Информированное согласие

11/11/2023

Информированное добровольное согласие клиента
на психологическое консультирование / коучинг
с Зотовой Ольгой Михайловной

Перед началом совместной работы прошу вас ознакомиться с условиями нашего взаимодействия. Ниже будут описаны формат работы, порядок отмены и оплаты сессий, моя профессиональная подготовка, этические принципы и правила конфиденциальности.

Информация о специалисте:

Меня зовут Зотова Ольга Михайловна. Я работаю в ориентированном на решение подходе, который предполагает опору на сильные сторону клиента, анализ и поддержку ресурсов. В центре работы находится не анализ проблемы и ее причин, а поиск возможных решений. В консультирование меня вдохновляет возможность помочь человеку лучше понять себя и свою «предпочитаемую историю», преодолеть то, что мешает двигаться – и создавать новые альтернативные пути для движения в предпочитаемом направлении.

Образование и опыт работы:
Подробную информацию о моем образовании и опыте работы с указанием дипломов вы найдете на сайте: http://olgazotova.com/about/

Участие в профессиональных ассоциациях:
Являюсь членом Ассоциации EMDR/ДПДГ в России, европейский сертификат практика и супервизора EMDR (2023 г.), а также членом Ассоциации ориентированных на решение терапевтов и практиков.

Методы работы:
Я работаю интегративно, то есть методы работы выбираются исходя из предпочтений человека и особенностей задачи. Для коучинговых задач и поддержки развития, освоения новых навыков я применяю нарративный подход, ориентированный на решение подход (ОРКТ), а также embodiment (работа с телесной осознанностью, связью тело-сознание).

Для работы с травмой, кризисными ситуациями, сложным эмоциональным опытом, устаревшими реакциями, с которыми не получается разобраться, несмотря на понимание «головой» я применяю метод EMDR – метод десенсибилизации и переработки с помощью движения глаз.

Подробнее о методах работы здесь.

Вы всегда можете спросить меня больше о том, как я работаю и какие техники применяю. В работе я опираюсь на принцип сотрудничества, и поэтому в процессе мы совместно c клиентом обсуждаем в какую сторону двигаться.

Мне важна ваша обратная связь о процессе работы, поэтому если вы замечаете, что какой-то метод/техника вам не подходят, пожалуйста, давайте мне знать об этом — это важно для эффективности совместной работы.

Continue reading →

Posted in blog | Tagged | Leave a comment

«Как объяснить маме почему ты не хочешь замуж», и другие разговоры на сложные темы

07/10/2023

Моя коллега Ольга Подольская написала очень простую инструкцию о том, как разговаривать с мамой на сложную тему про «замуж». Бывает так, что для человека эта тема сложна или закрыта, а мама или другие родственники то и дело эту тему поднимают… Вместо замужества логикой разговора можно пользоваться и с другими сложными темами и личными решениями: почему я/мы не хотим ребенка (именно сейчас или вообще) или наоборот, зачем мы родили четвертого ребенка, почему я взяла собаку из приюта, почему я ушел с работы, почему мы решили переехать в другую страну, и так далее и так далее.

* * *

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Автор: Ольга Подольская

Не важно, почему ты не хочешь замуж, но это решение всегда будет вызывать множество вопросов у окружающих. И если соседке или коллеге можно просто ответить: «Это не ваше дело, Марья Ивановна!», то что делать с близкими людьми, особенно — с мамой? Психолог Ольга Подольская объясняет, как защитить свою позицию.
Хорошая новость: можно раз и навсегда закрыть эту неприятную тему. Плохая — в том, что придется самой быстренько повзрослеть, и — сюрприз! — отказаться от некоторых своих стереотипных ожиданий.

Не ожидай, что мама все поймет

Пока младенец совсем маленький, мама действительно много всего должна понять: замерз он или проголодался, интересно ему или он устал… Но чем старше становится человек, тем сложнее становятся его желания и тем меньше долгов остается у мамы. В конце концов мама тоже человек со своими взглядами и ограничениями, со своей жизненной позицией, и она может не совпадать с твоей. Это жизнь.

