениях, что может способствовать проявлению доброй воли с его стороны во время предстоящих сложных переговоров?
12. В какой обстановке должны проходить переговоры, чтобы и вы, и собеседник чувствовали себя в безопасности, испытывали хотя бы относительный комфорт и защищенность?
Как правило, ответы на эти вопросы уже существенно проясняют ситуацию и позволяют спланировать порядок действий. Сообщите собеседнику, что вы бы хотели с ним поговорить, и попросите его назначить удобное ему время и место, с учетом ваших потребностей. То есть, например, «было бы здорово, чтобы у нас был час-полтора, где нас никто не потревожит, на нейтральной территории, где не слишком шумно». Если собеседник готов выкроить время для встречи с вами, вероятность, что он посреди разговора сбежит, сославшись на занятость, или уснет, становится значительно меньше. Подготовьтесь заранее к любому исходу: Полезно оказывается убраться в квартире и купить/приготовить еды, которая создает у вас ощущение комфорта, защищенности и заботы о себе. Каким бы ни был исход переговоров, сами переговоры – процесс исключительно ресурсоемкий, и вам понадобится уютная нора или что у вас там вместо нее, чтобы восстановиться. Если у вас есть близкий друг, не имеющий личной заинтересованности в исходе переговоров, который мог бы потом «подержать вас за руку», то очень здорово после переговоров рассказать этому другу о том, что произошло. Так у вас появится сочувствующий свидетель очень важного для вас жизненного события, и само свидетельствование может сделать отношения с этим другом более близкими, глубокими и значимыми. Главное – не злоупотреблять; поэтому дневник тоже вам может быть полезен после переговоров, чтобы выразить сильные чувства и разобраться с новыми жизненными обстоятельствами.
В ходе самих переговоров важно:
1. Быть открытым любому исходу, не пытаться «прогнуть» действительность под свои желания, но быть внимательными к происходящему.
2. Сообщить собеседнику о своих намерениях – вначале достаточно кратко, потом развернуть:
— почему именно сейчас важно, чтобы состоялся этот разговор;
— о вашей готовности к любому исходу;
— о вашей заинтересованности в том, чтобы сами эти переговоры стали хорошим воспоминанием;
— о том, что вы цените в отношениях, имеющихся на данный момент, и о том, что вы хотели бы сохранить и развивать; что в отношениях делает эти переговоры вообще возможными;
— о том, что вы понимаете, что разговор может быть для собеседника тяжелым, и что вы просите его не прекращать; также можно попросить собеседника сообщить вам, если ему станет тяжело, и заранее договориться, как лучше всего обходиться с такой ситуацией.
3. Далее идет содержательная часть вашего разговора.
4. Каким бы ни был исход ваших переговоров, поблагодарите собеседника.
