Из разговора с подругой: «Ты знаешь, я тут со всей ясностью и уже даже с благодарностью ко всем участникам поняла, что вся эта история с отношениями за последние три года (а может и за последние десять лет) была мне дана, чтобы перестать определять себя через отношения.»
Другими словами, «перестать определять себя через отношения» — это не значит перестать ценить эти отношения. Это значит перестать быть от них в зависимости, перестать «прошивать» свою идентичность через взгляд и отношение другого человека.
Перестать жить внутри формулы:
Если он_а меня ценит и любит => я хорошая
Если он_а меня не ценит/отвернулся => со мной что-то не так
(раз меня можно так враз разлюбить или так со мной обращаться).
Я уже как-то писала про это, в посте про то «как выдерживать свою «плохость» для кого-то».
Увидеть как создается эта зависимость, как мы ставим свою ценность в зависимость от чего внешнего даже проще на примере отношений с работой.
Нередко люди приходят в терапию на фоне сильно пошатнувшейся профессиональной самооценки. Начинаем разбираться что же ее так пошатнуло, и иногда выясняется, что на предыдущем месте работы был поддерживающий руководитель — и тогда были и драйв, мотивация, и высокие результаты. А сейчас руководитель одновременно дает мало позитивной обратной связи, но при этом сильно ругает за любой промах, а еще часто вообще дает разнонаправленные указания, и непонятно толком какие от меня ожидания. Да, это прямо противоположно тому, чему учат на управленческих тренингах про «конструктивную обратную связь» и привет, дезорганизованный паттерн привязанности, но встречала я такое нередко, и самооценку, чувство компетентности и веру в себя многим это подрывает прилично.
И тогда и состояние не очень, бывает и до депрессивного состояния доходит, руки опускаются, мотивация хромает, и результаты не так чтобы супер, так что соглашаешься, что по делу, объективно ругают, и сам себя ругаешь. И очень боишься, что уволят, и дорожишь местом — здесь меня такого хоть терпят.
Терпят таких сотрудников, вообще говоря, с радостью, многие компании любят нанимать insecure overachievers, такие люди часто очень ответственны, результативны, внимательны к обратной связи, лояльны — но жить в таком состоянии непросто.
Какой из этого выход?
Один из конструктивных вариантов — становиться «поддерживающим руководителем» самому себе. Выращивать этого внутреннего Поддерживающего Руководителя. То есть учиться давать самому себе поддерживающую и конструктивную обратную связь, а также самостоятельно ставить ясные цели и отслеживать прогресс, сравнивать себя с собой — чтобы отсутствующая/обесценивающая/принижающая обратная связь не была тем единственным, через что я на себя смотрю.
Из терапевтического контекста (то есть такого, где мы рассматриваем всю жизнь целиком), становится интересно вот что: а как, собственно, так получилось, что человек определяет себя через успехи в работе?
На это есть несколько ответов.
Первый — социальный или культурный. Как сформулировал как-то мой друг Андрей Пентин, в нашем обществе практикуется «условное уважение». Точнее всего оно выражено фразой «уважение нужно заслужить». Достоинство достается тем, кто достоин. Остальным достается неуважение/презрение. Проще всего это понять через призму школьных оценок. Если ты отличник — к тебе одно отношение. Если ты троечник или двоечник — ну, что с тебя взять, и по-всякому могут приложить (да, это в моем детстве, очень надеюсь, что сейчас это меняется). В этом случае успех, твои результаты, школьные или рабочие, становятся местом безопасности и редкого уважения. Как только ты неуспешен, ошибаешься, недотягиваешь — все, ты уже уважения и достоинства не заслуживаешь. Причем не только от окружающих, но и от себя самого. Потому что внутри звучит: «нет, ну а за что тебя уважать?»
Второй ответ — семейный. Культурные нормы и практики они же не вообще в воздухе, они впитываются через семью и ближайшее окружение, через то, как взрослые с тобой маленьким и самими с собой разговаривали. Иногда родители очень старались быть хорошими родителями, но их собственный страх на тебя влияет (через систему научения моделям поведения, см. Бандура, 2000). Да и просто если вокруг никто так не делает, у кого научиться тогда само-принятию?
А иногда у человека было такое детство, что работа это вообще первый опыт и оазис уважительного и конструктивного отношения. Да, в чем-то подобные бизнес-практики ощущаются как «импортные», заимствованные — и обратная связь в виде «сэндвича» и «индивидуальные планы развития» и обратная связь 360 градусов — и часто они не выполняются или делаются формально, но все же задают некие рельсы конструктивного общения и, согласитесь, все-таки у начальника не такая тотальная власть, как у родителя или учителя, особенно начальной школы. И можно уволиться! — хотя бы теоретически это люди понимают.
И если такой оазис конструктива в жизни появляется, то неожиданно многое получается, человек быстро растет, старается, и весь даже сильно травматический детский опыт представляется далеким прошлым. Да, когда-то меня не любили, били, не замечали, зато теперь меня ценят, и это дивный новый мир, и прекрасно, что такой опыт есть. И да, это про то, что прошлое не предопределяет будущее, хотя и сильно местами на него влияет: если со мной так обращались, это вовсе не значит, что я заслуживал_а такого обращения. Но потерять такую работу, такую среду оказывается очень болезненным — как быть сброшенным с небес на землю. А работа иногда меняется, происходит реструктуризация, бизнес не стоит на месте, люди перерастают свои позиции — в общем, сложно работе удержаться в роли «идеального родителя».
Да и никому в нем не удержаться, надолго или навсегда, а у попытки удержания всегда есть своя цена.
Похожие процессы происходят не только на работе, но и в неформальных сообществах, и оказаться «выкинутым» из прежде очень поддерживающего круга может быть очень ранящим и дезориентирующим: если даже такие люди,те самые «свои» могут так поступить…
При всех этих слагаемых сложно развить априорное, по дефолту чувство «я в порядке». И тогда определение себя оказывается привязано к своим результатам или внешней оценке — а это вообще стремная стратегия, как мне кажется: отдавать определение себя на аутсорс чему-то или кому-то внешнему.
Вот и с отношениями так же.
А любовь — существует, конечно.
***
Текст Лиз Гилберт в переводе Лены Трусковой:
«Оставаться наедине с собой»: http://authenticityfirst.ru/lonely/
Оригинал: «Learn to be lonely»
https://www.facebook.com/GilbertLiz/posts/659853107430141:0
Она говорит здесь в конце: «Sit through the lonely until you get to the good», примерно можно перевести как «продержитесь в одиночестве, пока не доберетесь до совсем хороших мест», и это напоминает книгу, которая называется «Приручение одиночества». Это про то, что мы можем научиться выдерживать одиночество, что бытие самим-по-себе это тоже навык, и нелишний в жизни.