Content image for: 497448

Ты можешь аргументировать свои взгляды, но не втягивайся в бесконечные споры! Это бессмысленно: если мама не согласна с твоими доводами, вряд ли удастся ее переубедить. К счастью, даже в этом случае не все потеряно.

Стань самостоятельной

В норме: с возрастом человек становится самостоятельнее — но, как известно, иногда возраст приходит один. Если ты не можешь обеспечить себя самым необходимым, включая жилье и питание, то надежда на то, что к твоим аргументам прислушаются, стремительно тает.

Дурацкая фраза «кто девушку ужинает — тот ее и танцует» в каком-то смысле — грустная правда жизни: если ужином тебя кормит мама, у нее вполне может возникнуть впечатление, что и распоряжаться твоей жизнью в целом она тоже имеет право.

Поэтому обеспечь себе для начала финансовую стабильность. Наглядная демонстрация того, что ты уверенно стоишь на ногах и вполне удовлетворена собственной жизнью, поможет переубедить маму не словами, а делом.

Если она будет видеть, что ты счастлива и без ее советов, это существенно снизит потребность советовать. Не обязательно сведет до нуля, но стопудово уменьшит!

Но как быть, если ты уже давно успешна и самостоятельна, прочитала маме не одну лекцию о своем отношении к замужеству, но ее вопросы не иссякают?

Используй алгоритм

В отличие от бесчисленных прохожих-знакомых, одну-единственную мать вполне реально отучить от неудобных вопросов. Клянусь. Для этих целей достаточно без отклонений выполнять простую пошаговую инструкцию.

1. Убедись, что ты избавилась от своих стереотипных ожиданий и материальной зависимости от родителей. Потому что иначе метод не сработает и даже может ухудшить ваши отношения.

2. Объясни один раз свое отношение к замужеству. Хорошо подготовься, приведи все возможные аргументы, схемы-графики-статистику, если надо. Все, что на твой взгляд, возымеет действие.

3. После того как выскажешься, предупреди, что больше обсуждать этот вопрос не хочешь, и попроси больше не затрагивать эту тему. 

[Добавлю полезную фразу, которые мы придумали с моей клиенткой: «мама, когда ты мне так говоришь, МНЕ ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ. Мне поможет, если ты будешь поддерживать меня ТАК-ТО».  Можно сказать «Мне эта тема (замужество/дети/переезд) сейчас очень сложна. Меня поддержит, если ты мне ничего не будешь про это говорить.»

Так мы проявляем лидерство в общении — сообщаем как нам подходит, как нас можно поддержать. И одновременно передаем мета-сообщение, что другой хочет нас поддерживать, просто, возможно не знает как. — О.Зотова]

4. С этого момента, как только мама попытается в очередной раз выяснить, когда же ты — замуж, следует отвечать единственной фразой: «Помнишь, мы с тобой говорили, что я не буду обсуждать эту тему». Не сердись, не вступай в споры, ничего больше не поясняй. Просто вежливо отказывайся от обсуждений.

5. После этого просто переведи разговор на другую тему. Спроси, как дела на работе, как поживает домашний кот Савелий или соседка Марья Ивановна.

6. Если мама разговор не поддерживает, а возвращается к теме замужества — повтори фразу: «Я не буду обсуждать эту тему», и попрощайся. Прерви общение. Если вы говорили по телефону — положи трубку. Если была в гостях — уйди вежливо, спокойно, но уверенно.

7. В следующий раз выйди на связь с мамой по собственной инициативе. Если звонишь ей обычно раз в неделю — позвони через три дня, например. Начни разговор про работу, кота или соседку Марью Ивановну.

8. Если мама снова заводит пластинку о браке — возвращайся к пункту 4.
Если говорить шершавым психологическим языком, этот алгоритм называется «снятие положительного подкрепления с нежелательного поведения». То есть своими спорами и руганью ты все равно поддерживаешь обсуждение этой болезненной темы. Прекрати это делать. Если мама пока не переключается — прерывай общение.

