Встретила в фейсбуке очень полезный пост про то, как заводить друзей во взрослом возрасте и на новом месте.
***
Автор: Мария Середа
«Я заметила, что у многих недавно переехавших, помимо прочих проблем, есть проблема с заведением новых друзей.
Я переезжала четыре раза (в Глазго, в Москву, в Прагу и в Лиссабон). И после четвертого переезда я, кажется, поняла, как надо дружиться во взрослом возрасте. На случай, если кому пригодится, делюсь.
Шаг первый — Знакомства
Для знакомств с целью заведения друзей подходят не все социальные активности, а только те, во время которых есть возможность беседовать. Во время танцев или спорта, например, беседовать приходится редко, поэтому для знакомств они не очень годятся. Оптимально выбирать еще и те активности, на которых есть шанс встретить людей близкого культурного поля. Например, всякие экспатские тусовки для меня не работают — там люди собираются тупо по принципу «ты иностранец и я иностранец». Зато хорошо работают профессиональные мероприятия. В моем случае, например — коворкинги для стартапов, писательские курсы, активизм. Для моего мужа сработал дайвинг — но не такой, когда группа один день поныряла и вечером все разошлись (там тоже не так много пространства для бесед), а такой, когда нужно несколько дней жить вместе в каких-нибудь ебенях.
Для интровертов и застенчивых хорошо подходят всякие регулярно повторяющиеся активности: тогда, если вы стесняетесь, можно сперва на нескольких встречах поприсматриваться, а уже потом решиться знакомиться.
Активности эти я обычно ищу тупо в мероприятиях фейсбука или через meetups. Телеграмные чаты и воцапные комьюнити тоже годятся. Но тут нужно терпение: далеко не каждая активность приносит приятные знакомства. Терпение и любопытство.
Шаг второй — «Давай дружить»
Для второго шага нужно признать, что другие люди так же, как и ты, хотят заводить друзей, но боятся предлагать дружить. Поэтому надо не стесняться и говорить «давай дружить», если тебе после поверхностного знакомства кто-то понравился. Люди в ответ почти всегда говорят «давай». Дружить после этого начинают, конечно, не все, некоторые сливаются. И это ОК.
Шаг третий — Делиться
Чтобы с вами хотели продолжать знакомство, нужно, чтобы вам было чем делиться. Дружба — это вообще про делиться. Если ты дружишься у себя дома, или там, где ты долго прожил, делиться просто. Потому что у тебя много чего есть — машина, чтобы сгонять загород, знакомый секретный бар, чтобы его показать, тусовка, в которой ты свой, и можешь нового человека туда пригласить. Если же ты сам новичок в этом месте, то делиться сложнее. Но в этом случае можно, например, делиться инициативой: планируешь что-нибудь, на что людям обычно не хватает времени, и говоришь «я собираюсь сделать то-то, давай вместе». Люди обычно рады, если ты даешь им повод оторвать зад от дивана в выходные. Это работает, даже если ты новоприбывший, а дружишься с кем-то из местных. Потому что у местных проблема с отрыванием зада от дивана стоит еще острее.
При этом надо не пугаться, если люди не начинают тут же делиться в ответ. Это не дейтинг, тут не надо играть в игру «я его в тот раз позвала, теперь пусть он меня позовет». Если человек несколько раз подряд сливается — значит, и правда не хочет дружить. А если сам не предлагает, но охотно соглашается, когда ты зовешь — то все в порядке.
Шаг четвертый — Уязвимость
После третьего шага у вас может уже появиться дофига приятелей. Но еще не друзей. До того, как приятели становятся настоящими друзьями, я доперла относительно недавно, уже в Лиссабоне.
По-моему, тут все дело в уязвимости. Друг — это тот, кто видел твое незащищенное брюшко. И надо в какой-то момент решиться это брюшко показать. Например, решиться позвонить кому-то из новых приятелей, когда тебе хреново, и сказать «погуляй со мной, чёт мне тошно». Или попросить совета в сложной ситуации. Иногда эта уязвимость случается сама собой — например если ты с кем-то вместе выпьешь лишнего и будешь вести себя как дура, и наутро тебе будет стыдно, а человек тебе скажет «да ладно, чё ты, со мной и не такое бывало». Но лучше, конечно, осознанно на это решиться, а не выпив лишнего.
Думаю, что в юности заводить друзей большинству из нас было легче именно поэтому: в 20 лет мы не нарастили себе еще понтов и нам легко быть друг при друге расстраиваться, злиться, обижаться, ревновать и грустить. Мы сближались, не задумываясь.
На этот четвертый шаг, понятное дело, можно решиться далеко не с каждым знакомым. Мне он дается непросто. Поэтому из дофига приятелей получается обычно один-два друга.
Пятый шаг — Укрепление
Я много наблюдала, как дружат мои родители — у них крутой и давний круг друзей. Размышляя о том, как работает этот круг, я предположила, что дружбы укрепляются очень прозаически — взаимопомощью. Помочь с переездом, посидеть с котом, полить цветы, пустить переночевать, одолжить денег, дать машину погонять, и все такое.
Эту гипотезу я проверила и убедилась, что так оно и есть. От этого пятого шага дружба врастает в жизнь, становится приятно обыденной, привычной, спокойной, как давно обсиженный диван. Можно уже не боятся, что она оборвется от какого-нибудь дурацкого взаимонепонимания.
При этом пятый шаг для укрепления настоящей дружбы не работает, если пропустить четвертый, который про уязвимость. Потому что помогать с переездом и одалживать деньги можно и просто приятелям, но они при этом все равно приятелями и останутся.
Всё. Не поручусь, что это для всех сгодится, но для меня работает.
Дополнение.
Несколько человек написали в комментариях, что оно все конечно хорошо, но для новых дружб нужны душевные силы, а их после переезда остается очень мало. Это в самом деле так. Где взять душевные силы, я сказать не могу. Но могу сказать две вещи.
Первая: некоторые из этих шагов, особенно первый и третий, я нередко делаю через силу.
Вторая: лично для меня, экстраверта, наличие круга знакомых и друзей в новом месте — это очень важный источник сил. Это такая «точка нормальности», на которую можно опереться. Поэтому в моем случае имеет смысл накопить энергии и потратить ее на знакомства — она тут же возвращается троекратно.
