Попалась статья про интегральный подход к родительству (в смысле, основанный на принципах интегральной психологии), может кому-то будет интересно. Она длинная и немного занудная, но где-то с середины начинаются практические рекомендации, довольно здравые. И такие, за что я люблю интегральный подход — за учет разных перспектив.
Мириам Мейсон Мартино. Интегральный подход к воспитанию детей в возрасте до трех лет.
«Одно из определений целостной, или интегральной, личности – а в нашем случае, интегрального родителя – это его или ее способность рассматривать тот или иной вопрос со множества перспектив, что, в свою очередь, укрепляет нашу способность объединять противоположные аспекты и работать с ними. Мы не привязаны к какому-то определенному мировоззрению. Мы можем смотреть и чувствовать сквозь призму разнообразных вариантов, получать результаты и подтверждать каждую из них. […] Вместо того, чтобы выступать за авторитарный общепринятый подход или плюралистический, терпимый к отталкивающему или нездоровому поведению, мы побуждаем нашего ребенка адаптироваться и приноравливаемся к нему сами, насколько это позволяет текущая стадия его развития. Это похоже на танец. Мы примиряем множество противоположностей: между сопровождением ее растущего чувства индивидуальности (автономия) и направления ее навстречу ожиданиям окружающих (коммуникация); между сопереживанием и побуждением к дальнейшему росту; между уважением к растущей воле ребенка и установлением необходимых границ – вот лишь некоторые из них. Чтобы не нарушить этот тонкий баланс, родителю необходимо обладать устойчивым вниманием, которое дает возможность глубоко вслушиваться и отвечать ребенку с точки зрения наивысшего блага, понимать знаки, которые подает нам ребенок, решать, что будет в его интересах и действовать из такого состояния, которое настроено на ребенка, а не на контроль и принуждение.[…]
Этот внимательный подход, который я предлагаю, поддерживает иерархию на службе ребенка. Другими словами, родитель находится в альфа-позиции по отношению к ребенку, но только для того, чтобы заботиться о нем, и никогда – чтобы доминировать. Этот подход очень внимателен к ребенку, но никогда не центрирован на нем.Здесь мы находим баланс между бытием и становлением. Удерживая, а еще лучше снимая напряжение между «тем, что есть» и «тем, что могло бы быть», мы открываем пространство для исследования более интегральных подходов к воспитанию. Мы привносим понимание и доброту к тому, кем мы являемся, и тому, что мы делаем, и мы принимаем вызов становиться лучше, постоянно учиться. Мы не ругаем себя за то, что не всегда справляемся. Мы не пребываем в иллюзии, что мы уже всему научились, и по-другому действовать невозможно. Мы понимаем, что вокруг нас – целая вселенная, поддерживающая наши усилия, предлагающая нам комфорт и поддержку, а так же бросающая нам вызов и настаивающая на дальнейшем движении.
В деле воспитания мы первым делом учимся смирению. Как сказала мне одна мать шестерых детей: «Если вам кажется, что вы все понимаете, если все для вас легко и ясно, то скорее всего, вы ничего не понимаете». В воспитании мы сталкиваемся с задачей, которая имеет огромное значение, и в то же время мы крайне редко чувствуем себя в силах с ней справиться удовлетворительно. Большую часть времени мы просто не представляем себе, как поступить правильно. И в большинстве случаев, у нас нет времени на то, чтобы это выяснить. Чаще всего мы прибегаем к интуиции. Мы оставлены один на один с этой задачей без особой подготовки или направления. Что бы ни предлагали книги по воспитанию, это не работает именно с нашим ребенкам. У нас есть большие надежды, но мы постоянно садимся в лужу и нам начинает казаться, что мы ни на что не годимся. Разница между тем, что мы теоретически понимаем и тем, что мы можем воплотить на практике, кажется нам вопиющей. Это приводит нас в полное уныние. Но все же во всем этом есть красота и обещание – когда мы полностью погружаемся в нашу неуверенность, и тщетные усилия, когда мы обнаруживаем, что можно одновременно делать все от себя зависящее, ставить себе высокие цели и в то же время все больше прощать себе ошибки. Тогда мы сможем подходить к воспитанию как к удивительному путешествию, к открытию все новых и новых территорий – как в себе, так и в отношениях с нашим ребенком. Когда мы совершаем ошибку, мы можем увидеть ее, почувствовать сожаление, признать ее, научиться чему-то на этом опыте, а затем продолжить свой путь с новыми силами и вниманием. […] Интегральное воспитание не имеет ничего общего с тем, чтобы быть «идеальным родителем» (если такое вообще существует в природе). Напротив, оно понимает, что мы в нашей родительской роли можем большему научиться, интегрировать и стать более осознанными по отношению к нашим родительским задачам.»