Но очень важно дать понять, что ты остаешься рядом, просто не хочешь говорить о семье и замужестве. Именно поэтому в следующий раз необходимо выходить на связь чуть раньше, чтобы явно продемонстрировать добрую волю: да, я хочу общаться. Только о чем-то другом, вот и все.

Как объяснить маме, что ты не хочешь замуж: инструкция

Самым способным из родителей хватает буквально одного-двух повторений. В среднем требуется три-пять. В самых запущенных случаях приходится пройтись по этому алгоритму раз десять. Но, если ты будешь спокойна, вежлива и тверда, то результат не замедлит себя ждать.

Конечно, этот алгоритм не гарантирует, что мама все поймет. Но зато он позволит тебе спокойно жить, не втягиваясь в обсуждение неудобных вопросов, и при этом сохранить достаточно хорошие отношения.

Ведь личная жизнь должна быть источником удовольствия, а не травм и страхов. Желаю, чтобы так всегда и было!

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Правила жизни

14/09/2023

Инстаграм подсунул «пять идей, которые помогают по жизни», пока летела в самолете, решила написать свои. Они не высечены в камне, не всем подойдут, просто мои текущие ориентиры. Запишу, пока не устарели.

 

 

 

 

 

«Правила жизни»

1. Насколько возможно, выбирай открытость опыту.

2. Стремись видеть вещи как можно ближе к реальности: «есть то, что есть — и нет того, чего нет».

3. Люди важнее идей. Люди важнее систем.

4. Не навреди. Не можешь помочь — хотя бы не делай хуже.

5. Забей на обратную связь от того, кто тебя не уважает и не желает тебе хорошего. Будь открыт обратной связи от последствий своих действий в мире.

6. «Жить по средствам» и не брать у себя взаймы — это забота о себе и защита от выгорания. Правда, это требует скромности — и поэтому заодно профилактика нарциссизма и иллюзии всемогущества.

7. «Победа — это исцеление». Пока ты жив, воспринимай поражение с маленькой буквы «п». Не соглашайся с тотальностью отчаяния.

8. Между «идеально» и «полное дно» есть целый мир. Скорее всего мы встретимся там. Тренируйся начинать там, где ты есть. Внимательно и с уважением рассмотри: «Где ты? Что уже есть?»

9. Хотя бы глубоко внутри себя — себе не ври. Твое «не хочу», «не нравится», «мне не подходит» — тоже опора. Оттолкнуться можно и от дна.

10. Более подходящая среда? Та, где больше возможностей для воплощения ценностей.

(с) Ольга Зотова

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Дом тела и «cлои заботы»

24/08/2023

В  процессе восстанавления после операции (сейчас все позади и спасибо медицине, что она есть, и спасибо современному уровню технологии, когда то, что раньше потребовало бы полостной операции, сейчас оставляет на теле несколько небольших дырочек, которые вскоре станут незаметными) — вспомнила красивую метафору, которая родилась у нас с одной клиенткой про гинекологию.

Частью нашей терапии было сопровождение в процессе ЭКО. Надо понимать, что ЭКО — очень вероятностная вещь, и репродуктологи пытаются максимизировать все факторы, которые могут повлиять на возможный исход. Так что если что-то оценивается как препятствие (кисты и тд), это требуется удалить/воздействовать на это гормонально. Так женщина начинает жить по календарю репродуктивного проекта: проверка-проверка-проверка-операция-операция-операция. Все это может оставлять ощущение, что тело женщины — не больше, чем функция.

Работая с женщинами с репродуктивными трудностями, терапевты знают, что сведение всей себя к функции деторождения — и ощущение своей «поломанности» или даже «ущербности» — одно из самых болезненных переживаний в этом и так не простом опыте.

Материнство исторически давало женщинам очень ясный, заранее заготовленный генетикой и поддерживаемый социумом ответ на вопрос «кто я» и «в чем мое предназначение». И если этот ответ по разным причинам оказывается недоступен, приходится искать личный ответ на эти вопросы. Это бросает человеку экзистенциальный вызов, требует готовности перепридумать свою реализацию за пределами материнства.

Вот и моей клиентке в процессе подготовки к ЭКО предстояло пройти изрядное количество определенных гинекологических вмешательств. И после н-ного вмешательства в течение н-нового месяца она рассказывала, что чувствует, что ее тело перестает ей принадлежать, что с ним все время что-то делают, а она просто безучастно наблюдает, позволяя так с собой.

Мы пытались вместе нащупать ее «почему» и «ради чего» — так мучить свое тело и вообще через все это проходить. И у нас родилась вот такая метафора.

Ребенку, чтобы жить и расти, нужен дом .

Дом в самых разных смыслах:

Дом реальный  — место, комната, квартира (большинство из нас живет в «зоне рискованного земледелия», так что без крыши над головой никак);

Дом финансовый — возможность у родителей прокормить ребенка, обеспечить его развитие;

Дом отношений  — теплый контакт родителей между собой, который создает пространство тепла и заботы;

Дом телесного контакта  — когда малыша берут на руки, качают, обнимают, играют с ним;

… и ко всему этому нужен первый телесный дом ❤️ — дом утробы, матка. Continue reading →

Posted in blog | Tagged , , , | Leave a comment

Модель потерпевший-выживший-процветающий

23/05/2023

Пока готовилась к проведению занятий в Психодемии в рамках курса ОРКТ, пересобрала базу знаний по теме «ОРКТ и травма». Вспомнила простую, но полезную модель для ориентации и ответа на вопрос «Где я сейчас?»: модель victim/survivor/thriver.

Модель довольно старая, с тех пор термина «victim»/»жертва» стараются избегать — как минимум, потому что это затемняет историю травмы и делает невидимым авторство насилия — перекладывая всю ответственность за случившееся на пострадавшего.

Тем не менее, саму классификацию нахожу практически полезной, она помогает избежать ситуации «успешный коуч из Лос-Анжелеса объясняет безработной матери троих детей из Воронежа как выйти из зоны комфорта».

По-русски предпочитаю вот такие термины:

Пострадавший (Victim)
= Продолжающаяся ситуация насилия, человек находится внутри острой или продолжающейся кризисной ситуации.

Фокус работы на этом этапе: помочь выбраться из кризиса на «твердую землю».

Выживший (Survivor)
= Ситуация закончилась, но остаются психофизиологические последствия. На этой стадии человек уже выбрался и технически в безопасности, и головой может понимать, что опасность в прошлом, но телом (или частью сознания) травматическая ситуация переживается как продолжающаяся. Поэтому график психоэмоционального состояния может быть вот такой волнистый как на картинке, «то получше, то похуже».

Фокус работы: переработка травматических воспоминаний и других последствий травматического опыта, возвращение в состояние здесь-и-сейчас («это закончилось», «я уже в безопасности», «я в порядке»), поддержка в совладании с симптомами и адаптации к новой ситуации.

Процветающий (Thriver)
= Живущий полной жизнью. От английского слова to thrive = процветать, преуспевать, разрастаться. Даже если в прошлом были травматические опыты, внимания человека сейчас направлено на настоящее и будущее, есть силы двигаться дальше, воплощать в жизнь свои ценности.

Фокус работы: поддержка в реализации целей и видения, в развитии и присвоение себе права и возможности жить хорошей, наполненной жизнью несмотря на прошлое.
Continue reading →

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Телесное лидерство: развиваем предпочитаемые качества

12/05/2023

Если вам нужны практические рекомендации по развитию различных личностных и телесных качеств, могу порекомендовать книгу Ginny Whitelaw и Betsy Wetzig «Move to Greatness: Focusing the Four Essential Energies of a Whole and Balanced Leader».

В ней используется модель FEBI:
Драйвер / Driver
Визионер / Visionary
Организатор / Organizer
Интегратор / Collaborator

По сути, это издревле известные «четыре стихии» (4 elements): огонь-вода-земля-воздух, которые используются в разных традициях, от Юнга до различных типологий типа MBTI, и DISC, но здесь они рассмотрены через призму телесности, и даются практические рекомендации о том, как это можно развивать через эмбодимент-практики.

Презентация модели Александры Вильвовской.

Ниже краткое описание качеств.

 

 

 

Визионер / Воздух:

Метафора: «I have a dream…»

Телесное состояние: открытость, большой обзор, широкий фокус внимания, легкость

Базовый телесный паттерн: extend (тянуться, растягиваться)

Эмоциональное состояние: радость, интерес

Качества мышления: ясность, способность строить связи и видеть суть, латеральное мышление, поиск возможностей, генерация неожиданных инсайтов Continue reading →

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Ивон Долан: задавая вопросы «с сердцем»

11/05/2023

Продолжение темы «встречи с замечательными людьми». Мне кажется, нам сейчас всем нужно больше мудрых и теплых людей, и особенно женщин.

Последнюю неделю собирала материалы на тему ОРКТ и работы с травмой, и вспомнила про американскую психотерапевтку Ивон Долан (Yvonne Dolan).

В 2012 году мне посчастливилось быть на ее одно-дневном воркшопе на конференции европейской ассоциации краткосрочной терапии в Польше, г. Торунь. Пишут, что в 2011 она уже была на пенсии, так что это было большое везение ее застать. Очень запомнился ее трансовый, немного мечтательный (но очень всерьез!) стиль задавания вопросов. Трансовый стиль не случаен, она интегрирует ОРКТ и эриксоновский недирективный гипноз.

Ивон Долан вместе со Стивом де Шейзером и Инсу Ким Берг участвовала в разработке Solution Focused подхода как мы его знаем, в со-авторстве с ней написана книга «Больше, чем чудеса».
В прошлом году благодаря усилиям коллег эту книгу наконец издали на русском, рекомендую.

 

Continue reading →

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Как заводить друзей во взрослом возрасте

11/04/2023

Встретила в фейсбуке очень полезный пост про то, как заводить друзей во взрослом возрасте и на новом месте.

***

Автор: Мария Середа

«Я заметила, что у многих недавно переехавших, помимо прочих проблем, есть проблема с заведением новых друзей.

Я переезжала четыре раза (в Глазго, в Москву, в Прагу и в Лиссабон). И после четвертого переезда я, кажется, поняла, как надо дружиться во взрослом возрасте. На случай, если кому пригодится, делюсь.

Шаг первый — Знакомства

Для знакомств с целью заведения друзей подходят не все социальные активности, а только те, во время которых есть возможность беседовать. Во время танцев или спорта, например, беседовать приходится редко, поэтому для знакомств они не очень годятся. Оптимально выбирать еще и те активности, на которых есть шанс встретить людей близкого культурного поля. Например, всякие экспатские тусовки для меня не работают — там люди собираются тупо по принципу «ты иностранец и я иностранец». Зато хорошо работают профессиональные мероприятия. В моем случае, например — коворкинги для стартапов, писательские курсы, активизм. Для моего мужа сработал дайвинг — но не такой, когда группа один день поныряла и вечером все разошлись (там тоже не так много пространства для бесед), а такой, когда нужно несколько дней жить вместе в каких-нибудь ебенях.
Для интровертов и застенчивых хорошо подходят всякие регулярно повторяющиеся активности: тогда, если вы стесняетесь, можно сперва на нескольких встречах поприсматриваться, а уже потом решиться знакомиться.
Активности эти я обычно ищу тупо в мероприятиях фейсбука или через meetups. Телеграмные чаты и воцапные комьюнити тоже годятся. Но тут нужно терпение: далеко не каждая активность приносит приятные знакомства. Терпение и любопытство.

Шаг второй — «Давай дружить»

Для второго шага нужно признать, что другие люди так же, как и ты, хотят заводить друзей, но боятся предлагать дружить. Поэтому надо не стесняться и говорить «давай дружить», если тебе после поверхностного знакомства кто-то понравился. Люди в ответ почти всегда говорят «давай». Дружить после этого начинают, конечно, не все, некоторые сливаются. И это ОК. Continue reading →

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment

Нестрашный внутренний критик

08/04/2023

Одна из самых больших сложностей в работе с фигурой внутреннего критика в терапии — часто людям очень непонятно что делать ВМЕСТО того, чтобы себя критиковать, «мочить» и «гнобить».

Люди обычно существа неглупые и их довольно нетрудно убедить, что заниматься само-бичеванием это как-то не очень продуктивно, и по сути является само-повреждаюшим поведением. Но если никаких других голосов, кроме наезжающего, в опыте нет, голос этот гудит в голове набатом и как газ заполняет собой все.

И в отсутствии альтернативного опыта очень сложно этому Внутреннему Критику объяснить — а, что, собственно говоря, не так? И как надо? Многие люди просто в ступор впадают в этом месте.

То есть я за все хорошее против всего плохого, но как именно??

Я за это люблю ориентированную на решение краткосрочную терапию и embodiment-подход, что там в фокусе именно совместная разработка новых решений и их отработка, проживание в теле.

Тут еще полезно понимать, что фигура «внутреннего критика» формируется в период, когда с человеком происходил опыт повторяющейся критики со стороны значимого взрослого, настолько болезненный для ребенка, что на всю жизнь отпечатался в памяти.

Изначально это был ребенок 3-5-10 лет, моделировавший то, как с ним поступали родители/учителя, который считал себя «правильным», умным, и с высоты своей правильности и ума критиковал другого ребенка 3-5-10 лет, «неправильного». И все точно воспроизводил, это самая распространенная модель воспитания: ругать = улучшать. Хотя если подумать здраво, похоже на заклинания — ну как от слов «бестолочь» и «дворником станешь» прибавится знаний об орфографии?

Критик этот изнутри часто кажется грозным — но вообще-то это просто несчастный, иногда очень злой и строгий ребенок, мнящий себя взрослым.

Помните, что представления о жизни и как ее жить у этого внутреннего критика пришли из того времени. Для ребенка нормально черно-белое мышление (особенно если и у взрослых вокруг него было ч/б мышление), поэтому в этом же стиле будут звучать и слова критика.

Переубедить застрявшего ребенка бывает нелегко. Нужна ясная позиция, в первую очередь, по отношению к насилию
(«мы никого не бьем, даже неправильных детей») и готовность взять на себя — текущего реального взрослого — трудные задачи.

А объяснения для этого критика должны быть простыми и доходчивыми.

 

 

 

 

 

 

Continue reading →

Posted in blog | Tagged , , | Leave a comment

Языки как одежда для смысла

08/04/2023

Вынесу полезное из разговора с Дарьей Кутузовой про языки.

Вот представьте, что живет смысл. Вначале слова еще нет, это невербальное переживание, felt sense (кто знаком с работами Джендлина, там про это много). И дальше мы берем это переживание и начинаем его заворачивать в вербальную «одежку», которая состоит из ткани лексических единиц, грамматических форм, фразеологизмов, слэнга. Эти «одежки» в разных языках разные, часто одна деталь костюма не соответствует аналогичной детали в другом языке, особенно когда речь идет не о мире предметов, а о мире идей. Кошка — она и есть кошка, но вот «быть» и «to be» — они про разное (по крайней мере, в некотором контексте, глазами театрального режиссера).

Но есть качество разрешения, как в мониторе: если изначальный текст написан литературным языком на уровне C1 — то чтобы перевести, нам нужны соответствующие литературные одеяния на другом языке и умение этими одеяниями пользовать, понимать что этот «карман» в языке N соответствует двум «заплаткам» в языке M. А вот чтобы сказать в кафе «без лука, пожалуйста» хватит уровня А1.

То есть тип одежек должен быть подобным — дальше мы возвращаемся обратно к felt sense и можно с ним сверяться: ощущение от завернутого в вербальную одежку текста на языке А, должно ощущаться аналогично ощущению от текста на языке Б.

Continue reading →

Posted in blog | Tagged , | Leave a comment